Como ayer, como siempre

¡Tierra llamando a Gise! Ha sonado varias veces ese mensaje, pero todavía no le doy importancia. Creo que ando por las nubes, esta vez sin miedo a caerme, sólo importa el ahora. Sigo tan ingenua como siempre. Aunque en la realidad todo apunta a que no tengo esperanzas, en el fondo yo sigo creyendo en que mis ilusiones se pueden cumplir.
Hoy diré que no importa que mis ilusiones no tengan fundamento, porque al menos habré expresado todos mis sentimientos o vivido grandes emociones, hoy camino al ritmo de la música y hay una sonrisa en mi rostro cada vez que pienso en ti, en tu forma de reír, en las cosas que me dices, en tus gestos y en como alegras mi vida.
Quizá mañana esté llorando porque no funcionó, porque no eras lo que yo pensaba, o porque nunca me tomaste en cuenta, y lo más probable porque nunca fui capaz de exteriorizar todo lo que siento.

¿Pero qué importa eso ahora? Ahora es el presente y ¿a quién le importa el mañana?

Sentimientos Inciertos

Aún no logro identificar lo que significas para mi, ciertamente no me eres indiferente, pero ¿me gustas? ¿te quiero? ¿eres solo otro de mis caprichos? No tengo la respuesta todavía. Cada vez que tu nombre resuena en mi mente o en mis oídos, intento convencerme que no me importas y que solo eres alguien más, pero esa idea no me deja satisfecha, sin saber por qué, yo quiero algo más de ti.
Cuando tu no estás cerca, yo siempre te espero. Te busco entre la gente con la mirada, y me decepciono si no estás allí. Puede existir un gran barullo, sin embargo yo solo escucho tu voz. Busco impaciente tu atención, un signo de aprobación, un gesto que indique tu predilección hacia mi persona. Escasas veces lo encuentro.
¿Qué puedo hacer, si soy tan cobarde como para decirle todo lo que siento? Sólo me quedo ahí sentada, mirándolo fijamente, sonriendo como una tonta con cada palabra que dice, escuchando atentamente todo lo que tiene para decir, porque quiero saber más de él, quiero conocerlo. Me hipnotiza con su voz, con su acento. Me sumerjo en su mirada, en su sonrisa traviesa, pero a la vez muy infantil e inocente.
Me tiene completamente a su merced.

I just wanna stay in bed ...

¿Qué es lo que está pasando dentro de mi mente, por qué razón no puedo despegarme de lo mundano y dejar hablar a mi corazón a través de las palabras engalanadas?
Me siento extraviada entre lo que fui y lo que soy, no encuentro las palabras adecuadas para expresar todo lo que siento.
Cuando por fin he dejado de sentirme miserable, los hechos contradicen mi pensar, los sentimientos que las demás personas hacen notar lo desmienten y me vuelvo a volcar en la desdicha. Tener todo y siempre sentir que estás vacío, puede ser la peor sensación, y no tengo certeza de si alguna vez se vaya a acabar.
Lo que más lamento es que todo sea pasajero. Necesito que algunas cosas sean eternas, el amor por ejemplo o la sinceridad, que más quisiera yo que tener una amistad a mi lado, o tener un clon, alguien igual de perdido que yo, que pueda quererme sin reproches y con quien deje de sentirme sola. Tuve muchos amigos, pero ninguno de ellos fue verdadero, tuve muchos amores pero ninguno de ellos me hizo sentir plena, con todos sufrí, con todos me perdí. Estoy mintiendo, nada de esto es real - excepto lo de los amigos- porque amé sí, hasta perderme en los suburbios de mi consciencia, hasta mutar en otra persona, hasta subir a la nube y despertar en el suelo. Y nunca supe si todas esas sensaciones fueron placenteras, pero entendí que eran reales, mucho más reales de lo que soy yo en estos instantes, mucho más constantes y más sólidas.
 Quise volver al pasado en muchas horas, nunca para cambiarlo - aunque era eso lo que siempre decía a los demás- si no para revivirlo, porque se respiraba pasión, cada paso tenía un sentido, cada pensamiento encontraba su voz, cada momento su dolor, eramos todo un tu y yo. Pero aquello ya pasó, se terminó, hoy soy solo yo, cambiando de dirección, mostrando lo peor, aprendiendo a respirar, caminando sin cesar.
Nunca voy a cambiar, solo me voy a envolver en la novedad.

El pasado

Que triste es darte cuenta que nada vales, pero más triste aún es saber que nada vales para una persona a la cual tu valoras mucho. Es solo que en mi mente no cabe la posibilidad de que yo no haya significado nada en su vida, pero así es realmente, aunque creo que hasta el día en que no me lo diga en la cara, hasta cuando yo no lo escuche por mi misma, no dejaré de tener una esperanza. Pero eso también duele, porque ese día nunca llegará, y no quiero seguir atrapada en el mismo lugar, quiero avanzar, tal vez progresar, no cambiar, porque eso es algo que siempre me ha llevado a cosas peores, pero sería agradable cambiar de la posición en la que me encuentro y en la que me he encontrado por años, porque si no lo hago, terminaré desperdiciando mi juventud, y antes de tiempo me convertiré en esa vieja amargada - aunque creo que ya lo he hecho- a la que todos odian. Y si no es en ella, acabaré solo siendo una hormiga más dentro de esta sociedad, yendo y viniendo todos los días, forjando una carrera, construyendo un hogar, plantando un árbol, y otro par de cánones más, solo porque así lo ha estipulado el resto de la sociedad, sin sentir siquiera la alegría del inicio de un nuevo día, insatisfecha conmigo misma, y perdida en algún momento de mi adolescencia en el cual no supe como demostrar lo que yo realmente era y quería ser.

Muy lejos

Un ser rutinario, inanimado, fingido y por qué no decirlo, muchas veces sobre actuado. Es eso en lo que me he convertido. Me cuesta creer, me cuesta confiar en la gente, y me cuesta encariñarme realmente con ellos por lo mismo. Porque en el momento que una persona me decepciona, me hace algo malo, ya no lloro como antes, ni me siento mal, pero no puedo volver a quererla, suprimo todo lo que sentía de una manera totalmente automática. Es por ello que he llegado a la conclusión de que probablemente mis cariños no sean reales. En un principio amo a más no poder, pero un solo gesto, una mirada, una palabra que no sea realizada de la manera adecuada, en el momento preciso, derrumban toda esa fantasía que había creado en mi mente, porque la ilusión que solía ser característica de mi persona se ha desvanecido casi por completo.
A veces lloro, si, lo hago porque siento que la soledad me invade, una soledad que me he ido formando yo misma, pero aún así es motivo de angustias. Me hace dejar de creer en el cariño, en la fraternidad y más aún en el amor.

Aflicción

Cuando se supone que las cosas van de maravilla en mi vida, cuando para el mundo yo me veo como una persona realizada, por dentro yo me estoy muriendo de pena. Aun cuando he sido seleccionada para estudiar en una buena universidad, una muy valorada carrera, que desde hace tiempo era uno de mis sueños, el primer piso para alcanzar los demás.
Viéndolo desde mi punto de vista: no es la gran cosa, tampoco saque un puntaje acorde a lo esperado, desde hace días me he encerrado en mi persona, no tengo ganas de sociabilizar, no tengo ganas de salir, de festejar, simplemente quiero estar acostada, aburriéndome quizá, pero sola y tranquila.
Mi salud va en decadencia cada día, ya no tengo fuerzas para moverme, los quehaceres cotidianos los realizo por mera rutina y debo admitir que también es para que mi mamá no se enoje.
La desconformidad con mi vida, con mi cuerpo, con mi alrededor se me torna insoportable, quisiera no salir más, no moverme de aquí, no hacer absolutamente nada, a veces pienso que seria bueno estar enferma, de esas enfermedades que se vuelven intratables, y transformarte en algo inerte, algo así como un adorno para todos los demás, de pronto sería bueno, no tener que explicar nada, ni decir nada, ni hacer nada, pero tampoco puedo apelar a un mal para salvarme solo de algunas incomodidades.
Abstraerse de la realidad. Nunca me había pasado hasta el domingo, sinceramente dentro del lapsus que anduve paseando por ahí, no supe que pensé, ni muy bien que hice, tampoco con exactitud el tiempo que estuve así, ya que para mi fue muy efímero, pero el reloj indicaba otra cosa.

~Yo sé que nunca fuimos cercanos, lo tengo claro, sé también que dentro del tiempo que volviste a esta ciudad  nunca te vi, nunca te hable, no hice nada por ti, no porque no quisiera, sino porque el miedo me coartaba, pero ahora que estoy en constancia de que vuelves a emigrar, me ha invadido una gran tristeza, aunque de todas formas estoy contenta por ti, porque vas a realizar -supongo- tu sueño, pero déjame decir, que yo voy a extrañarte, que te quiero demasiado como para olvidarte, aunque ya no te hable.

Influencias

He visto sus ojos y me he hastiado, han querido de mi boca salir mil impurezas. Lo reconozco, desde hace mucho soy hostil y no solo a su lado, pero hoy me he pasado, es que ya no le soporto, por lo mismo huí.
No le soporto, porque sé que se regocija con aquello que a mi me atormente, porque se nutre de mi ignorancia, se fortalece con cada palabra profesada que me instruye.
Le odio porque no puedo apartarle de mi vida, y hablo en alma, porque físicamente siempre ha existido una gran distancia, el día y la noche -así como yo le llamo-  jamás podrían fusionarse.
Le detesto, solo porque es todo lo que pueden ver. Pero hoy, simplemente me he pasado.

Mil veces las mismas cosas

Aquí estoy acostada en cama de mis padres, desayunoalmorzando leche con chocapic, después de haber dormido aproximadamente unas 18 horas, y aunque es bastante debo admitir que aun no supera mi récord.
Ayer, asumí, por fin, que un par de personas ya no correspondían a mi vida y que debía simplemente dejarlas pasar. Entendí que no era cariño lo que me ataba, era más bien la costumbre, porque más que ayudarme, más que quererme, más que apoyarme, se dedicaron a dañarme y esas no son personas con las que deba estar.
Ciertamente, me cuesta mentir y decir que ya no se extrañan, porque algo que es totalmente rutinario, es obvio extrañarlo incluso en un día de ausencia y, contabilizando, ya son más que un par de días.


Y prometí que no me volvería a ilusionar, temo que ya sea tarde para una promesa así, porque en momentos me la paso pensando en ti, no sé que tuvo de especial, pero puedo decirte que fue muy tierno y protector, muy varonil y divertido.
Quizás lo mejor sea conservarlo como un bello recuerdo, porque no sé si esta vida tenga la generosidad de volvernos a juntar.

Nunca vuelve a ser igual

Un suspiro y estoy donde comencé, otra vez. A veces me gustaría quedarme sentada y no hacer nada.
No estoy triste, estoy vacía. Soy yo, mi nombre es Giselle, se supone que no hay nadie más en el mundo como yo, y lo desaproveché me crié al alero de otro, dejé que mis decisiones fueran arbitradas. Y hoy cuando quisiera sacar lo que llevo dentro ... por más que hurgo no hay nada, no hay nada que yo quisiera ser o hacer, porque cada idea es implantada, y no, no puedo hacer cosas que estén contra mi formación.
A ti, te admiro. Esa sonrisa con la que siempre enfrentas la vida, esa entereza frente a las adversidades, esa convicción y ese "poder" y "querer", ese apoyo que te brindan y que brindas, que me brindas.
Si, tú, a veces te admiro, a veces te odio, a veces te amo y ahora ... ahora te extraño.

Amor

El amor es cuando al escuchar la voz del ser amado el corazón nos late con más violencia, y sus palabras nos hacen derramar lágrimas.
En el momento que lo conoces, que lo escuchas, te parece que todo lo que has vivido antes de él fue insoportable.
Muchas veces es la persona que te hace ver la realidad, y por ello huyes, sin embargo desearías permanecer hasta el fin de tus días sentado a su lado.
Despierta aquellos sentimientos de los que no te creerías capaz, te produce pudor, te ruboriza, y al alejarte no tienes fuerzas. En ocasiones desearías que no existiera, pero si esto sucediera te sentirías más desgraciado.
Todo en aquella persona te parece maravilloso, perfecto hasta llegar a un grado de divinidad, sus cualidades son tan preciosas, tan grandes y tan encantadoras que es imposible resistirse.
Siempre sobresale entre el resto de las personas, ya sea por su paciencia, por su carácter, por su constancia, en resumen por toda su personalidad, llegando muchísimas veces a idealizar a la persona amada. Aunque esta no sea lo que aparenta, para nosotros nunca se encontrará a nadie en todo el mundo que se aproxime ni remotamente a nuestro amor.

Vidas pasadas

Entre escondrijos rebusco mi fortuna,
me preocupan tus penurias
me siento alejada de lo exterior
pero tampoco estoy compenetrada con el interior
al menos no tengo la sensación de la empatía.
Es estar ajeno en el mundo
así es como se siente continuamente
delirando entre sollozos incoherentes
transformándose en científico
creyendo conocer las verdades absolutas
inventando curas poco efectivas
creando un austero holograma de tu presencia.
Hablando en otros idiomas, pero no reales
sino de esos que expresan la nada
irreconocibles, inexpresivos y mutantes.
Dentro de todo en ocasiones encuentro la calma
porque pierdo la noción de tiempo-espacio
y hasta olvido quien soy, entonces soy feliz
aunque, rememorando,jamás me he sentido alguien.
Como de costumbre, falacias son las que
de mi boca se oyen.
He sido feliz, he sido alguien
he dejado de ser volátil, efímera e innecesaria
en todos aquellos momentos que formé
parte de tu panorámica, de tus ideas
de tus palabras y de tus canciones.
Desde la muerte, volví a renacer
y de nuevo a morir.
Cuando aquellos gatos se enamoren,
mi corazón inmóvil se congelara aun más con tu gélido querer.

Sin pensar

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que mire tus ojos, desde la última vez que oí tu risa. Si bien nunca fuimos tan cercanos, yo te quería muchísimo más que a mi vida. Tú volteaste a verme en reiteradas ocasiones, pero sólo a la distancia y sin dirigirme la palabra, por lo mismo nunca pude tener la certeza sobre tus sentimientos, nunca pude ver más allá de tus gestos, entonces eso me lleva a pensar que tenías razón, que probablemente no te conozco, pero aún así sigo pensando en ti, sigo escuchando canciones y adecuando aquellas palabras a algún sentimiento, a algún lugar, una fecha, a un recuerdo. A Ti.
Estoy segura de que jamás podría olvidarte en compañía de alguien más, pero me empeño en buscar reemplazantes, como si algún día fuese a encontrar alguna persona igual a ti y con esto no quiero decir que seas el mejor, sino que nunca encontraré una persona que me haga funcionar del mismo modo que tú lo hacías, porque con tu carácter fuerte, con tu frialdad, con tu paciencia, lograbas contener mi efusividad, mi emotividad y en ocasiones mi histeria.
Me afirme en ti, durante el tiempo que pude, quizás por lo mismo no puedo superar tu partida. En el tiempo transcurrido he cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ya no soy la misma, lo he notado en pequeños detalles, las cosas que solía odiar ahora ya no me desagradan tanto, ya no escribo con negro sino con azul, y tampoco con cursiva, ahora con imprenta y según la grafología ahora soy independiente, de carácter más fuerte, más segura, en resumen: estoy mejor. Sin embargo ¿por qué me sigo sintiendo mal ?
Siento que merezco el estar triste, el sentirme mal, tanto física como sicológicamente, incluso creo que no es suficiente esto, me cuestiono tantas cosas a la vez, se me hace un nudo en la garganta, se me revuelve el estómago, se me enredan los sentimientos, los pensamientos, me da dolor de cabeza.
No quiero seguir así, pero lo merezco. Quiero hablarte, pero no me atrevo. Voy a esperar, pero tengo miedo y seguiré cometiendo errores de los cuales me arrepentiré después.
Quisiera contarte tantas cosas, como por ejemplo que he sacado malas notas, que volví a soñar contigo y que esta vez no lo confundí con un recuerdo, que estoy haciendo pre universitario y que tengo una profesora de geometría que habla flaite, que ya no me gusta hacer las tareas, que todos los martes estoy en tu sala, que suelo escuchar Coldplay porque me acuerdo de cuando nos conocimos, que te estoy esperando, que suelo verte y hablarte pero tu no lo sabes, y que te extraño por sobre todas las cosas.
Al ver todo esto, es más que obvio que no puedo seguir en la misma situación, que tengo que definirme, pero me resulta difícil dejar de lado el tipo de vida que llevo y luchar por lo que realmente quiero, porque claramente dejarse estar es más fácil que dar la pelea, pero no quiero seguir degradándome como ser humano, quiero ser vista, tomada en cuenta y no rendirme.
Quiero amarte...

Con lluvia en las pestañas

Podría dominar el miedo y adentrarme en la penumbra sin pensar cada paso que doy. Sí, podría. Pero serían fracasos tras fracasos, años de espejos rotos, de gatos negros, de sal derramada, sólo por seguir el torrente de emociones efímeras.
En cambio a la luz del sol, los defectos afloran, tal como cachitos de caracol, de modo que yo me convierto en el árbitro de este juego y como es de esperar doy preferencia a mi vida, a mi supremacía sobre el resto de los individuos, tomo el control de la muestra de mis emociones, me interiorizo y me rearmo. Emulo. No soy más de lo que ellos quieren que yo sea, me adapto a cada situación y a cada persona, me comporto de múltiples maneras, de tantas, que en ocasiones ignoro mi verdadero proceder.
Que fácil es mentir, fingir, mas que difícil es olvidar, continúo pensando en aquello que pudo ser, cada vez que el tiempo y el dolor me confieren una oportunidad, reabro las heridas y dejo vacío mi interior, me convierto en escoria, mis piernas tiritan, siento a mi alma reclamar a través de mi cuerpo, sin embargo nada de aquello me detiene. Pero después del error viene la culpa y en mi no es la excepción, aunque eso no impide que los hechos se repitan cíclicamente al más puro estilo del agua.
Aún debo comprender que las cosas no contienen a las personas, que por más que dé cada paso que tu diste o toque todo aquello que alguna vez rozaste, no estarás allí. Nadie volverá, porque sencillamente se fueron para siempre, no de un territorio, sino del alma, del corazón, de los recuerdos, de nuestro mirar.






~ Son cosas que comprendes cuando te absorbe el cielo, te aísla la sombra y te bailan las hojas, cuando está la puerta cerrada, pero hay tres ventanas abiertas, cuando el Walkman suena y canta Morrisey en vez de Bellamy, son cosas que comprendes cuando estás solo, pero desearías ser amado fervientemente.

Sueño desde tu sueño

~ ¿ Confundir sueños con recuerdos ? Ojalá.




Me quedo absorta en el cielo y trató de alcanzar su celeste profundo, sin embargo sólo una vez lo logre y fue mientras tú vivías, era cuando la brisa soplaba, cuando el sol calentaba, cuando la lluvia mojaba. Hoy por hoy, de tan embelesada con aquellos algodones volátiles el único logro significativo es caer en los brazos de Morfeo y  pasajeramente templar el alma.

Conclusiones

Quieres borrar los rastros de tu existencia en mi vida, ¿sería mas feliz así? No comprendo el afán con que te esmeras por desaparecer cada palabra, cada fotografía, cuando tú aún conservas algunas de las mías .  



           ¿ Acaso es justo que yo sea privada de tu presencia y tú te regocijes con mi recuerdo? 

Utopía

Fue así como mi alma y mi corazón superaron a mi razón. Mis pies iban uno delante del otro, no titubearon en continuar avanzando y me aventuré en el mar de emociones, en lo desconocido. Una vez allí mi recibimiento fue cordial, mas no estaba del todo consciente y fui arrastrada con rumbo incierto, pero mi sorpresa fue tal que la sonrisa era casi imposible de desdibujar.

Me encontraba dentro de un cuento,sí - yo que creía que no existían- caminando entre las verdes hojas, con ese aire húmedo y puro posesionándose de mis pulmones, golpeándome la cara, con la vista prendada de aquellas flores que reconocía como girasoles, hundiendo cada vez más los pies en el barro, latiendo con mayor rapidez el corazón y con una mano tomando la tuya.
De vez en cuando escuchando uno que otro ruido, te apretaba con firmeza  la mano. Me protegías con tu ternura.
Al entrar la noche, emprendimos el retorno, después de una tarde de risas, juegos y felicidad.
Son pequeños instantes de cordura en los que soy tal cual como me ves, con la risa a flor de piel, con las ansias de sentir y de vivir, sin el ceño fruncido y sin noción de los segundos que transcurren, irresponsablemente plena y feliz.
Gracias a ti no me convertí en reflejo de la nada, por tú cándido ser.

Amalgama

Y como se podía predecir, he sobrevivido a mi primer día en la jungla llamada liceo. Todo es rutina, así que deja de ser relevante, no me molesta la clase, sino la gente.

~ A raíz de mi principiante estado de ermitaño, he tenido el tiempo suficiente para reflexionar sobre la importancia de las personas en mi vida. Muy pocas son significativas, el resto sólo un capítulo mal contado de ella.
Sigues presente en mi corazón y en mi vida a cada momento, pero ahora eres sólo mi recuerdo, de nadie más, ya no te comparto, porque nadie entendería realmente cuanto y con que sinceridad te quiero. Te encuentras lejos y sin deseo alguno de entablar conversación conmigo, y a pesar de aquello no puedo ni quiero olvidarte. Sé todo lo que necesitaría saber de ti para quererte y si para ti eso no es suficiente no hay nada más que hacer. Ya sabes para quien es.


#  Porque no me vencerán otra vez, yo demostraré que soy capaz de eso y de mucho más.

Desolación

Se miró al espejo y vio una pálida cara, miró los brazos, aquellos brazos que reflejan las heridas del corazón y el odio por si misma, el reflejo de un circulo en vez de una perfecta silueta. Intentó hacer una retrospectiva con el afán de encontrar la causal de tan estúpido plan, intentando descifrar el momento en que comenzó el deseo tan profundo de autoeliminación. Sin embargo, no encontró absolutamente nada, su memoria ahora era difusa.

Desconcertada por los fracasos solo camino lentamente hacia una esquina, sin valor para volver al lugar donde se encontraban el resto de las personas de su edad. Ella no quería lástima, solo soledad, más a veces su interior gritaba delirante por ayuda, pero sus labios no se inmutaban para pedirla.

A raíz de esto permanecía en aquel rincón agachada mirando el cielo e intentando no pestañear para no derramar ninguna lágrima, algo que no le fue posible, su mente vagaba por los recuerdos más inhóspitos de su vida...

Y en ese instante el sonido de unos pasos a través del corredor contiguo la desestabilizaron, su corazón comenzó a palpitar aceleradamente como si supiera lo que se avecinaba, pasaron eternos segundos hasta que pudiera distinguir aquellos zapatos que aparecieron en la esquina, todo se detuvo, las palpitaciones, las lágrimas, los recuerdos, la respiración, fue así como levantó su cabeza y a través de sus lluviosos ojos lo vio.
El no se detuvo, ni siquiera volteó y el sonido de sus pasos se intensificó en el silencio, cuando desapareció completamente en el corredor, el ruido se hizo ensordecedor dentro de su cabeza y las promesas emitidas tuvieron una validez superior.

Rememorando

- Te encuentro toda la razón.
- ¿ En serio?
- Bueno sí, en realidad solo a veces, porque lo mejor es que estés lejos, ya te olvidé antes de partir.
- ¿ Y eso qué?
- No lo sé, solo quería decírtelo por si acaso se te ocurrirá algún día decirme que me quieres, por si alguna vez me detendrás, me tomarás muy firmemente de mis débiles brazos y me mirarás severamente diciendo: "detén esta locura por favor".
- Sabes que jamás voy a hacer eso, ya lo hemos conversado, ¿Por qué te esfuerzas por algo tan irreal?
- Tal cual como lo dices soy bastante ilusa.
- Y ... ¿ A qué te refieres con "detener esta locura"?
- Detener esto, no dejes que te olvide, sé que era eso lo que querías, pero sutilmente algunos gestos me indicaban lo contrario. ¿Por qué no logro razonar ni recordar? ¿Será acaso la falta de nutrientes?. Lo sé, lo sé, me detengo. No más palabras vacías que solo ayudan a aumentar mi conducta de victima creo que tengo tanto que decirte y tu solo encierras tus palabras, ¿ podrías liberarte?
-¿Qué es lo que quieres que haga o diga, no es demasiado tarde ya para algo así?
- Ahora para ti es tarde, siempre existe alguna cruel mentira para no gesticular aquella boca, porque solo te escudas a través de este contaminador medio de comunicación, mis últimas palabras hacia ti fueron de lo peor, pero odio tanto que me trates así, no quiero que te vayas, pero jamás intentaría detenerte, mientras más rápido pase el tiempo más rápido olvidaremos que algún día nos conocimos, no te odio sin embargo tampoco sé si te amo. ¿Te quiero?. Sin duda. No quise que el cristal se rompiera derramando toda el agua, pero fue inevitable y a la vez irresistible. Vuelvo al pasado porque de alguna forma tu me obligaste, es un grave error culparte, pero si tu estuvieras yo no me iría también. 
Te extraño, te extraño mucho lo juro, ayúdame a salir de aquí, porque creo que no puedo sola.
- Lo siento. Adiós.

Trouble

TU amor es tan diferente, es tan inconsciente, se asemeja a las novelas pero en las desgracias. Dices amarme, sin embargo te das la vuelta y sueltas mi mano, besas mi frente y te vas. Me dejas junto a mis murmullos y esas evidentes lágrimas, no puedo ocultarlo y sonreír como si nada ¿acaso no te das cuenta? no entiendes que tu desgracia, también significa la mía. Siento que te quiero, pero te me vas de las manos, quiero tenerte, pero a la vez te repudio. Eres el fantasma que me atormenta día a día, soy prisionera de esta ilusión, de este espejismo, quiero pero no puedo escapar, tu rechazo me incita a adorarte más, déjame escapar, volar a otros brazos, te extraño, lo juro, pero me siento feliz de verte sonreír, por ti no he de preocuparme en el futuro, si, te anhelo, más no quisiera ser obstáculo en tu vida, sino un soporte, cosas parecidas pero con diferente función. ¿ Y qué tal si abro la ventana y me atrevo a respirar?
Quizás el humo de las chimeneas haya cesado, quien podría asegurarlo, si nada en esta vida está comprado. Son pequeños cortes que se hacen más profundos con el tiempo.
Detenerse y dar la vuelta, algo que he realizado bastantes veces en mi vida para darme cuenta que lamentablemente siempre vuelvo a lo mismo y hoy, solo por hoy existe la posibilidad de dar un giro, de cambiarlo todo, de erradicar la mala hierba de mi vida y en vez de festejar y aceptarlo, yo me aventuro a que no escape, ¿es la locura algún elemento necesario y constante dentro de la esencia de todo ser humano normal? Vete, vete mientras puedas y mientras yo no te retenga, necesito ser feliz y no me lo permito, duele por el momento, pero es el mejor camino.
No olvidaré jamás tu sombra agonizante al lado de mis pies y prometo dejarte partir en paz, sin romper aquellos lazos que nos unen.