Como ayer, como siempre

¡Tierra llamando a Gise! Ha sonado varias veces ese mensaje, pero todavía no le doy importancia. Creo que ando por las nubes, esta vez sin miedo a caerme, sólo importa el ahora. Sigo tan ingenua como siempre. Aunque en la realidad todo apunta a que no tengo esperanzas, en el fondo yo sigo creyendo en que mis ilusiones se pueden cumplir.
Hoy diré que no importa que mis ilusiones no tengan fundamento, porque al menos habré expresado todos mis sentimientos o vivido grandes emociones, hoy camino al ritmo de la música y hay una sonrisa en mi rostro cada vez que pienso en ti, en tu forma de reír, en las cosas que me dices, en tus gestos y en como alegras mi vida.
Quizá mañana esté llorando porque no funcionó, porque no eras lo que yo pensaba, o porque nunca me tomaste en cuenta, y lo más probable porque nunca fui capaz de exteriorizar todo lo que siento.

¿Pero qué importa eso ahora? Ahora es el presente y ¿a quién le importa el mañana?

The city is my church

No sé cuanto durará este estado de tranquilidad, paz interna o felicidad, pero es momento de aprovecharlo y vivirlo a concho. Me doy ánimo, porque hoy si que tengo que estudiar y lo haré.
Doy gracias, no sé si a alguien superior, a la vida o a lo que sea, pero doy gracias al fin y al cabo, porque aunque no lo parezca tengo todo, todo lo que necesito para ser una persona plena y sentirme realizada, tanto en lo material, como en lo espiritual y psicológico.

Lucidez

No tengo ganas de estudiar, aunque eso ya no es novedad. Lo que realmente es nuevo es que no me siento triste, ni sola. Ayer de repente lo entendí, en algún momento algo se encendió, al parecer las malas situaciones o deseos de las personas, en algunas ocasiones en vez de perjudicarte, te hacen abrir los ojos. Eso fue lo que ayer me pasó, me di cuenta de algo que yo creo sabía desde hace mucho, pero que nunca escuche: Yo no soy menos valiosa que nadie, merezco estar aquí, merezco ser apreciada por lo que soy y no que intenten cambiarme, porque no soy mala persona, ni tampoco tonta, ni horrible como yo siempre me autodenominaba. Solo soy una persona normal, con buenas cualidades y también con muchos defectos que tengo que mejorar en el futuro.

Pero soy yo, así soy y así me quiero.

Mente ocupada, corazón sosegado.

Sé bien que no soy una persona que esté formada para el ocio. Dos horas o tal vez tres de hacer nada, como mucho, si es más, mi mente ya vagabundea por recuerdos que quiero olvidar y por cosas en las cuales no quiero pensar.
Ahora, he aprendido a ocuparme en distintas actividades, para dejar de lado esa "tristeza" con la que me sentía invadida desde hace mucho tiempo, y para sorpresa mía  me ha resultado y me ha sido no tan difícil como yo creía. Y he tenido bastante apoyo de personitas muy alegres y buenas, que me han escuchado, apoyado, y me han regalado risas, aventuras y principalmente su amistad.

Ambigüedad

Sigue en mi interior el mismo sentimiento, tristeza. Sin embargo el ambiente que me rodea de una u otra forma me condiciona a no ser una persona triste, a estar con una sonrisa a flor de piel, quizá si existan personas buenas de corazón que me hagan feliz, por ahora me conformo con no perder más amigos y construir una bonita relación con mis compañeros de carrera.
Hoy, incluso después de  toda la pena con la que me dormí, logré transformar el día en uno más feliz.
Pero a pesar de todo, mi corazón guardaba la ilusión de recibir algunas palabras de él, palabras que brillaron por su ausencia, lo que cada día me confirma el poco interés e importancia que yo tengo para él. Algunas personas dicen cosas que no sienten, y otras sin necesariamente expresarlo con palabras hermosas y exageradas lo sienten verdaderamente y lo viven a concho.Y no por eso pueden ser consideradas - injustamente- orgullosas.

Lo de hoy

Pueden ser muchas las cosas que tengo en la cabeza ahora ... Primeras clases prácticas de conducir, pasar cambios, detenerse, embrague, freno, acelerador, luces de viraje, etc. Esas son las cosas que hoy invaden por completo mi cabeza y lo más probable es que sea así por el resto de la semana, tengo que estudiar y estoy cansada de aquello, solo quiero un momento de descanso. Un momento para ponerle un play al walkman y escuchar, oír la música, relajarme, dormir.
Pero, hoy en mis reflexivas clases de manejo salieron a relucir trapitos al sol, no es que ayer no lo haya hecho, puede que haya incluso tenido más trascendencia, porque fue una información directa. Sin embargo la de hoy me dejó pensando, ese afán de las personas mayores por preguntar cosas incómodas, es alarmante por decirlo menos.
Al final, si lo piensan bien no es necesario hacer gran cosa para dejar huellas en este mundo, basta haber encantado el corazón, el sentir, el vivir de una sola persona y jamás podrá alejarte. Claro es rebatible, pero así es desde mi punto de vista basado en la experiencia propia. Estoy de algún modo sosteniendo tu huella, una insignificante de todas las demás que vas a dejar. Fue un recuerdo feliz.

Por otro lado, me intriga lo demás, ya son las nueve y treinta ...

De momento

Tal vez debemos pasar por cosas malas para aprender a apreciar aquellas que son buenas, como la familia, los amigos, el amor. Todo en la vida consta de dificultades, porque de otro modo nada sería emocionante, sin un obstáculo probablemente el objetivo no sería tan apetecible.
No sé que me pasa últimamente, pero me he dado cuenta de muchas cosas, he percibido que no solo estaba ciega, sino que también no quise abrir los ojos cuando me fue posible ver.

No entiendo por que al pensar en ti, pienso también en la lluvia, puede ser porque estoy analizando a la lluvia desde la perspectiva de la mayoría de las personas. La lluvia arruina siempre tus planes, entristece a las personas y las aísla. Puede, en muchas ocasiones, hacerte enfermar y casi la totalidad de las visitas que hace son más que inesperadas, por lo tanto, nunca puedes estar prevenido, nunca puedes defenderte de ella. Sin embargo, para mi la lluvia solía ser algo que realmente amaba, apenas sentía unas gotitas quería correr y estar bajo ella totalmente desprovista de abrigo, no me importaba enfermar. También adoraba dormirme escuchando su sonido, era una de las cosas más placenteras y relajantes.
Actualmente, las cosas han cambiado. Puede ser el hecho de que ya no soy una niña, puede que con el paso de los años nos amarguemos, con sinceridad creo que la lluvia dejó de importarme, no obstante aún continua desestabilizando mis planes y causando algunas tristezas, nada que algunos minutos de introspección no puedan arreglar.

Aprendizaje

Sin duda, todos nos hemos preguntado que es lo que significamos en la vida de otra persona, y no es simplemente por mero egocentrismo, sino porque cuando quieres a alguien con gran intensidad quisieras que ese alguien experimentara tus mismos sentimientos. Muchas veces, nos vemos atrapados en la decepción, pues damos mucho de nosotros por un alguien, sin saber que quizás nosotros solo somos un pasajero más en sus vidas. Y hablando desde mi propia experiencia, me he visto un montón de veces en esa situación y no me arrepiento y no lo haré jamás, por mucho que haya dolido, ya que el querer desmesuradamente nos hace mejores personas.
En poco tiempo, me he dado buenos porrazos, me he levantado y he vuelto a caer y tropezar con la misma piedra, como suele decirse, en muchos ámbitos, y todos aquellos errores me han hecho reflexionar y valorar un poco más la vida, mi vida, a acostumbrarme a la pena, rabia, tedio, entre otras emociones que no se consideran como las más atractivas. Por supuesto, cada una de las personas que estuvieron o están a mi lado, jamás se irán de mis memorias, aunque no hablemos, porque contribuyeron a formar la persona que hoy por hoy soy, con todos mis defectos y virtudes, con mis variadas penas y también con mis vastas alegrías.

Una felicidad "diferente"

Me siento débil, me siento bien y en paz. Es así como debería ser mi vida siempre, de esta forma podría vivir hasta que algo decidiera que ya no me corresponde ocupar un espacio en el universo.
Disfruto de los olores, mas no de los sabores, pero se siente tan bien la sensación de vacío en el interior, me siento más liviana, y eso que sólo llevo un día. Lo decidí el viernes en la noche, tenía que volver a esto, porque es lo que me mantiene con vida (que irónico), sé de antemano los perjuicios y los beneficios, porque ya los he vivido, sin embargo nunca he tenido la voluntad suficiente para continuarlo, pero esta vez será diferente, si caigo, me levantaré, lo haré porque es la única forma de demostrarme que soy capaz de todo.
Me cuesta dormir, pero es lo que más amo, tengo mucho frío y no sé realmente si es por mi o por el invierno, pero adoro el frío ♥ . Oh rayos!. al releer la frase me di cuenta del inmenso error, aún no es invierno, estamos en otoño, aún así lo prefiero por sobre el calor. A veces miró la pantalla del notebook y veo borroso, ¿será por mi vista? o ¿ estoy cansada?, siento que pienso sólo burradas por cada segundo, pero al menos el contar calorías todo el día me impide pensarte y así es mejor, al menos hasta que vuelvas, me quedaré en los 500, porque es un buen número y porque quizás tiene algo de nosotros, o prioritariamente de mi, da lo mismo, lo importante es que hace que me mantenga en la realidad y recuerde quien soy, si es que te pienso.
Me gusta, me gusta esto, pero una lágrima desea salir, no la dejaré, nadie arruinará esto, además si lo pienso detenidamente, no es una lágrima de dolor o de tristeza, mas bien es de emoción. ¿Por qué es tan diferente de las otras veces?, realmente me siento diferente, con más decisión, me siento capaz. Me siento dopada. Me siento feliz y con un propósito en la vida, en mi vida.
Ahora tengo dos metas, y es por ello que me levantaré de la comodidad en la que estoy ahora, en mi cama, escuchando a mi amado Coldplay cantar  "The Hardest Part", leyendo Abzurdha de Cielo Latini y pensando, pensando en nada. Suena bien, se siente bien. Pero tengo que alcanzar otra de mis metas y de esta manera no podría lograrlo. Hay que escoger los caminos difíciles para ser felices. En este instante yo me siento con la decisión adecuada en mis manos.

Utopía

Fue así como mi alma y mi corazón superaron a mi razón. Mis pies iban uno delante del otro, no titubearon en continuar avanzando y me aventuré en el mar de emociones, en lo desconocido. Una vez allí mi recibimiento fue cordial, mas no estaba del todo consciente y fui arrastrada con rumbo incierto, pero mi sorpresa fue tal que la sonrisa era casi imposible de desdibujar.

Me encontraba dentro de un cuento,sí - yo que creía que no existían- caminando entre las verdes hojas, con ese aire húmedo y puro posesionándose de mis pulmones, golpeándome la cara, con la vista prendada de aquellas flores que reconocía como girasoles, hundiendo cada vez más los pies en el barro, latiendo con mayor rapidez el corazón y con una mano tomando la tuya.
De vez en cuando escuchando uno que otro ruido, te apretaba con firmeza  la mano. Me protegías con tu ternura.
Al entrar la noche, emprendimos el retorno, después de una tarde de risas, juegos y felicidad.
Son pequeños instantes de cordura en los que soy tal cual como me ves, con la risa a flor de piel, con las ansias de sentir y de vivir, sin el ceño fruncido y sin noción de los segundos que transcurren, irresponsablemente plena y feliz.
Gracias a ti no me convertí en reflejo de la nada, por tú cándido ser.