I hope you know i care

Escribir, borrar, hablar, enmudecer, expresar, silenciar. Lo he realizado todo, aunque no quiera admitirlo. Creo que han sido más de 1000 palabras, las escritas y sentidas, que no he podido exteriorizar. Sin embargo, dicen que los hechos son más importantes que las palabras. ¿Qué dirán mis hechos de mi? No puedo imaginar una respuesta, soy un manto de contradicciones, un cúmulo de dudas, mis pesares son incoherentes.

Estoy tan vacía, tan hermética, muy callada, demasiado susceptible, poco constante y bastante miedosa de la vida y de fracasar como ser humano. En ocasiones también tengo miedo de lo que los demás piensen de mi, de sus percepciones acerca de lo que merezco y de las acciones que emprendan contra mi basados en dichas percepciones (que espero -siempre- sean positivas). Pero, más aterrador es que yo comience a percibir, basada en el comportamiento del resto, que hay emociones, sensaciones, vivencias y toda clase de humanidades, que no me estén permitidas, de las cuales no sea merecedora.

Por momentos pienso/siento que todo es un alarde propio y que pasará con las horas, con el descanso, con los días, y en otros instantes siento que todo el dolor y la soledad que siento no se irán jamás. En estos momentos, todo lo que puedo sentir es que nadie vendrá en mi auxilio, mis gritos serán inaudibles, incluso para mi. 

You have killed me

No soy capaz de mantener un estado de alegría por más de una semana. Aunque nunca estaré segura de si todos aquellos momentos en los que estoy alegre, soy realmente yo o estoy intentando ser alguien.
Tener ganas de llorar, saber por qué, pero no poder hacerlo es frustrante. No poder decirle a nadie como te sientes, porque sientes que nadie te entiende, es aún peor.
Tengo pena de mi misma, porque siempre tengo que ver en mayor tamaño las cosas malas, mientras todo lo bonito se me queda en el segundo plano. Es que me molesta mucho todo en mi, odio tener que esforzarme siempre por todo, quisiera que las cosas cayeran del cielo, y tengo claro que yo no tengo ningún problema grave comparado con muchas otras personas en el mundo que realmente sufren - y lo escribo y lo aclaro, porque siempre sale alguien con ese discursillo tratando de no se si consolarme o hacerme sentir peor- pero es que también cada ser humano se tortura con lo que para ellos constituye desgracia. Todas las personas que me conocen a fondo sienten que me victimizo - quizá tengan razón- pero yo no lo veo de ese modo, solo que expreso en ese momento lo que siento, y lo que si reconozco en que soy en exceso pesimista y que tengo baja autoestima, pero también soy muy alegre cuando tengo que estarlo.
En fin, ahora me siento vulnerable, muchas personas saben mucho de mi que no deberían saber, y no les gusto, lo que me genera tristeza.
Muchas veces dije que necesitaba un  nuevo comienzo, con gente a la cual nunca hubiese visto, y digamos que hice algo muy parecido en la universidad y la volví a joder, no tanto como antes, pero la jodí... ¿Acaso estoy destinada a repetir una y mil veces los errores cometidos en el pasado? ¿Tengo que enamorarme de la persona perfecta que me ignora? NO quiero sentirme menos que nadie, aunque lo sea, lo único y lo que más necesito ahora es seguridad y cariño, no quiero sentirme olvidada...

El pasado

Que triste es darte cuenta que nada vales, pero más triste aún es saber que nada vales para una persona a la cual tu valoras mucho. Es solo que en mi mente no cabe la posibilidad de que yo no haya significado nada en su vida, pero así es realmente, aunque creo que hasta el día en que no me lo diga en la cara, hasta cuando yo no lo escuche por mi misma, no dejaré de tener una esperanza. Pero eso también duele, porque ese día nunca llegará, y no quiero seguir atrapada en el mismo lugar, quiero avanzar, tal vez progresar, no cambiar, porque eso es algo que siempre me ha llevado a cosas peores, pero sería agradable cambiar de la posición en la que me encuentro y en la que me he encontrado por años, porque si no lo hago, terminaré desperdiciando mi juventud, y antes de tiempo me convertiré en esa vieja amargada - aunque creo que ya lo he hecho- a la que todos odian. Y si no es en ella, acabaré solo siendo una hormiga más dentro de esta sociedad, yendo y viniendo todos los días, forjando una carrera, construyendo un hogar, plantando un árbol, y otro par de cánones más, solo porque así lo ha estipulado el resto de la sociedad, sin sentir siquiera la alegría del inicio de un nuevo día, insatisfecha conmigo misma, y perdida en algún momento de mi adolescencia en el cual no supe como demostrar lo que yo realmente era y quería ser.

Ambigüedad

Sigue en mi interior el mismo sentimiento, tristeza. Sin embargo el ambiente que me rodea de una u otra forma me condiciona a no ser una persona triste, a estar con una sonrisa a flor de piel, quizá si existan personas buenas de corazón que me hagan feliz, por ahora me conformo con no perder más amigos y construir una bonita relación con mis compañeros de carrera.
Hoy, incluso después de  toda la pena con la que me dormí, logré transformar el día en uno más feliz.
Pero a pesar de todo, mi corazón guardaba la ilusión de recibir algunas palabras de él, palabras que brillaron por su ausencia, lo que cada día me confirma el poco interés e importancia que yo tengo para él. Algunas personas dicen cosas que no sienten, y otras sin necesariamente expresarlo con palabras hermosas y exageradas lo sienten verdaderamente y lo viven a concho.Y no por eso pueden ser consideradas - injustamente- orgullosas.

Destrucción

Si quedaban ansias de vivir, si quedaban espacios y momentos felices en mi vida, hoy fue el día en que todo aquello se derrumbo, donde murió, y donde yo también morí un poco.

Cometí errores hoy, me humillé más de lo que me he humillado en mucho tiempo, he llorado con dolor, me he lastimado, porque sería injusto culpar a las demás personas de cosas que solo son mi responsabilidad, pero el camino se ve oscuro y no va en subida, al contrario, ¿será que voy a fracasar en este intento de sobrevivir? Quiero y a la vez preferiría huir que afrontar, solo soy una estúpida más que puso los sentimientos hacia las otras personas como prioridad antes que el amor que se tenía ella misma, una más de muchas.

No puedo evitar sentirme sola, adolorida, enrabiada, y ... sola.

¿Acaso no hace falta algo?

Era su tercera taza de té, la quinta canción que escuchaba, y en ese lapso ya había derramado un montón de lágrimas. La estación fría hacía su entrada triunfal de la mano con su nostalgia, y eso a ella la ayudaba, ya no era menester el uso de poleras o de blusas, aquello fue reemplazado por chalecos.

Regresar al pasado no es fácil, comenzar a mentir otra vez tampoco lo es, pero acumular la tristeza y fingir felicidad es mucho más difícil.

El silencio que conlleva una decisión así, es lo que le va matando día a día, es lo que consume su alma, es lo que se lleva la parte de humanidad que quedaba dentro de ella.

Love is our resistance

Me veo despojada de todo tipo de sentimiento. No hay necesidad de esconder tras palabras, gestos delatores. Inmersa en el mundo del olvido, me desespero por completo, recurro a todo tipo de artilugios para encontrar...
Ante mi, veo desmoronarse todo aquello que algún día me suministro los recuerdos que ahora he olvidado, las voces, los caminares, lugares, incluso sueños. Dicen que si piensas en demasía en algo antes de dormir, en el trascurso de la noche, eso en lo que has pensado con todas tus fuerzas se convertirá en la base de tus sueños.
Sin embargo, hasta de aquel privilegio he sido privada, pensé en un objetivo y al final he inmiscuido la ficción de una serie de televisión en la cual yo era la protagonista. "A veces creo que no tengo vida", eso fue lo que pensé automáticamente después de despertarme desilusionada con mi sobrenatural sueño, mas al transcurrir los minutos comprobé que ese no había sido el único sueño de la noche, debido a que algunas imágenes y voces seguían en mi memoria, de esta forma, me di a la tarea de intentar recordar el único de esos sueños que quería rescatar de mi subconsciente - lo que no fue realmente complicado, pues lo anhelaba- y ahí estaba, tácito como de costumbre.
Al principio, ni siquiera físicamente era reconocible para mi, estuve a sus espaldas y no volteó a mirar, camino por mi lado y ni siquiera su aire me rozó, mas no se me tornó en algo triste, pues no sabía ante quien estaba, reconocí a la mujer de su lado, pero en mi despiste no lo asocie. Cuando hubo abandonado el salón, y pude ver el documento, me di cuenta, rápidamente corrí hacia el pasillo, pero sus pasos fueron más veloces que los míos. Entonces, resignada, volví a sentarme, para comprobar una vez más, cuan lejos estoy de alcanzarle.

Fracaso

Es una de las cosas que más miedo me da en mi vida. Sin embargo día a día me doy cuenta de lo fracasada, infeliz y desgraciada que soy. Me siento cada vez más sola, se que por mi culpa, pero a pesar de todo soy un ser humano y tengo sentimientos.

Aflicción

Cuando se supone que las cosas van de maravilla en mi vida, cuando para el mundo yo me veo como una persona realizada, por dentro yo me estoy muriendo de pena. Aun cuando he sido seleccionada para estudiar en una buena universidad, una muy valorada carrera, que desde hace tiempo era uno de mis sueños, el primer piso para alcanzar los demás.
Viéndolo desde mi punto de vista: no es la gran cosa, tampoco saque un puntaje acorde a lo esperado, desde hace días me he encerrado en mi persona, no tengo ganas de sociabilizar, no tengo ganas de salir, de festejar, simplemente quiero estar acostada, aburriéndome quizá, pero sola y tranquila.
Mi salud va en decadencia cada día, ya no tengo fuerzas para moverme, los quehaceres cotidianos los realizo por mera rutina y debo admitir que también es para que mi mamá no se enoje.
La desconformidad con mi vida, con mi cuerpo, con mi alrededor se me torna insoportable, quisiera no salir más, no moverme de aquí, no hacer absolutamente nada, a veces pienso que seria bueno estar enferma, de esas enfermedades que se vuelven intratables, y transformarte en algo inerte, algo así como un adorno para todos los demás, de pronto sería bueno, no tener que explicar nada, ni decir nada, ni hacer nada, pero tampoco puedo apelar a un mal para salvarme solo de algunas incomodidades.
Abstraerse de la realidad. Nunca me había pasado hasta el domingo, sinceramente dentro del lapsus que anduve paseando por ahí, no supe que pensé, ni muy bien que hice, tampoco con exactitud el tiempo que estuve así, ya que para mi fue muy efímero, pero el reloj indicaba otra cosa.

~Yo sé que nunca fuimos cercanos, lo tengo claro, sé también que dentro del tiempo que volviste a esta ciudad  nunca te vi, nunca te hable, no hice nada por ti, no porque no quisiera, sino porque el miedo me coartaba, pero ahora que estoy en constancia de que vuelves a emigrar, me ha invadido una gran tristeza, aunque de todas formas estoy contenta por ti, porque vas a realizar -supongo- tu sueño, pero déjame decir, que yo voy a extrañarte, que te quiero demasiado como para olvidarte, aunque ya no te hable.

Life is a pigsty

Siempre que me introduzco en este blog, es porque tengo pena. Una verdadera lata. Me gustaría poder escribir cuando estoy contenta, pero no se puede por un par de razones:
1. Mi inspiración, o capacidad redactora, son casi nulas.
2. La felicidad no me dura demasiado.

Este año ha sido absolutamente asqueroso, ha significado nada en mi vida y me ha hecho reflexionar lo mierda que fui, que soy y seré, siempre digo que estoy harta de todo pero nunca hago nada para cambiarlo y probablemente así será el resto de mi vida.
Ojala pudiera remediar todo el daño que he hecho a muchas personas, ojala muchas de esas personas que me odian y que yo quise tanto y que aun quiero, quizás de otra manera, pero aun quedan recuerdos, ojala me perdonaran.
Como desearía tener el valor para no permanecer más parada sobre esto, para no ocupar más volumen en este espacio, para desaparecer, para convertirme en un recuerdo, en un mal recuerdo, pero que es mejor que una molestia diaria.
Siempre he deseado morir, desde que tengo memoria y no creo que sea solo problemas de adolescencia, porque cada día que me despierto para mi es un reto, simplemente creo que estoy enferma, que lo mejor seria dejar de molestar.

Lo peor

Y al final siempre me termino dando cuenta de que estoy sola.
Si pudiera cambiar las cosas, no lo dudaría ni un segundo, si pudiera no vivir de la misma forma estos cinco años pasados, si yo pudiera elegir, nunca habría hecho lo que hice, ni hubiese conocido a muchas personas, daría mi vida por empezar de cero. Podría morir.

Desorientada

Me siento tan triste, estoy intentando guardar mi decepción solo para mi, pero siento que aunque lo intento, de todas maneras traspaso este sentimiento a las personas que están a mi alrededor. No soy nada, y nunca seré algo. Sigo esperando cosas que no llegarán, sigo soñando despierta a pesar de que las cosas no estén a mi favor. ¿Por qué? Sencillamente porque soy una tonta.
Me ahogo en pequeños recuerdos y en las cosas que podrían ser, ¿no se supone que son los adultos, quienes son infelices ? ¿Por qué en mi juventud debo de estar tan inconforme con la vida que llevo?

Y si quieres suicidarte, yo podría dispararte...

Las palabras no se olvidan, a veces mil palabras superan a un hecho, al contrario de lo que se piensa.
Estoy un tanto cabreada de las personas que me rodean, quizás no son las personas en concreto, pero si lo que dicen, soy poco receptiva, me cuesta recibir críticas, me enojo con facilidad y no porque me estén injuriando sino porque sé que cuentan con la verdad del asunto y no puedo hacer nada para cambiarlo.
A veces me gustaría golpear con cualquier cosa que tuviese cerca a mi "papá" hasta que muriese, lo juro, odio que me grite convertido en energúmeno como si eso fuese a suministrarle la victoria y a una mamá que hace vista gorda a estos tratos humillantes y le da la razón. ME DAN ASCO.

Impulso

Puedo, según el registro civil, tener 18 años, pero al parecer tengo una mentalidad de 14 e incluso menos, me considero totalmente inmadura. Siempre he tenido pensamientos autónomos, pero de todas formas muchas veces soy manipulable. Durante  mucho tiempo he reprimido todo lo que siento, no recuerdo cuando fue la última vez que lloré de verdad. Sin embargo, puedo recordar con claridad como me ha dolido cada cosa que he guardado en mi memoria. No sé si fue el cúmulo de emociones lo que me hizo estallar hoy, solo sé que no debió haber pasado, me sentí avergonzada y humillada, me sentí impotente e inferior, incapaz de controlar algo tan sencillo como el propio ser.