¿Sanar desde el interior?

Mientras navegaba por internet, en esta noche en la que no puedo o no quiero dormir, vi un artículo sobre el origen de las enfermedades en nuestro cuerpo, y en vista de que soy una persona sumamente enfermiza, por supuesto, comencé a leerlo. Todo lo que allí decía me pareció tan interesante, tan cierto y a la vez muy complicado. ¿Serán realmente las malas emociones lo que te causa tantos sufrimientos físicos? Si es así, ¿podré alguna vez sanar? ¿Por qué me siento tan vacía, tan dolorida y compungida? Los días son tan cortos y a la vez tan largos, intento llenarlos con actividades rutinarias, pero sigue doliendo. Duele despertar, duele respirar, duele pensar, da miedo dormir y cerrar los ojos, solo porque sabes que probablemente mañana volverás a abrirlos y otra vez no te gustará lo que veas.
¿Que verán mis ojos y que reflejará mi rostro cuando yo sea una anciana y no haya podido erradicar de mi vida el dolor?

I hope you know i care

Escribir, borrar, hablar, enmudecer, expresar, silenciar. Lo he realizado todo, aunque no quiera admitirlo. Creo que han sido más de 1000 palabras, las escritas y sentidas, que no he podido exteriorizar. Sin embargo, dicen que los hechos son más importantes que las palabras. ¿Qué dirán mis hechos de mi? No puedo imaginar una respuesta, soy un manto de contradicciones, un cúmulo de dudas, mis pesares son incoherentes.

Estoy tan vacía, tan hermética, muy callada, demasiado susceptible, poco constante y bastante miedosa de la vida y de fracasar como ser humano. En ocasiones también tengo miedo de lo que los demás piensen de mi, de sus percepciones acerca de lo que merezco y de las acciones que emprendan contra mi basados en dichas percepciones (que espero -siempre- sean positivas). Pero, más aterrador es que yo comience a percibir, basada en el comportamiento del resto, que hay emociones, sensaciones, vivencias y toda clase de humanidades, que no me estén permitidas, de las cuales no sea merecedora.

Por momentos pienso/siento que todo es un alarde propio y que pasará con las horas, con el descanso, con los días, y en otros instantes siento que todo el dolor y la soledad que siento no se irán jamás. En estos momentos, todo lo que puedo sentir es que nadie vendrá en mi auxilio, mis gritos serán inaudibles, incluso para mi. 

The city is my church

No sé cuanto durará este estado de tranquilidad, paz interna o felicidad, pero es momento de aprovecharlo y vivirlo a concho. Me doy ánimo, porque hoy si que tengo que estudiar y lo haré.
Doy gracias, no sé si a alguien superior, a la vida o a lo que sea, pero doy gracias al fin y al cabo, porque aunque no lo parezca tengo todo, todo lo que necesito para ser una persona plena y sentirme realizada, tanto en lo material, como en lo espiritual y psicológico.

Lucidez

No tengo ganas de estudiar, aunque eso ya no es novedad. Lo que realmente es nuevo es que no me siento triste, ni sola. Ayer de repente lo entendí, en algún momento algo se encendió, al parecer las malas situaciones o deseos de las personas, en algunas ocasiones en vez de perjudicarte, te hacen abrir los ojos. Eso fue lo que ayer me pasó, me di cuenta de algo que yo creo sabía desde hace mucho, pero que nunca escuche: Yo no soy menos valiosa que nadie, merezco estar aquí, merezco ser apreciada por lo que soy y no que intenten cambiarme, porque no soy mala persona, ni tampoco tonta, ni horrible como yo siempre me autodenominaba. Solo soy una persona normal, con buenas cualidades y también con muchos defectos que tengo que mejorar en el futuro.

Pero soy yo, así soy y así me quiero.

Inusual, poco real... Natural!

Tengo sueño, pero no puedo dormir. Cierro los ojos y pienso en tonterías, en cosas que no sucederán, en lo que pasó y nunca debería haber pasado, en eso que pude haber hecho y no hice...
Cada día nuevo es mas incomprensible para mi, ¿Cuál es la razón de mi existir? Es lo que espero poder descubrir, porque me siento ajena al mundo, por mas que tenga pequeños momentos agradables en mi vida, sigo sintiéndome sola y vacía, la gente no me basta, suelo encontrarla cínica.
Hay amigos que perdí - para mi eran amigos- y que extraño, pero no me atrevo a buscarlos, no sé que es lo que ellos sienten y si hay una cosa a la que temo es al rechazo, al fracaso, son cosas que siempre me coartan demasiado y tiendo a desperdiciar oportunidades valiosas, quizá cuanto más habría logrado de no ser por esto.

Siento que ya no soy real, me perdí en la esfera de mis sentimientos, de mis pensamientos y contradicciones... Puedo ser distintas personas dependiendo del contexto. Y cuando estoy sola no soy nadie.

Si pudiera, me iría lejos de mi vida.

Cuatro de la madrugada, no he dormido nada y me tengo que levantar a las seis, mañana tengo prueba y no he estudiado. Mi futuro se ve prometedor ...
Ayer antes de quedarme dormida, reflexionaba acerca de ese constante vacío que siento en mi interior, intentando encontrar una respuesta, pero no fui capaz de llegar a ninguna conclusión. Siempre fui una niña feliz, a la cual dejaban jugar todo lo que quisiera, vestirse de la forma que ella quisiera, le cumplían la mayoría de los caprichos que se le ocurrían y tenia muchas personas que la querían. Y si tuve una base feliz ¿Por qué ahora me siento tan triste? Puede ser porque algunas de esas personas que yo quería y que consideraba que me querían de la misma manera, ya no están, o no eran lo que parecían ser, o quizás es porque el mundo de felicidad que habían construido para mi se fue derrumbando poco a poco a medida que fui creciendo y podía percatarme de la realidad, aunque también podía ser por esos excesivos cariños que nunca fueron correspondidos, o esa sensación de sentirse rechazada dentro de un grupo.
No sé cual o cuales de estas razones me han llevado a ser una persona infeliz, pero ahora estoy sumergida en un agujero del cual no me siento capaz de salir, al menos no sin alguien que pueda ayudarme, por lo tanto, lo más probable es que permanezca en el mismo lugar en el que me encuentro, porque no tengo a quien recurrir.

¿Acaso no hace falta algo?

Era su tercera taza de té, la quinta canción que escuchaba, y en ese lapso ya había derramado un montón de lágrimas. La estación fría hacía su entrada triunfal de la mano con su nostalgia, y eso a ella la ayudaba, ya no era menester el uso de poleras o de blusas, aquello fue reemplazado por chalecos.

Regresar al pasado no es fácil, comenzar a mentir otra vez tampoco lo es, pero acumular la tristeza y fingir felicidad es mucho más difícil.

El silencio que conlleva una decisión así, es lo que le va matando día a día, es lo que consume su alma, es lo que se lleva la parte de humanidad que quedaba dentro de ella.

Pesares

¿ Cómo comenzar a expresar lo que siento, lo que pienso? Por más que lo intente me siento nublada, lo único que sé con certeza es que tengo mucha pena y que soy irresponsable, ya que no cumplo con mis obligaciones de la manera en la cual debería. Muchas veces quisiera poder vencer a mi orgullo y expresar mis temores, dolores, sin embargo aunque lo intento, siempre me quedo callada, poniendo la mejor cara posible para no levantar sospechas acerca de mi estado anímico deplorable.
Cada minuto que pasa me siento más sola, sin personas que compartan mi sentir, me gustaría ser parte de un grupo, tener vida social y no esconderme tras un libro, un computador o mis sábanas. Poder despertar y sentir que soy parte de algo, sentirme vital y no enfermiza como la mayoría del tiempo.
En ocasiones, habría que descontrolarse, o el ser muy calmado, perfeccionista, crítico y auto crítico, y con auto control, solo te lleva a convertirte en una bestia solitaria a la cual nadie ama.

Hoy

Me siento insegura, desesperada, con ganas de meterme bajo las sábanas y llorar, siento que se desmorona el mundo a cada paso que doy, me siento horrenda, en especial hoy, en especial esta mañana.
Me pasa cada vez mas seguido, eso de salir y volver desesperada a casa... ¿A qué le tengo miedo? es una pregunta que no puedo contestar ahora, pero si estoy segura que ese miedo existe y me atormenta cada vez con mayor frecuencia.

Las cosas no son eternas, lo tengo claro y eso es lo que duele.

Lo de hoy

Pueden ser muchas las cosas que tengo en la cabeza ahora ... Primeras clases prácticas de conducir, pasar cambios, detenerse, embrague, freno, acelerador, luces de viraje, etc. Esas son las cosas que hoy invaden por completo mi cabeza y lo más probable es que sea así por el resto de la semana, tengo que estudiar y estoy cansada de aquello, solo quiero un momento de descanso. Un momento para ponerle un play al walkman y escuchar, oír la música, relajarme, dormir.
Pero, hoy en mis reflexivas clases de manejo salieron a relucir trapitos al sol, no es que ayer no lo haya hecho, puede que haya incluso tenido más trascendencia, porque fue una información directa. Sin embargo la de hoy me dejó pensando, ese afán de las personas mayores por preguntar cosas incómodas, es alarmante por decirlo menos.
Al final, si lo piensan bien no es necesario hacer gran cosa para dejar huellas en este mundo, basta haber encantado el corazón, el sentir, el vivir de una sola persona y jamás podrá alejarte. Claro es rebatible, pero así es desde mi punto de vista basado en la experiencia propia. Estoy de algún modo sosteniendo tu huella, una insignificante de todas las demás que vas a dejar. Fue un recuerdo feliz.

Por otro lado, me intriga lo demás, ya son las nueve y treinta ...

Doleer

No tengo idea ni que día es. Suele sucederme en las vacaciones. He perdido un reloj, pero no precisamente estoy desorientada por eso, si no por esos múltiples desórdenes que afectan mi mente y a los que suelen maquillar con la etiqueta de "psicosomáticos".

La entrada anterior se titula despertar, y lastimeramente para mi, después, de cada despertar hay un letargo. Se podría pensar que es para escapar de la realidad, y oh yes! han dado en el blanco, porque así suelo ser yo, escapando de todo aquello que me da miedo, no sobreponiéndome a la adversidad, autocompadeciéndome y de esta manera he alejado todo aquello que podría haber sido de interés para mi en algún momento de mi exótica vida.
Ahora 9:13 a.m, no he dormido nada, me molesta el ruido que emite mi mamá desde la cocina, incluso no le encuentro el gustillo a Morrisey - y es de mis favoritos- cantando " Vicar in a tutu", tengo a mi haber un agua de "hierbas" - no sé de cuales, así que no especificaré- y cinco pastillitas de diversos colores y formas, dos redondas, blanca y verde, respectivamente, y tres alargadas, dos rojas y una con un color algo parecido al "café", y por si aquello no fuese suficiente, veinte gotitas de viadil. Ok, "remedios" suficientes para hacer dormir a un elefante y ¡cuidado! que me estoy pareciendo.
No quiero ingerir todo aquello aún, porque estoy re-leyendo un libro que me gusta mucho, pero que al parecer no aporta en nada, de todas maneras quiero avanzar un poco más.
Mis percepciones corporales se distorsionan a cada segundo y hoy he decidido, empezar  de nuevo, por mas trillado que suene.


P.D = Debo admitir que por cuestiones de tiempo y rapidez mental, tuve que cambiar varias veces la canción que estaba escuchando y que sale especificada entre comillas y con letra cursiva.

Aflicción

Cuando se supone que las cosas van de maravilla en mi vida, cuando para el mundo yo me veo como una persona realizada, por dentro yo me estoy muriendo de pena. Aun cuando he sido seleccionada para estudiar en una buena universidad, una muy valorada carrera, que desde hace tiempo era uno de mis sueños, el primer piso para alcanzar los demás.
Viéndolo desde mi punto de vista: no es la gran cosa, tampoco saque un puntaje acorde a lo esperado, desde hace días me he encerrado en mi persona, no tengo ganas de sociabilizar, no tengo ganas de salir, de festejar, simplemente quiero estar acostada, aburriéndome quizá, pero sola y tranquila.
Mi salud va en decadencia cada día, ya no tengo fuerzas para moverme, los quehaceres cotidianos los realizo por mera rutina y debo admitir que también es para que mi mamá no se enoje.
La desconformidad con mi vida, con mi cuerpo, con mi alrededor se me torna insoportable, quisiera no salir más, no moverme de aquí, no hacer absolutamente nada, a veces pienso que seria bueno estar enferma, de esas enfermedades que se vuelven intratables, y transformarte en algo inerte, algo así como un adorno para todos los demás, de pronto sería bueno, no tener que explicar nada, ni decir nada, ni hacer nada, pero tampoco puedo apelar a un mal para salvarme solo de algunas incomodidades.
Abstraerse de la realidad. Nunca me había pasado hasta el domingo, sinceramente dentro del lapsus que anduve paseando por ahí, no supe que pensé, ni muy bien que hice, tampoco con exactitud el tiempo que estuve así, ya que para mi fue muy efímero, pero el reloj indicaba otra cosa.

~Yo sé que nunca fuimos cercanos, lo tengo claro, sé también que dentro del tiempo que volviste a esta ciudad  nunca te vi, nunca te hable, no hice nada por ti, no porque no quisiera, sino porque el miedo me coartaba, pero ahora que estoy en constancia de que vuelves a emigrar, me ha invadido una gran tristeza, aunque de todas formas estoy contenta por ti, porque vas a realizar -supongo- tu sueño, pero déjame decir, que yo voy a extrañarte, que te quiero demasiado como para olvidarte, aunque ya no te hable.

Life is a pigsty

Siempre que me introduzco en este blog, es porque tengo pena. Una verdadera lata. Me gustaría poder escribir cuando estoy contenta, pero no se puede por un par de razones:
1. Mi inspiración, o capacidad redactora, son casi nulas.
2. La felicidad no me dura demasiado.

Este año ha sido absolutamente asqueroso, ha significado nada en mi vida y me ha hecho reflexionar lo mierda que fui, que soy y seré, siempre digo que estoy harta de todo pero nunca hago nada para cambiarlo y probablemente así será el resto de mi vida.
Ojala pudiera remediar todo el daño que he hecho a muchas personas, ojala muchas de esas personas que me odian y que yo quise tanto y que aun quiero, quizás de otra manera, pero aun quedan recuerdos, ojala me perdonaran.
Como desearía tener el valor para no permanecer más parada sobre esto, para no ocupar más volumen en este espacio, para desaparecer, para convertirme en un recuerdo, en un mal recuerdo, pero que es mejor que una molestia diaria.
Siempre he deseado morir, desde que tengo memoria y no creo que sea solo problemas de adolescencia, porque cada día que me despierto para mi es un reto, simplemente creo que estoy enferma, que lo mejor seria dejar de molestar.

Lo peor

Y al final siempre me termino dando cuenta de que estoy sola.
Si pudiera cambiar las cosas, no lo dudaría ni un segundo, si pudiera no vivir de la misma forma estos cinco años pasados, si yo pudiera elegir, nunca habría hecho lo que hice, ni hubiese conocido a muchas personas, daría mi vida por empezar de cero. Podría morir.

Amor

El amor es cuando al escuchar la voz del ser amado el corazón nos late con más violencia, y sus palabras nos hacen derramar lágrimas.
En el momento que lo conoces, que lo escuchas, te parece que todo lo que has vivido antes de él fue insoportable.
Muchas veces es la persona que te hace ver la realidad, y por ello huyes, sin embargo desearías permanecer hasta el fin de tus días sentado a su lado.
Despierta aquellos sentimientos de los que no te creerías capaz, te produce pudor, te ruboriza, y al alejarte no tienes fuerzas. En ocasiones desearías que no existiera, pero si esto sucediera te sentirías más desgraciado.
Todo en aquella persona te parece maravilloso, perfecto hasta llegar a un grado de divinidad, sus cualidades son tan preciosas, tan grandes y tan encantadoras que es imposible resistirse.
Siempre sobresale entre el resto de las personas, ya sea por su paciencia, por su carácter, por su constancia, en resumen por toda su personalidad, llegando muchísimas veces a idealizar a la persona amada. Aunque esta no sea lo que aparenta, para nosotros nunca se encontrará a nadie en todo el mundo que se aproxime ni remotamente a nuestro amor.

Desorientada

Me siento tan triste, estoy intentando guardar mi decepción solo para mi, pero siento que aunque lo intento, de todas maneras traspaso este sentimiento a las personas que están a mi alrededor. No soy nada, y nunca seré algo. Sigo esperando cosas que no llegarán, sigo soñando despierta a pesar de que las cosas no estén a mi favor. ¿Por qué? Sencillamente porque soy una tonta.
Me ahogo en pequeños recuerdos y en las cosas que podrían ser, ¿no se supone que son los adultos, quienes son infelices ? ¿Por qué en mi juventud debo de estar tan inconforme con la vida que llevo?

Y si quieres suicidarte, yo podría dispararte...

Las palabras no se olvidan, a veces mil palabras superan a un hecho, al contrario de lo que se piensa.
Estoy un tanto cabreada de las personas que me rodean, quizás no son las personas en concreto, pero si lo que dicen, soy poco receptiva, me cuesta recibir críticas, me enojo con facilidad y no porque me estén injuriando sino porque sé que cuentan con la verdad del asunto y no puedo hacer nada para cambiarlo.
A veces me gustaría golpear con cualquier cosa que tuviese cerca a mi "papá" hasta que muriese, lo juro, odio que me grite convertido en energúmeno como si eso fuese a suministrarle la victoria y a una mamá que hace vista gorda a estos tratos humillantes y le da la razón. ME DAN ASCO.

Depende de mi - todo- de mi depende.

Es posible que no todos los esfuerzos que realices en tu vida sean recompensados, y eso hace que te preguntes un millón de veces si es que vale la pena seguir intentándolo, a lo que te respondes con ese automático SI, solo porque el hecho de ser y hacer  lo que quieres nunca ha estado dentro de tus planes.
Las enfermedades, las manías, las malas acciones y la gente mala, son de ese tipo de cosas que nunca abandonan tu vida, que por más que hagas lo imposible vuelven, puede que apacigüen temporalmente, pero siempre vuelven.
¿Qué hacer?¿Qué escoger? ¿Lo correcto o lo fácil? Lo fácil. Por más que algunos lo miren de ese modo, para algunos es el camino que les conviene y por eso se rige la vida - interés y conveniencia- .

No me estoy esforzando nada, esa es la verdad, ni siquiera he dado el primer paso, no he intentado concretar nada de lo que he planeado minuciosamente por horas. Este es el momento propicio, porque bueno no podía cambiar tan bruscamente de estilo de vida, pero aquí estoy, reprogramandome, haciendo pequeñas modificaciones día a día. Y hoy es el día para incorporar una más, espero poder ser constante y no rendirme.



# Me gustaría poderte decir que representas la desdicha en mi, pero no puedo no me atrevo a mentir ... Enséñame!

Lo que me gustaría decir.

No puedo escribir nada wn. Estoy bloqueada, triste y enojada por ninguna razón en concreto ( o bueno creo si tengo razones pero no quiero decirlas) y eso me enoja más aún. Quisiera tener la valentía alguna vez en mi vida de hacer lo que quiero y no lo que los otros quieren que sea - en eso tenías razón lo admito, pero en nada más- porque claro cada vez me amargo más. Y como empezando me gustaría gritarte que eres un ¡superficial de mierdaaaaaa!, me gustaría dejar de empezar cosas que no sé si voy a poder continuar, quiero dejar de ser políticamente correcta, y culturizarme un poco, y puta quiero estar sola.
No sé pero se suponía que no podía escribir y al final termine escribiendo y desahogándome un poco y estoy escribiendo solo estupideces - aunque algunas no tanto- que carecen de lógica y sentido común y debería dejar de escuchar música romántica, probablemente eso me esté cagando la cabeza, aunque me distrae y me hace parecer enamorada - ok, no dije eso- o lo más factible es que parezca webona.

Yo creo que a veces deberíamos hacerles caso a esas personas tan en su sano juicio y que con tan buenas intenciones nos dicen : "ten cuidado con fulanito, porque es cuatico, está medio cagadito de la cabeza"
 Señoras y señores si uds tienen amigos considerados que le han dicho esa frasesita, ¡hágales caso, no sea webón! ¡Huye!

De momento

Tal vez debemos pasar por cosas malas para aprender a apreciar aquellas que son buenas, como la familia, los amigos, el amor. Todo en la vida consta de dificultades, porque de otro modo nada sería emocionante, sin un obstáculo probablemente el objetivo no sería tan apetecible.
No sé que me pasa últimamente, pero me he dado cuenta de muchas cosas, he percibido que no solo estaba ciega, sino que también no quise abrir los ojos cuando me fue posible ver.

No entiendo por que al pensar en ti, pienso también en la lluvia, puede ser porque estoy analizando a la lluvia desde la perspectiva de la mayoría de las personas. La lluvia arruina siempre tus planes, entristece a las personas y las aísla. Puede, en muchas ocasiones, hacerte enfermar y casi la totalidad de las visitas que hace son más que inesperadas, por lo tanto, nunca puedes estar prevenido, nunca puedes defenderte de ella. Sin embargo, para mi la lluvia solía ser algo que realmente amaba, apenas sentía unas gotitas quería correr y estar bajo ella totalmente desprovista de abrigo, no me importaba enfermar. También adoraba dormirme escuchando su sonido, era una de las cosas más placenteras y relajantes.
Actualmente, las cosas han cambiado. Puede ser el hecho de que ya no soy una niña, puede que con el paso de los años nos amarguemos, con sinceridad creo que la lluvia dejó de importarme, no obstante aún continua desestabilizando mis planes y causando algunas tristezas, nada que algunos minutos de introspección no puedan arreglar.