Mente ocupada, corazón sosegado.

Sé bien que no soy una persona que esté formada para el ocio. Dos horas o tal vez tres de hacer nada, como mucho, si es más, mi mente ya vagabundea por recuerdos que quiero olvidar y por cosas en las cuales no quiero pensar.
Ahora, he aprendido a ocuparme en distintas actividades, para dejar de lado esa "tristeza" con la que me sentía invadida desde hace mucho tiempo, y para sorpresa mía  me ha resultado y me ha sido no tan difícil como yo creía. Y he tenido bastante apoyo de personitas muy alegres y buenas, que me han escuchado, apoyado, y me han regalado risas, aventuras y principalmente su amistad.

Involucionar

Todo lo que viene a mi mente en este momento es triste y deprimente, y lo demás es nada.

Tener una página en blanco para expresar lo que sientes en un momento en el que tu vida no siente nada  es un poco complicado. Aún así, yo sigo intentándolo, porque este es el único modo que tengo de no convertirme en una persona poco sociable.

El año terminó, y yo todavía no tengo muchas conclusiones acerca de mis experiencias, salvo lo de costumbre; como todos los años, algunas personas te decepcionan, pero otras te hacen muy feliz; cometes errores en algunos ámbitos, cuando en otros consigues aciertos; en ocasiones te sientes amada y aceptada, mas siempre hay momentos en los que estarás triste y desolado. Estos son hechos comunes, que pasaron el año pasado y que volverán a pasar en este, entonces ¿ Qué es lo que tienen de especial? Pues, creo que de una u otra forma, cada paso, ya sea bien o mal dado, te hace reflexionar acerca de sus consecuencias. Si fallas, puedes -en el futuro- corregirlo. Y si haces lo correcto, de seguro eso será un aliciente para continuar por el camino en el que vas. 

Al final, la vida es un constante aprendizaje y lo que importa no son los objetivos, sino el viaje que hacemos para conseguirlos. A través de ese viaje vamos mutando, y a veces -como en mi caso- el recorrido parte desde el final hasta el inicio. 

Ambigüedad

Sigue en mi interior el mismo sentimiento, tristeza. Sin embargo el ambiente que me rodea de una u otra forma me condiciona a no ser una persona triste, a estar con una sonrisa a flor de piel, quizá si existan personas buenas de corazón que me hagan feliz, por ahora me conformo con no perder más amigos y construir una bonita relación con mis compañeros de carrera.
Hoy, incluso después de  toda la pena con la que me dormí, logré transformar el día en uno más feliz.
Pero a pesar de todo, mi corazón guardaba la ilusión de recibir algunas palabras de él, palabras que brillaron por su ausencia, lo que cada día me confirma el poco interés e importancia que yo tengo para él. Algunas personas dicen cosas que no sienten, y otras sin necesariamente expresarlo con palabras hermosas y exageradas lo sienten verdaderamente y lo viven a concho.Y no por eso pueden ser consideradas - injustamente- orgullosas.

Love is our resistance

Me veo despojada de todo tipo de sentimiento. No hay necesidad de esconder tras palabras, gestos delatores. Inmersa en el mundo del olvido, me desespero por completo, recurro a todo tipo de artilugios para encontrar...
Ante mi, veo desmoronarse todo aquello que algún día me suministro los recuerdos que ahora he olvidado, las voces, los caminares, lugares, incluso sueños. Dicen que si piensas en demasía en algo antes de dormir, en el trascurso de la noche, eso en lo que has pensado con todas tus fuerzas se convertirá en la base de tus sueños.
Sin embargo, hasta de aquel privilegio he sido privada, pensé en un objetivo y al final he inmiscuido la ficción de una serie de televisión en la cual yo era la protagonista. "A veces creo que no tengo vida", eso fue lo que pensé automáticamente después de despertarme desilusionada con mi sobrenatural sueño, mas al transcurrir los minutos comprobé que ese no había sido el único sueño de la noche, debido a que algunas imágenes y voces seguían en mi memoria, de esta forma, me di a la tarea de intentar recordar el único de esos sueños que quería rescatar de mi subconsciente - lo que no fue realmente complicado, pues lo anhelaba- y ahí estaba, tácito como de costumbre.
Al principio, ni siquiera físicamente era reconocible para mi, estuve a sus espaldas y no volteó a mirar, camino por mi lado y ni siquiera su aire me rozó, mas no se me tornó en algo triste, pues no sabía ante quien estaba, reconocí a la mujer de su lado, pero en mi despiste no lo asocie. Cuando hubo abandonado el salón, y pude ver el documento, me di cuenta, rápidamente corrí hacia el pasillo, pero sus pasos fueron más veloces que los míos. Entonces, resignada, volví a sentarme, para comprobar una vez más, cuan lejos estoy de alcanzarle.

Hoy

Me siento insegura, desesperada, con ganas de meterme bajo las sábanas y llorar, siento que se desmorona el mundo a cada paso que doy, me siento horrenda, en especial hoy, en especial esta mañana.
Me pasa cada vez mas seguido, eso de salir y volver desesperada a casa... ¿A qué le tengo miedo? es una pregunta que no puedo contestar ahora, pero si estoy segura que ese miedo existe y me atormenta cada vez con mayor frecuencia.

Las cosas no son eternas, lo tengo claro y eso es lo que duele.

Lo de hoy

Pueden ser muchas las cosas que tengo en la cabeza ahora ... Primeras clases prácticas de conducir, pasar cambios, detenerse, embrague, freno, acelerador, luces de viraje, etc. Esas son las cosas que hoy invaden por completo mi cabeza y lo más probable es que sea así por el resto de la semana, tengo que estudiar y estoy cansada de aquello, solo quiero un momento de descanso. Un momento para ponerle un play al walkman y escuchar, oír la música, relajarme, dormir.
Pero, hoy en mis reflexivas clases de manejo salieron a relucir trapitos al sol, no es que ayer no lo haya hecho, puede que haya incluso tenido más trascendencia, porque fue una información directa. Sin embargo la de hoy me dejó pensando, ese afán de las personas mayores por preguntar cosas incómodas, es alarmante por decirlo menos.
Al final, si lo piensan bien no es necesario hacer gran cosa para dejar huellas en este mundo, basta haber encantado el corazón, el sentir, el vivir de una sola persona y jamás podrá alejarte. Claro es rebatible, pero así es desde mi punto de vista basado en la experiencia propia. Estoy de algún modo sosteniendo tu huella, una insignificante de todas las demás que vas a dejar. Fue un recuerdo feliz.

Por otro lado, me intriga lo demás, ya son las nueve y treinta ...

Doleer

No tengo idea ni que día es. Suele sucederme en las vacaciones. He perdido un reloj, pero no precisamente estoy desorientada por eso, si no por esos múltiples desórdenes que afectan mi mente y a los que suelen maquillar con la etiqueta de "psicosomáticos".

La entrada anterior se titula despertar, y lastimeramente para mi, después, de cada despertar hay un letargo. Se podría pensar que es para escapar de la realidad, y oh yes! han dado en el blanco, porque así suelo ser yo, escapando de todo aquello que me da miedo, no sobreponiéndome a la adversidad, autocompadeciéndome y de esta manera he alejado todo aquello que podría haber sido de interés para mi en algún momento de mi exótica vida.
Ahora 9:13 a.m, no he dormido nada, me molesta el ruido que emite mi mamá desde la cocina, incluso no le encuentro el gustillo a Morrisey - y es de mis favoritos- cantando " Vicar in a tutu", tengo a mi haber un agua de "hierbas" - no sé de cuales, así que no especificaré- y cinco pastillitas de diversos colores y formas, dos redondas, blanca y verde, respectivamente, y tres alargadas, dos rojas y una con un color algo parecido al "café", y por si aquello no fuese suficiente, veinte gotitas de viadil. Ok, "remedios" suficientes para hacer dormir a un elefante y ¡cuidado! que me estoy pareciendo.
No quiero ingerir todo aquello aún, porque estoy re-leyendo un libro que me gusta mucho, pero que al parecer no aporta en nada, de todas maneras quiero avanzar un poco más.
Mis percepciones corporales se distorsionan a cada segundo y hoy he decidido, empezar  de nuevo, por mas trillado que suene.


P.D = Debo admitir que por cuestiones de tiempo y rapidez mental, tuve que cambiar varias veces la canción que estaba escuchando y que sale especificada entre comillas y con letra cursiva.

Lo que me gustaría decir.

No puedo escribir nada wn. Estoy bloqueada, triste y enojada por ninguna razón en concreto ( o bueno creo si tengo razones pero no quiero decirlas) y eso me enoja más aún. Quisiera tener la valentía alguna vez en mi vida de hacer lo que quiero y no lo que los otros quieren que sea - en eso tenías razón lo admito, pero en nada más- porque claro cada vez me amargo más. Y como empezando me gustaría gritarte que eres un ¡superficial de mierdaaaaaa!, me gustaría dejar de empezar cosas que no sé si voy a poder continuar, quiero dejar de ser políticamente correcta, y culturizarme un poco, y puta quiero estar sola.
No sé pero se suponía que no podía escribir y al final termine escribiendo y desahogándome un poco y estoy escribiendo solo estupideces - aunque algunas no tanto- que carecen de lógica y sentido común y debería dejar de escuchar música romántica, probablemente eso me esté cagando la cabeza, aunque me distrae y me hace parecer enamorada - ok, no dije eso- o lo más factible es que parezca webona.

Yo creo que a veces deberíamos hacerles caso a esas personas tan en su sano juicio y que con tan buenas intenciones nos dicen : "ten cuidado con fulanito, porque es cuatico, está medio cagadito de la cabeza"
 Señoras y señores si uds tienen amigos considerados que le han dicho esa frasesita, ¡hágales caso, no sea webón! ¡Huye!

De momento

Tal vez debemos pasar por cosas malas para aprender a apreciar aquellas que son buenas, como la familia, los amigos, el amor. Todo en la vida consta de dificultades, porque de otro modo nada sería emocionante, sin un obstáculo probablemente el objetivo no sería tan apetecible.
No sé que me pasa últimamente, pero me he dado cuenta de muchas cosas, he percibido que no solo estaba ciega, sino que también no quise abrir los ojos cuando me fue posible ver.

No entiendo por que al pensar en ti, pienso también en la lluvia, puede ser porque estoy analizando a la lluvia desde la perspectiva de la mayoría de las personas. La lluvia arruina siempre tus planes, entristece a las personas y las aísla. Puede, en muchas ocasiones, hacerte enfermar y casi la totalidad de las visitas que hace son más que inesperadas, por lo tanto, nunca puedes estar prevenido, nunca puedes defenderte de ella. Sin embargo, para mi la lluvia solía ser algo que realmente amaba, apenas sentía unas gotitas quería correr y estar bajo ella totalmente desprovista de abrigo, no me importaba enfermar. También adoraba dormirme escuchando su sonido, era una de las cosas más placenteras y relajantes.
Actualmente, las cosas han cambiado. Puede ser el hecho de que ya no soy una niña, puede que con el paso de los años nos amarguemos, con sinceridad creo que la lluvia dejó de importarme, no obstante aún continua desestabilizando mis planes y causando algunas tristezas, nada que algunos minutos de introspección no puedan arreglar.

Sin pensar

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que mire tus ojos, desde la última vez que oí tu risa. Si bien nunca fuimos tan cercanos, yo te quería muchísimo más que a mi vida. Tú volteaste a verme en reiteradas ocasiones, pero sólo a la distancia y sin dirigirme la palabra, por lo mismo nunca pude tener la certeza sobre tus sentimientos, nunca pude ver más allá de tus gestos, entonces eso me lleva a pensar que tenías razón, que probablemente no te conozco, pero aún así sigo pensando en ti, sigo escuchando canciones y adecuando aquellas palabras a algún sentimiento, a algún lugar, una fecha, a un recuerdo. A Ti.
Estoy segura de que jamás podría olvidarte en compañía de alguien más, pero me empeño en buscar reemplazantes, como si algún día fuese a encontrar alguna persona igual a ti y con esto no quiero decir que seas el mejor, sino que nunca encontraré una persona que me haga funcionar del mismo modo que tú lo hacías, porque con tu carácter fuerte, con tu frialdad, con tu paciencia, lograbas contener mi efusividad, mi emotividad y en ocasiones mi histeria.
Me afirme en ti, durante el tiempo que pude, quizás por lo mismo no puedo superar tu partida. En el tiempo transcurrido he cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ya no soy la misma, lo he notado en pequeños detalles, las cosas que solía odiar ahora ya no me desagradan tanto, ya no escribo con negro sino con azul, y tampoco con cursiva, ahora con imprenta y según la grafología ahora soy independiente, de carácter más fuerte, más segura, en resumen: estoy mejor. Sin embargo ¿por qué me sigo sintiendo mal ?
Siento que merezco el estar triste, el sentirme mal, tanto física como sicológicamente, incluso creo que no es suficiente esto, me cuestiono tantas cosas a la vez, se me hace un nudo en la garganta, se me revuelve el estómago, se me enredan los sentimientos, los pensamientos, me da dolor de cabeza.
No quiero seguir así, pero lo merezco. Quiero hablarte, pero no me atrevo. Voy a esperar, pero tengo miedo y seguiré cometiendo errores de los cuales me arrepentiré después.
Quisiera contarte tantas cosas, como por ejemplo que he sacado malas notas, que volví a soñar contigo y que esta vez no lo confundí con un recuerdo, que estoy haciendo pre universitario y que tengo una profesora de geometría que habla flaite, que ya no me gusta hacer las tareas, que todos los martes estoy en tu sala, que suelo escuchar Coldplay porque me acuerdo de cuando nos conocimos, que te estoy esperando, que suelo verte y hablarte pero tu no lo sabes, y que te extraño por sobre todas las cosas.
Al ver todo esto, es más que obvio que no puedo seguir en la misma situación, que tengo que definirme, pero me resulta difícil dejar de lado el tipo de vida que llevo y luchar por lo que realmente quiero, porque claramente dejarse estar es más fácil que dar la pelea, pero no quiero seguir degradándome como ser humano, quiero ser vista, tomada en cuenta y no rendirme.
Quiero amarte...

Se puede

¿Puede alguien amar a dos personas a la vez ? ¿y a tres? ¿Puede alguien odiar a todo el mundo? ¿ Puedes ser amado por todos?¿Puedes ser odiado por todos?¿Puedes odiar y amar a alguien al mismo tiempo y con la misma intensidad? ¿Puedes acostumbrarte tanto a fingir, a tal punto, que no recuerdes como solía ser tu vida cotidiana? ¿ Puede alguien adorar la cultura de un país, pero odiar la raza de sus habitantes? ¿Puedo vivir después de que muera? ¿Puedo estar muerta mientras continúe viviendo?

Con lluvia en las pestañas

Podría dominar el miedo y adentrarme en la penumbra sin pensar cada paso que doy. Sí, podría. Pero serían fracasos tras fracasos, años de espejos rotos, de gatos negros, de sal derramada, sólo por seguir el torrente de emociones efímeras.
En cambio a la luz del sol, los defectos afloran, tal como cachitos de caracol, de modo que yo me convierto en el árbitro de este juego y como es de esperar doy preferencia a mi vida, a mi supremacía sobre el resto de los individuos, tomo el control de la muestra de mis emociones, me interiorizo y me rearmo. Emulo. No soy más de lo que ellos quieren que yo sea, me adapto a cada situación y a cada persona, me comporto de múltiples maneras, de tantas, que en ocasiones ignoro mi verdadero proceder.
Que fácil es mentir, fingir, mas que difícil es olvidar, continúo pensando en aquello que pudo ser, cada vez que el tiempo y el dolor me confieren una oportunidad, reabro las heridas y dejo vacío mi interior, me convierto en escoria, mis piernas tiritan, siento a mi alma reclamar a través de mi cuerpo, sin embargo nada de aquello me detiene. Pero después del error viene la culpa y en mi no es la excepción, aunque eso no impide que los hechos se repitan cíclicamente al más puro estilo del agua.
Aún debo comprender que las cosas no contienen a las personas, que por más que dé cada paso que tu diste o toque todo aquello que alguna vez rozaste, no estarás allí. Nadie volverá, porque sencillamente se fueron para siempre, no de un territorio, sino del alma, del corazón, de los recuerdos, de nuestro mirar.






~ Son cosas que comprendes cuando te absorbe el cielo, te aísla la sombra y te bailan las hojas, cuando está la puerta cerrada, pero hay tres ventanas abiertas, cuando el Walkman suena y canta Morrisey en vez de Bellamy, son cosas que comprendes cuando estás solo, pero desearías ser amado fervientemente.

Utopía

Fue así como mi alma y mi corazón superaron a mi razón. Mis pies iban uno delante del otro, no titubearon en continuar avanzando y me aventuré en el mar de emociones, en lo desconocido. Una vez allí mi recibimiento fue cordial, mas no estaba del todo consciente y fui arrastrada con rumbo incierto, pero mi sorpresa fue tal que la sonrisa era casi imposible de desdibujar.

Me encontraba dentro de un cuento,sí - yo que creía que no existían- caminando entre las verdes hojas, con ese aire húmedo y puro posesionándose de mis pulmones, golpeándome la cara, con la vista prendada de aquellas flores que reconocía como girasoles, hundiendo cada vez más los pies en el barro, latiendo con mayor rapidez el corazón y con una mano tomando la tuya.
De vez en cuando escuchando uno que otro ruido, te apretaba con firmeza  la mano. Me protegías con tu ternura.
Al entrar la noche, emprendimos el retorno, después de una tarde de risas, juegos y felicidad.
Son pequeños instantes de cordura en los que soy tal cual como me ves, con la risa a flor de piel, con las ansias de sentir y de vivir, sin el ceño fruncido y sin noción de los segundos que transcurren, irresponsablemente plena y feliz.
Gracias a ti no me convertí en reflejo de la nada, por tú cándido ser.

Enclenque

Último día del mes, un mes poco productivo, un mes agobiante, simplemente contenta de que desaparezca como sus antecesores.Una palabra para caracterizar Noviembre: Debilidad.  

En la inconsciencia de la noche anterior, me preguntaba ¿por qué soy tan débil que no soy capaz de resistir, de luchar por aquello que siempre he soñado? Me puse metas que nunca cumplí, lo que contribuye a odiarme un poquito más.

Contenta de estar lejos de todo y todos. Lo he logrado, ha sido lo único coherente que he realizado este mes.

~Adiós Noviembre, no te extrañaré ♥

Escasez

~Te invito a un café y tal vez un cigarrillo, te invito a un pastel cubierto con crema, te invito a la inmensidad de sensaciones dentro de un lugar de lúgubre apariencia, mi corazón.

 Al cual todos dan la connotación del "órgano que ama", aunque solo sea algo que nos permite sobrevivir. No es más que eso, algo de una utilidad especifica y monótona. Realmente el recuerdo, y aquellas emociones que no olvidamos están grabadas en nuestro cerebro y tal vez seria mucho más fácil bloquearlas sino estuviéramos constante y aberrantemente intentando exhumar el cadáver del santiamén de felicidad pasado.
Yo sé que me miras e intentas encontrar aquella que algún día fui, lo sé por la mirada penetrante, por el ceño fruncido, por como empuñas tus manos, no sé si por furia, no sé si por dolor, solo sé que miras y rememoras.
Estás encadenado por una utopía, no puedes dar un paso al lado, pues no entiendes la verdadera noción de tu actuar, ni menos tu sentir y te escudas de cierta forma en mi, haciéndome participe de tu desgracia y convirtiéndome en la culpable de tu infortunio. Si quieres asumo la culpa de todo y emprendo la travesía hacia todo aquello que esté lo más apartado de ese desconocido al que llamaré TÚ.
De todas formas es muy tarde para decírtelo, porque llevo algunas millas de ventaja en mi transmutación.
¿Qué problema, que congoja es lo suficientemente vigorosa como para abatirme?
Siempre con el mismo sermón y nunca llego a buen puerto,sin embargo esta vez tengo que aprender y demostrar que tan alto soy capaz de volar...

Desolación

Se miró al espejo y vio una pálida cara, miró los brazos, aquellos brazos que reflejan las heridas del corazón y el odio por si misma, el reflejo de un circulo en vez de una perfecta silueta. Intentó hacer una retrospectiva con el afán de encontrar la causal de tan estúpido plan, intentando descifrar el momento en que comenzó el deseo tan profundo de autoeliminación. Sin embargo, no encontró absolutamente nada, su memoria ahora era difusa.

Desconcertada por los fracasos solo camino lentamente hacia una esquina, sin valor para volver al lugar donde se encontraban el resto de las personas de su edad. Ella no quería lástima, solo soledad, más a veces su interior gritaba delirante por ayuda, pero sus labios no se inmutaban para pedirla.

A raíz de esto permanecía en aquel rincón agachada mirando el cielo e intentando no pestañear para no derramar ninguna lágrima, algo que no le fue posible, su mente vagaba por los recuerdos más inhóspitos de su vida...

Y en ese instante el sonido de unos pasos a través del corredor contiguo la desestabilizaron, su corazón comenzó a palpitar aceleradamente como si supiera lo que se avecinaba, pasaron eternos segundos hasta que pudiera distinguir aquellos zapatos que aparecieron en la esquina, todo se detuvo, las palpitaciones, las lágrimas, los recuerdos, la respiración, fue así como levantó su cabeza y a través de sus lluviosos ojos lo vio.
El no se detuvo, ni siquiera volteó y el sonido de sus pasos se intensificó en el silencio, cuando desapareció completamente en el corredor, el ruido se hizo ensordecedor dentro de su cabeza y las promesas emitidas tuvieron una validez superior.

Burbujas transparentes

A cualquier lado que se mire: SUPERFICIALIDAD. Simplemente a veces se encaja y otras no. Un día que a simple vista se ve normal, a ratos nubes a ratos sol, al igual que en la vida de cada individuo. Para algunos existen más días nublados, más lluvias y truenos, que rayos UV.

El simple verde, la perfecta conexión, una armonía del color. Quisiera unos ojos así, pero me quedo con aquellos marrones que aunque no se atrevan a mirar de frente me hacen temblar. Encierran tantas emociones y secretos. Tú querrías sumergirte en ellos, un morado, un azul, números, palabras, escritos sin razón.

Proyectos de minutos perfectos

Se puede ser feliz alrededor de un pastel, sentados en el pasto y rodeados de naturaleza. Silenciosamente y lentamente observarte, tu rostro, retratarte en mi memoria y escribir un libro con tus historias, creemos recuerdos y anhelos para el futuro.

Cuando estés lejos, los veremos y reiremos.

Cuando estés lejos y ya no podamos entendernos, en aquellos minutos recordaré los minutos perfectos, los caminos rectos, las peleas, los enojos, las hojas verdes y la oscuridad de un anochecer a tu lado. Es ilusa mi conducta y mas iluso es el proyecto, pero nadie debe desistir jamás de aquel ser que podría resultar ser el que te complementa.

Cuando la lluvia cae, escucho esta melodía, el color de tu voz, extraño el lejano contacto que manteníamos a diario y el intenso latir de mi corazón al verte sonreír. Eso jamás desaparecerá porque a pesar de la distancia te podré imaginar.

Catorce días atrás.

¿ Qué puede tener de emocionante un lunes a las 6:30 de la mañana ? Nada, sobretodo si se trata de un lunes en el cual se debe volver a clases luego de dos semanas de vacaciones. Se puede comprender la poca emoción que causa este estúpido fenómeno en la vida de un adolescente.

Aunque tal vez no lo sepa, el sacrificio tiene sus recompensas. A pesar de caminar como zombie unas seis cuadras.

No supe la gran recompensa que existía, hasta que te vi. Ayer no podía dormir pensando en ti y te extrañaba mucho, no sabia nada de ti y ni siquiera había visto tu rostro, y hoy cuando te miré no sé que fue lo que pasó, pero creo que todo era invisible alrededor, si lo sé, "algo así como de película", cursi (?). Llámame de la manera que quieras porque hoy comprendí que aunque me tengan lejos de ti por tanto tiempo, sigo queriéndote de igual modo y quizás hasta mucho más. Siento una necesidad tan grande de estar a tu lado, muchas veces resulta realmente agobiante, porque tengo que luchar con mi orgullo para contener esta emoción. Estoy cansada y aún así sigo en pie, voy a dar todo de mi, por ti, por mi familia, por mi. Hasta que ya no pueda más.