I just wanna stay in bed ...

¿Qué es lo que está pasando dentro de mi mente, por qué razón no puedo despegarme de lo mundano y dejar hablar a mi corazón a través de las palabras engalanadas?
Me siento extraviada entre lo que fui y lo que soy, no encuentro las palabras adecuadas para expresar todo lo que siento.
Cuando por fin he dejado de sentirme miserable, los hechos contradicen mi pensar, los sentimientos que las demás personas hacen notar lo desmienten y me vuelvo a volcar en la desdicha. Tener todo y siempre sentir que estás vacío, puede ser la peor sensación, y no tengo certeza de si alguna vez se vaya a acabar.
Lo que más lamento es que todo sea pasajero. Necesito que algunas cosas sean eternas, el amor por ejemplo o la sinceridad, que más quisiera yo que tener una amistad a mi lado, o tener un clon, alguien igual de perdido que yo, que pueda quererme sin reproches y con quien deje de sentirme sola. Tuve muchos amigos, pero ninguno de ellos fue verdadero, tuve muchos amores pero ninguno de ellos me hizo sentir plena, con todos sufrí, con todos me perdí. Estoy mintiendo, nada de esto es real - excepto lo de los amigos- porque amé sí, hasta perderme en los suburbios de mi consciencia, hasta mutar en otra persona, hasta subir a la nube y despertar en el suelo. Y nunca supe si todas esas sensaciones fueron placenteras, pero entendí que eran reales, mucho más reales de lo que soy yo en estos instantes, mucho más constantes y más sólidas.
 Quise volver al pasado en muchas horas, nunca para cambiarlo - aunque era eso lo que siempre decía a los demás- si no para revivirlo, porque se respiraba pasión, cada paso tenía un sentido, cada pensamiento encontraba su voz, cada momento su dolor, eramos todo un tu y yo. Pero aquello ya pasó, se terminó, hoy soy solo yo, cambiando de dirección, mostrando lo peor, aprendiendo a respirar, caminando sin cesar.
Nunca voy a cambiar, solo me voy a envolver en la novedad.

El pasado

Que triste es darte cuenta que nada vales, pero más triste aún es saber que nada vales para una persona a la cual tu valoras mucho. Es solo que en mi mente no cabe la posibilidad de que yo no haya significado nada en su vida, pero así es realmente, aunque creo que hasta el día en que no me lo diga en la cara, hasta cuando yo no lo escuche por mi misma, no dejaré de tener una esperanza. Pero eso también duele, porque ese día nunca llegará, y no quiero seguir atrapada en el mismo lugar, quiero avanzar, tal vez progresar, no cambiar, porque eso es algo que siempre me ha llevado a cosas peores, pero sería agradable cambiar de la posición en la que me encuentro y en la que me he encontrado por años, porque si no lo hago, terminaré desperdiciando mi juventud, y antes de tiempo me convertiré en esa vieja amargada - aunque creo que ya lo he hecho- a la que todos odian. Y si no es en ella, acabaré solo siendo una hormiga más dentro de esta sociedad, yendo y viniendo todos los días, forjando una carrera, construyendo un hogar, plantando un árbol, y otro par de cánones más, solo porque así lo ha estipulado el resto de la sociedad, sin sentir siquiera la alegría del inicio de un nuevo día, insatisfecha conmigo misma, y perdida en algún momento de mi adolescencia en el cual no supe como demostrar lo que yo realmente era y quería ser.

Cuando menos te lo esperas... adquiere sentido.

Leer mi blog, es como leer al emo que llevo dentro. Siempre que estoy triste comienzo a escribir desmesuradamente en este espacio virtual, pero cuando estoy feliz ¿Qué hago? Creo, que simplemente lo dejo pasar, lo peor que podría hacer, porque de esta manera solo pienso que mi vida es un asco, si tuviera en mi memoria más recuerdos felices, no pensaría de la misma manera, pero la memoria es frágil.
Estas semanas he enfrentado momentos difíciles, he deseado morir mucho más de lo normal, he llorado mares, me he lastimado, y he fracasado, pero dentro de todas esas desgracias, he encontrado personas que no sabia que podían existir en mis momentos desdichados, se han preocupado y me han subido el ánimo, dándome a entender que no estoy sola. Yo debo aceptar que todos tenemos nuestra porción de soledad, y que las personas no son de nuestra propiedad y que todo es cíclico, muta, cambia, por ende no siempre estarán a nuestro lado los mismos amigos, los mismos amores, por ello es que debo cambiar, y aprender a adaptarme a esos cambios, a los cuales me enfrentaré constantemente en mi vida, debo aprender a sobreponerme, no ser excesivamente sensible y no depender en demasía de los demás. Sin embargo, tampoco desvalorar aquello que tengo a mi lado, porque cada persona que entra en tu vida, ya sea por un período largo o corto de tiempo, tiene un propósito, algo tiene que aportar en tu vida, algo vas a aprender con ella, ya sea para bien o para mal esa persona va a influir en lo que tu eres y serás.

Si pudiera, me iría lejos de mi vida.

Cuatro de la madrugada, no he dormido nada y me tengo que levantar a las seis, mañana tengo prueba y no he estudiado. Mi futuro se ve prometedor ...
Ayer antes de quedarme dormida, reflexionaba acerca de ese constante vacío que siento en mi interior, intentando encontrar una respuesta, pero no fui capaz de llegar a ninguna conclusión. Siempre fui una niña feliz, a la cual dejaban jugar todo lo que quisiera, vestirse de la forma que ella quisiera, le cumplían la mayoría de los caprichos que se le ocurrían y tenia muchas personas que la querían. Y si tuve una base feliz ¿Por qué ahora me siento tan triste? Puede ser porque algunas de esas personas que yo quería y que consideraba que me querían de la misma manera, ya no están, o no eran lo que parecían ser, o quizás es porque el mundo de felicidad que habían construido para mi se fue derrumbando poco a poco a medida que fui creciendo y podía percatarme de la realidad, aunque también podía ser por esos excesivos cariños que nunca fueron correspondidos, o esa sensación de sentirse rechazada dentro de un grupo.
No sé cual o cuales de estas razones me han llevado a ser una persona infeliz, pero ahora estoy sumergida en un agujero del cual no me siento capaz de salir, al menos no sin alguien que pueda ayudarme, por lo tanto, lo más probable es que permanezca en el mismo lugar en el que me encuentro, porque no tengo a quien recurrir.

Love is our resistance

Me veo despojada de todo tipo de sentimiento. No hay necesidad de esconder tras palabras, gestos delatores. Inmersa en el mundo del olvido, me desespero por completo, recurro a todo tipo de artilugios para encontrar...
Ante mi, veo desmoronarse todo aquello que algún día me suministro los recuerdos que ahora he olvidado, las voces, los caminares, lugares, incluso sueños. Dicen que si piensas en demasía en algo antes de dormir, en el trascurso de la noche, eso en lo que has pensado con todas tus fuerzas se convertirá en la base de tus sueños.
Sin embargo, hasta de aquel privilegio he sido privada, pensé en un objetivo y al final he inmiscuido la ficción de una serie de televisión en la cual yo era la protagonista. "A veces creo que no tengo vida", eso fue lo que pensé automáticamente después de despertarme desilusionada con mi sobrenatural sueño, mas al transcurrir los minutos comprobé que ese no había sido el único sueño de la noche, debido a que algunas imágenes y voces seguían en mi memoria, de esta forma, me di a la tarea de intentar recordar el único de esos sueños que quería rescatar de mi subconsciente - lo que no fue realmente complicado, pues lo anhelaba- y ahí estaba, tácito como de costumbre.
Al principio, ni siquiera físicamente era reconocible para mi, estuve a sus espaldas y no volteó a mirar, camino por mi lado y ni siquiera su aire me rozó, mas no se me tornó en algo triste, pues no sabía ante quien estaba, reconocí a la mujer de su lado, pero en mi despiste no lo asocie. Cuando hubo abandonado el salón, y pude ver el documento, me di cuenta, rápidamente corrí hacia el pasillo, pero sus pasos fueron más veloces que los míos. Entonces, resignada, volví a sentarme, para comprobar una vez más, cuan lejos estoy de alcanzarle.

Despertar

Releer conversaciones antiguas y darme cuenta de lo bruta que fui, del tiempo que desperdicie, de la manera en que me esmere por agradarte sin que recibiera un gesto, en este caso una palabra, que de una u otra forma me recompensara.
Así es como me doy cuenta de que pierdo mi vida día a día, y la pierdo así como así, pasa frente a mis ojos sin detenerse, sin darme oportunidad de moverme. Por mi parte tampoco "atino" a hacer alguna cosa.
Si no que me dejo pisotear por personas que disfrutan de tener a alguien menos suspicaz entre sus manos, para gozar de su ignorancia  y de lo fácil que les resulta implantar su control sobre ellos.

Aflicción

Cuando se supone que las cosas van de maravilla en mi vida, cuando para el mundo yo me veo como una persona realizada, por dentro yo me estoy muriendo de pena. Aun cuando he sido seleccionada para estudiar en una buena universidad, una muy valorada carrera, que desde hace tiempo era uno de mis sueños, el primer piso para alcanzar los demás.
Viéndolo desde mi punto de vista: no es la gran cosa, tampoco saque un puntaje acorde a lo esperado, desde hace días me he encerrado en mi persona, no tengo ganas de sociabilizar, no tengo ganas de salir, de festejar, simplemente quiero estar acostada, aburriéndome quizá, pero sola y tranquila.
Mi salud va en decadencia cada día, ya no tengo fuerzas para moverme, los quehaceres cotidianos los realizo por mera rutina y debo admitir que también es para que mi mamá no se enoje.
La desconformidad con mi vida, con mi cuerpo, con mi alrededor se me torna insoportable, quisiera no salir más, no moverme de aquí, no hacer absolutamente nada, a veces pienso que seria bueno estar enferma, de esas enfermedades que se vuelven intratables, y transformarte en algo inerte, algo así como un adorno para todos los demás, de pronto sería bueno, no tener que explicar nada, ni decir nada, ni hacer nada, pero tampoco puedo apelar a un mal para salvarme solo de algunas incomodidades.
Abstraerse de la realidad. Nunca me había pasado hasta el domingo, sinceramente dentro del lapsus que anduve paseando por ahí, no supe que pensé, ni muy bien que hice, tampoco con exactitud el tiempo que estuve así, ya que para mi fue muy efímero, pero el reloj indicaba otra cosa.

~Yo sé que nunca fuimos cercanos, lo tengo claro, sé también que dentro del tiempo que volviste a esta ciudad  nunca te vi, nunca te hable, no hice nada por ti, no porque no quisiera, sino porque el miedo me coartaba, pero ahora que estoy en constancia de que vuelves a emigrar, me ha invadido una gran tristeza, aunque de todas formas estoy contenta por ti, porque vas a realizar -supongo- tu sueño, pero déjame decir, que yo voy a extrañarte, que te quiero demasiado como para olvidarte, aunque ya no te hable.

Mil veces las mismas cosas

Aquí estoy acostada en cama de mis padres, desayunoalmorzando leche con chocapic, después de haber dormido aproximadamente unas 18 horas, y aunque es bastante debo admitir que aun no supera mi récord.
Ayer, asumí, por fin, que un par de personas ya no correspondían a mi vida y que debía simplemente dejarlas pasar. Entendí que no era cariño lo que me ataba, era más bien la costumbre, porque más que ayudarme, más que quererme, más que apoyarme, se dedicaron a dañarme y esas no son personas con las que deba estar.
Ciertamente, me cuesta mentir y decir que ya no se extrañan, porque algo que es totalmente rutinario, es obvio extrañarlo incluso en un día de ausencia y, contabilizando, ya son más que un par de días.


Y prometí que no me volvería a ilusionar, temo que ya sea tarde para una promesa así, porque en momentos me la paso pensando en ti, no sé que tuvo de especial, pero puedo decirte que fue muy tierno y protector, muy varonil y divertido.
Quizás lo mejor sea conservarlo como un bello recuerdo, porque no sé si esta vida tenga la generosidad de volvernos a juntar.

Silente

La casa se encontraba limpia y ordenada, completamente en silencio, habitada por dos almas, una inconsciente, y la otra adormilada, movida única y exclusivamente por las obligaciones cotidianas, aquello a lo que llaman rutina.
Ella no se levantaría, no se movería si no fuese estrictamente necesario, pero aquel día era -o al menos debía ser- especial, sin embargo fue como todos los demás, nada nuevo, ni una sonrisa sincera, se lo pasó mirando a hurtadillas el reloj, fingiendo entusiasmo frente a las conversaciones banales, hasta que la venció el cansancio y hubo de retirarse, no tenía sueño, tampoco cansancio de tipo físico, mas no tenia nada que hacer, ni nadie con quien estar o hablar y se dejo llevar, hasta que la comodidad y suavidad de esa cama la fueron adormilando poco a poco, en este proceso se cuestionaba una infinidad de situaciones, que pasaría si ella fuese más dócil, o si no pensara tanto las cosas, se arrepintió de algunos sucesos y agradeció otros.
 Al final se desentendió de todos los cuestionamientos e interrogantes, solo pidió fervientemente un deseo y se durmió.

Life is a pigsty

Siempre que me introduzco en este blog, es porque tengo pena. Una verdadera lata. Me gustaría poder escribir cuando estoy contenta, pero no se puede por un par de razones:
1. Mi inspiración, o capacidad redactora, son casi nulas.
2. La felicidad no me dura demasiado.

Este año ha sido absolutamente asqueroso, ha significado nada en mi vida y me ha hecho reflexionar lo mierda que fui, que soy y seré, siempre digo que estoy harta de todo pero nunca hago nada para cambiarlo y probablemente así será el resto de mi vida.
Ojala pudiera remediar todo el daño que he hecho a muchas personas, ojala muchas de esas personas que me odian y que yo quise tanto y que aun quiero, quizás de otra manera, pero aun quedan recuerdos, ojala me perdonaran.
Como desearía tener el valor para no permanecer más parada sobre esto, para no ocupar más volumen en este espacio, para desaparecer, para convertirme en un recuerdo, en un mal recuerdo, pero que es mejor que una molestia diaria.
Siempre he deseado morir, desde que tengo memoria y no creo que sea solo problemas de adolescencia, porque cada día que me despierto para mi es un reto, simplemente creo que estoy enferma, que lo mejor seria dejar de molestar.

Amor

El amor es cuando al escuchar la voz del ser amado el corazón nos late con más violencia, y sus palabras nos hacen derramar lágrimas.
En el momento que lo conoces, que lo escuchas, te parece que todo lo que has vivido antes de él fue insoportable.
Muchas veces es la persona que te hace ver la realidad, y por ello huyes, sin embargo desearías permanecer hasta el fin de tus días sentado a su lado.
Despierta aquellos sentimientos de los que no te creerías capaz, te produce pudor, te ruboriza, y al alejarte no tienes fuerzas. En ocasiones desearías que no existiera, pero si esto sucediera te sentirías más desgraciado.
Todo en aquella persona te parece maravilloso, perfecto hasta llegar a un grado de divinidad, sus cualidades son tan preciosas, tan grandes y tan encantadoras que es imposible resistirse.
Siempre sobresale entre el resto de las personas, ya sea por su paciencia, por su carácter, por su constancia, en resumen por toda su personalidad, llegando muchísimas veces a idealizar a la persona amada. Aunque esta no sea lo que aparenta, para nosotros nunca se encontrará a nadie en todo el mundo que se aproxime ni remotamente a nuestro amor.

Aprendizaje

Sin duda, todos nos hemos preguntado que es lo que significamos en la vida de otra persona, y no es simplemente por mero egocentrismo, sino porque cuando quieres a alguien con gran intensidad quisieras que ese alguien experimentara tus mismos sentimientos. Muchas veces, nos vemos atrapados en la decepción, pues damos mucho de nosotros por un alguien, sin saber que quizás nosotros solo somos un pasajero más en sus vidas. Y hablando desde mi propia experiencia, me he visto un montón de veces en esa situación y no me arrepiento y no lo haré jamás, por mucho que haya dolido, ya que el querer desmesuradamente nos hace mejores personas.
En poco tiempo, me he dado buenos porrazos, me he levantado y he vuelto a caer y tropezar con la misma piedra, como suele decirse, en muchos ámbitos, y todos aquellos errores me han hecho reflexionar y valorar un poco más la vida, mi vida, a acostumbrarme a la pena, rabia, tedio, entre otras emociones que no se consideran como las más atractivas. Por supuesto, cada una de las personas que estuvieron o están a mi lado, jamás se irán de mis memorias, aunque no hablemos, porque contribuyeron a formar la persona que hoy por hoy soy, con todos mis defectos y virtudes, con mis variadas penas y también con mis vastas alegrías.

Sin pensar

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que mire tus ojos, desde la última vez que oí tu risa. Si bien nunca fuimos tan cercanos, yo te quería muchísimo más que a mi vida. Tú volteaste a verme en reiteradas ocasiones, pero sólo a la distancia y sin dirigirme la palabra, por lo mismo nunca pude tener la certeza sobre tus sentimientos, nunca pude ver más allá de tus gestos, entonces eso me lleva a pensar que tenías razón, que probablemente no te conozco, pero aún así sigo pensando en ti, sigo escuchando canciones y adecuando aquellas palabras a algún sentimiento, a algún lugar, una fecha, a un recuerdo. A Ti.
Estoy segura de que jamás podría olvidarte en compañía de alguien más, pero me empeño en buscar reemplazantes, como si algún día fuese a encontrar alguna persona igual a ti y con esto no quiero decir que seas el mejor, sino que nunca encontraré una persona que me haga funcionar del mismo modo que tú lo hacías, porque con tu carácter fuerte, con tu frialdad, con tu paciencia, lograbas contener mi efusividad, mi emotividad y en ocasiones mi histeria.
Me afirme en ti, durante el tiempo que pude, quizás por lo mismo no puedo superar tu partida. En el tiempo transcurrido he cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ya no soy la misma, lo he notado en pequeños detalles, las cosas que solía odiar ahora ya no me desagradan tanto, ya no escribo con negro sino con azul, y tampoco con cursiva, ahora con imprenta y según la grafología ahora soy independiente, de carácter más fuerte, más segura, en resumen: estoy mejor. Sin embargo ¿por qué me sigo sintiendo mal ?
Siento que merezco el estar triste, el sentirme mal, tanto física como sicológicamente, incluso creo que no es suficiente esto, me cuestiono tantas cosas a la vez, se me hace un nudo en la garganta, se me revuelve el estómago, se me enredan los sentimientos, los pensamientos, me da dolor de cabeza.
No quiero seguir así, pero lo merezco. Quiero hablarte, pero no me atrevo. Voy a esperar, pero tengo miedo y seguiré cometiendo errores de los cuales me arrepentiré después.
Quisiera contarte tantas cosas, como por ejemplo que he sacado malas notas, que volví a soñar contigo y que esta vez no lo confundí con un recuerdo, que estoy haciendo pre universitario y que tengo una profesora de geometría que habla flaite, que ya no me gusta hacer las tareas, que todos los martes estoy en tu sala, que suelo escuchar Coldplay porque me acuerdo de cuando nos conocimos, que te estoy esperando, que suelo verte y hablarte pero tu no lo sabes, y que te extraño por sobre todas las cosas.
Al ver todo esto, es más que obvio que no puedo seguir en la misma situación, que tengo que definirme, pero me resulta difícil dejar de lado el tipo de vida que llevo y luchar por lo que realmente quiero, porque claramente dejarse estar es más fácil que dar la pelea, pero no quiero seguir degradándome como ser humano, quiero ser vista, tomada en cuenta y no rendirme.
Quiero amarte...

Se puede

¿Puede alguien amar a dos personas a la vez ? ¿y a tres? ¿Puede alguien odiar a todo el mundo? ¿ Puedes ser amado por todos?¿Puedes ser odiado por todos?¿Puedes odiar y amar a alguien al mismo tiempo y con la misma intensidad? ¿Puedes acostumbrarte tanto a fingir, a tal punto, que no recuerdes como solía ser tu vida cotidiana? ¿ Puede alguien adorar la cultura de un país, pero odiar la raza de sus habitantes? ¿Puedo vivir después de que muera? ¿Puedo estar muerta mientras continúe viviendo?

Sueño desde tu sueño

~ ¿ Confundir sueños con recuerdos ? Ojalá.




Me quedo absorta en el cielo y trató de alcanzar su celeste profundo, sin embargo sólo una vez lo logre y fue mientras tú vivías, era cuando la brisa soplaba, cuando el sol calentaba, cuando la lluvia mojaba. Hoy por hoy, de tan embelesada con aquellos algodones volátiles el único logro significativo es caer en los brazos de Morfeo y  pasajeramente templar el alma.