El pasado

Que triste es darte cuenta que nada vales, pero más triste aún es saber que nada vales para una persona a la cual tu valoras mucho. Es solo que en mi mente no cabe la posibilidad de que yo no haya significado nada en su vida, pero así es realmente, aunque creo que hasta el día en que no me lo diga en la cara, hasta cuando yo no lo escuche por mi misma, no dejaré de tener una esperanza. Pero eso también duele, porque ese día nunca llegará, y no quiero seguir atrapada en el mismo lugar, quiero avanzar, tal vez progresar, no cambiar, porque eso es algo que siempre me ha llevado a cosas peores, pero sería agradable cambiar de la posición en la que me encuentro y en la que me he encontrado por años, porque si no lo hago, terminaré desperdiciando mi juventud, y antes de tiempo me convertiré en esa vieja amargada - aunque creo que ya lo he hecho- a la que todos odian. Y si no es en ella, acabaré solo siendo una hormiga más dentro de esta sociedad, yendo y viniendo todos los días, forjando una carrera, construyendo un hogar, plantando un árbol, y otro par de cánones más, solo porque así lo ha estipulado el resto de la sociedad, sin sentir siquiera la alegría del inicio de un nuevo día, insatisfecha conmigo misma, y perdida en algún momento de mi adolescencia en el cual no supe como demostrar lo que yo realmente era y quería ser.

Doleer

No tengo idea ni que día es. Suele sucederme en las vacaciones. He perdido un reloj, pero no precisamente estoy desorientada por eso, si no por esos múltiples desórdenes que afectan mi mente y a los que suelen maquillar con la etiqueta de "psicosomáticos".

La entrada anterior se titula despertar, y lastimeramente para mi, después, de cada despertar hay un letargo. Se podría pensar que es para escapar de la realidad, y oh yes! han dado en el blanco, porque así suelo ser yo, escapando de todo aquello que me da miedo, no sobreponiéndome a la adversidad, autocompadeciéndome y de esta manera he alejado todo aquello que podría haber sido de interés para mi en algún momento de mi exótica vida.
Ahora 9:13 a.m, no he dormido nada, me molesta el ruido que emite mi mamá desde la cocina, incluso no le encuentro el gustillo a Morrisey - y es de mis favoritos- cantando " Vicar in a tutu", tengo a mi haber un agua de "hierbas" - no sé de cuales, así que no especificaré- y cinco pastillitas de diversos colores y formas, dos redondas, blanca y verde, respectivamente, y tres alargadas, dos rojas y una con un color algo parecido al "café", y por si aquello no fuese suficiente, veinte gotitas de viadil. Ok, "remedios" suficientes para hacer dormir a un elefante y ¡cuidado! que me estoy pareciendo.
No quiero ingerir todo aquello aún, porque estoy re-leyendo un libro que me gusta mucho, pero que al parecer no aporta en nada, de todas maneras quiero avanzar un poco más.
Mis percepciones corporales se distorsionan a cada segundo y hoy he decidido, empezar  de nuevo, por mas trillado que suene.


P.D = Debo admitir que por cuestiones de tiempo y rapidez mental, tuve que cambiar varias veces la canción que estaba escuchando y que sale especificada entre comillas y con letra cursiva.

Depende de mi - todo- de mi depende.

Es posible que no todos los esfuerzos que realices en tu vida sean recompensados, y eso hace que te preguntes un millón de veces si es que vale la pena seguir intentándolo, a lo que te respondes con ese automático SI, solo porque el hecho de ser y hacer  lo que quieres nunca ha estado dentro de tus planes.
Las enfermedades, las manías, las malas acciones y la gente mala, son de ese tipo de cosas que nunca abandonan tu vida, que por más que hagas lo imposible vuelven, puede que apacigüen temporalmente, pero siempre vuelven.
¿Qué hacer?¿Qué escoger? ¿Lo correcto o lo fácil? Lo fácil. Por más que algunos lo miren de ese modo, para algunos es el camino que les conviene y por eso se rige la vida - interés y conveniencia- .

No me estoy esforzando nada, esa es la verdad, ni siquiera he dado el primer paso, no he intentado concretar nada de lo que he planeado minuciosamente por horas. Este es el momento propicio, porque bueno no podía cambiar tan bruscamente de estilo de vida, pero aquí estoy, reprogramandome, haciendo pequeñas modificaciones día a día. Y hoy es el día para incorporar una más, espero poder ser constante y no rendirme.



# Me gustaría poderte decir que representas la desdicha en mi, pero no puedo no me atrevo a mentir ... Enséñame!

Estuve a punto de ...

Nunca creí que llegaría a entender las frases que aquellas niñas escribían, quería hacerlo, pero nunca me creí capaz, me siento tan llena a pesar de estar vacía, me siento más a gusto, con comodidad. Hoy me costó trabajo contenerme en algunas situaciones pero lo logré. No debo salir del guión, no me puedo permitir estropear mis sueños.

Una felicidad "diferente"

Me siento débil, me siento bien y en paz. Es así como debería ser mi vida siempre, de esta forma podría vivir hasta que algo decidiera que ya no me corresponde ocupar un espacio en el universo.
Disfruto de los olores, mas no de los sabores, pero se siente tan bien la sensación de vacío en el interior, me siento más liviana, y eso que sólo llevo un día. Lo decidí el viernes en la noche, tenía que volver a esto, porque es lo que me mantiene con vida (que irónico), sé de antemano los perjuicios y los beneficios, porque ya los he vivido, sin embargo nunca he tenido la voluntad suficiente para continuarlo, pero esta vez será diferente, si caigo, me levantaré, lo haré porque es la única forma de demostrarme que soy capaz de todo.
Me cuesta dormir, pero es lo que más amo, tengo mucho frío y no sé realmente si es por mi o por el invierno, pero adoro el frío ♥ . Oh rayos!. al releer la frase me di cuenta del inmenso error, aún no es invierno, estamos en otoño, aún así lo prefiero por sobre el calor. A veces miró la pantalla del notebook y veo borroso, ¿será por mi vista? o ¿ estoy cansada?, siento que pienso sólo burradas por cada segundo, pero al menos el contar calorías todo el día me impide pensarte y así es mejor, al menos hasta que vuelvas, me quedaré en los 500, porque es un buen número y porque quizás tiene algo de nosotros, o prioritariamente de mi, da lo mismo, lo importante es que hace que me mantenga en la realidad y recuerde quien soy, si es que te pienso.
Me gusta, me gusta esto, pero una lágrima desea salir, no la dejaré, nadie arruinará esto, además si lo pienso detenidamente, no es una lágrima de dolor o de tristeza, mas bien es de emoción. ¿Por qué es tan diferente de las otras veces?, realmente me siento diferente, con más decisión, me siento capaz. Me siento dopada. Me siento feliz y con un propósito en la vida, en mi vida.
Ahora tengo dos metas, y es por ello que me levantaré de la comodidad en la que estoy ahora, en mi cama, escuchando a mi amado Coldplay cantar  "The Hardest Part", leyendo Abzurdha de Cielo Latini y pensando, pensando en nada. Suena bien, se siente bien. Pero tengo que alcanzar otra de mis metas y de esta manera no podría lograrlo. Hay que escoger los caminos difíciles para ser felices. En este instante yo me siento con la decisión adecuada en mis manos.

Borderline

Reafirmo lo escrito en la entrada anterior,  Cíclico,totalmente cíclico . Tal vez sin un fin concreto. ¿en donde fui a parar? ayuda!

Desolación

Se miró al espejo y vio una pálida cara, miró los brazos, aquellos brazos que reflejan las heridas del corazón y el odio por si misma, el reflejo de un circulo en vez de una perfecta silueta. Intentó hacer una retrospectiva con el afán de encontrar la causal de tan estúpido plan, intentando descifrar el momento en que comenzó el deseo tan profundo de autoeliminación. Sin embargo, no encontró absolutamente nada, su memoria ahora era difusa.

Desconcertada por los fracasos solo camino lentamente hacia una esquina, sin valor para volver al lugar donde se encontraban el resto de las personas de su edad. Ella no quería lástima, solo soledad, más a veces su interior gritaba delirante por ayuda, pero sus labios no se inmutaban para pedirla.

A raíz de esto permanecía en aquel rincón agachada mirando el cielo e intentando no pestañear para no derramar ninguna lágrima, algo que no le fue posible, su mente vagaba por los recuerdos más inhóspitos de su vida...

Y en ese instante el sonido de unos pasos a través del corredor contiguo la desestabilizaron, su corazón comenzó a palpitar aceleradamente como si supiera lo que se avecinaba, pasaron eternos segundos hasta que pudiera distinguir aquellos zapatos que aparecieron en la esquina, todo se detuvo, las palpitaciones, las lágrimas, los recuerdos, la respiración, fue así como levantó su cabeza y a través de sus lluviosos ojos lo vio.
El no se detuvo, ni siquiera volteó y el sonido de sus pasos se intensificó en el silencio, cuando desapareció completamente en el corredor, el ruido se hizo ensordecedor dentro de su cabeza y las promesas emitidas tuvieron una validez superior.

Alguna vez

La mejor forma para encajar en algún lugar según la mayoría es ser tú mismo, pero como puedes ser tu mismo con aquel exceso a cuestas, a veces se trata de idealizar y estereotipar, pero aquello es lo de moda hoy, un poco o lo más probable es que sea elevadamente superficial, pero se trata de alcanzar un grado máximo de perfección, ¿Mi límite? mas allá de lo permitido, cuando ya no queden fuerzas recurriré a ti, sé que me ayudarás en el tortuoso y a la vez aliviado y feliz camino, si por alguna razón llegase a traicionarte, lo remediaré, las cosas de ahora en adelante darán otro giro, realmente tenías razón, tú me das algo mucho más constructivo en lo que pensar día a día, seguiré tus instrucciones al pie de la letra y este será el camino más largo que recorreré en mi vida, pero sin duda que el mejor y que más satisfacciones traerá. Desde hoy me esforzaré por no defraudar a nadie y menos a ti, porque ya eres parte de mi vida y hoy puedo decir que te quiero mas que nunca.