Silente

La casa se encontraba limpia y ordenada, completamente en silencio, habitada por dos almas, una inconsciente, y la otra adormilada, movida única y exclusivamente por las obligaciones cotidianas, aquello a lo que llaman rutina.
Ella no se levantaría, no se movería si no fuese estrictamente necesario, pero aquel día era -o al menos debía ser- especial, sin embargo fue como todos los demás, nada nuevo, ni una sonrisa sincera, se lo pasó mirando a hurtadillas el reloj, fingiendo entusiasmo frente a las conversaciones banales, hasta que la venció el cansancio y hubo de retirarse, no tenía sueño, tampoco cansancio de tipo físico, mas no tenia nada que hacer, ni nadie con quien estar o hablar y se dejo llevar, hasta que la comodidad y suavidad de esa cama la fueron adormilando poco a poco, en este proceso se cuestionaba una infinidad de situaciones, que pasaría si ella fuese más dócil, o si no pensara tanto las cosas, se arrepintió de algunos sucesos y agradeció otros.
 Al final se desentendió de todos los cuestionamientos e interrogantes, solo pidió fervientemente un deseo y se durmió.

Life is a pigsty

Siempre que me introduzco en este blog, es porque tengo pena. Una verdadera lata. Me gustaría poder escribir cuando estoy contenta, pero no se puede por un par de razones:
1. Mi inspiración, o capacidad redactora, son casi nulas.
2. La felicidad no me dura demasiado.

Este año ha sido absolutamente asqueroso, ha significado nada en mi vida y me ha hecho reflexionar lo mierda que fui, que soy y seré, siempre digo que estoy harta de todo pero nunca hago nada para cambiarlo y probablemente así será el resto de mi vida.
Ojala pudiera remediar todo el daño que he hecho a muchas personas, ojala muchas de esas personas que me odian y que yo quise tanto y que aun quiero, quizás de otra manera, pero aun quedan recuerdos, ojala me perdonaran.
Como desearía tener el valor para no permanecer más parada sobre esto, para no ocupar más volumen en este espacio, para desaparecer, para convertirme en un recuerdo, en un mal recuerdo, pero que es mejor que una molestia diaria.
Siempre he deseado morir, desde que tengo memoria y no creo que sea solo problemas de adolescencia, porque cada día que me despierto para mi es un reto, simplemente creo que estoy enferma, que lo mejor seria dejar de molestar.

Lo peor

Y al final siempre me termino dando cuenta de que estoy sola.
Si pudiera cambiar las cosas, no lo dudaría ni un segundo, si pudiera no vivir de la misma forma estos cinco años pasados, si yo pudiera elegir, nunca habría hecho lo que hice, ni hubiese conocido a muchas personas, daría mi vida por empezar de cero. Podría morir.