Aflicción

Cuando se supone que las cosas van de maravilla en mi vida, cuando para el mundo yo me veo como una persona realizada, por dentro yo me estoy muriendo de pena. Aun cuando he sido seleccionada para estudiar en una buena universidad, una muy valorada carrera, que desde hace tiempo era uno de mis sueños, el primer piso para alcanzar los demás.
Viéndolo desde mi punto de vista: no es la gran cosa, tampoco saque un puntaje acorde a lo esperado, desde hace días me he encerrado en mi persona, no tengo ganas de sociabilizar, no tengo ganas de salir, de festejar, simplemente quiero estar acostada, aburriéndome quizá, pero sola y tranquila.
Mi salud va en decadencia cada día, ya no tengo fuerzas para moverme, los quehaceres cotidianos los realizo por mera rutina y debo admitir que también es para que mi mamá no se enoje.
La desconformidad con mi vida, con mi cuerpo, con mi alrededor se me torna insoportable, quisiera no salir más, no moverme de aquí, no hacer absolutamente nada, a veces pienso que seria bueno estar enferma, de esas enfermedades que se vuelven intratables, y transformarte en algo inerte, algo así como un adorno para todos los demás, de pronto sería bueno, no tener que explicar nada, ni decir nada, ni hacer nada, pero tampoco puedo apelar a un mal para salvarme solo de algunas incomodidades.
Abstraerse de la realidad. Nunca me había pasado hasta el domingo, sinceramente dentro del lapsus que anduve paseando por ahí, no supe que pensé, ni muy bien que hice, tampoco con exactitud el tiempo que estuve así, ya que para mi fue muy efímero, pero el reloj indicaba otra cosa.

~Yo sé que nunca fuimos cercanos, lo tengo claro, sé también que dentro del tiempo que volviste a esta ciudad  nunca te vi, nunca te hable, no hice nada por ti, no porque no quisiera, sino porque el miedo me coartaba, pero ahora que estoy en constancia de que vuelves a emigrar, me ha invadido una gran tristeza, aunque de todas formas estoy contenta por ti, porque vas a realizar -supongo- tu sueño, pero déjame decir, que yo voy a extrañarte, que te quiero demasiado como para olvidarte, aunque ya no te hable.

Inseguridades

A veces siento que no soy sólida, sino hueca y no hay nada detrás de mis ojos, soy el negativo de una persona. Es como si jamás hubiera pensado nada, ni hubiese escrito nada ni sentido nada, solo quiero negrura, negrura ni silencio.
¿Qué puedes hacer cuando tu vida no puede ir peor y empeora a cada momento? Simplemente tienes que continuar.

Influencias

He visto sus ojos y me he hastiado, han querido de mi boca salir mil impurezas. Lo reconozco, desde hace mucho soy hostil y no solo a su lado, pero hoy me he pasado, es que ya no le soporto, por lo mismo huí.
No le soporto, porque sé que se regocija con aquello que a mi me atormente, porque se nutre de mi ignorancia, se fortalece con cada palabra profesada que me instruye.
Le odio porque no puedo apartarle de mi vida, y hablo en alma, porque físicamente siempre ha existido una gran distancia, el día y la noche -así como yo le llamo-  jamás podrían fusionarse.
Le detesto, solo porque es todo lo que pueden ver. Pero hoy, simplemente me he pasado.