Involucionar

Todo lo que viene a mi mente en este momento es triste y deprimente, y lo demás es nada.

Tener una página en blanco para expresar lo que sientes en un momento en el que tu vida no siente nada  es un poco complicado. Aún así, yo sigo intentándolo, porque este es el único modo que tengo de no convertirme en una persona poco sociable.

El año terminó, y yo todavía no tengo muchas conclusiones acerca de mis experiencias, salvo lo de costumbre; como todos los años, algunas personas te decepcionan, pero otras te hacen muy feliz; cometes errores en algunos ámbitos, cuando en otros consigues aciertos; en ocasiones te sientes amada y aceptada, mas siempre hay momentos en los que estarás triste y desolado. Estos son hechos comunes, que pasaron el año pasado y que volverán a pasar en este, entonces ¿ Qué es lo que tienen de especial? Pues, creo que de una u otra forma, cada paso, ya sea bien o mal dado, te hace reflexionar acerca de sus consecuencias. Si fallas, puedes -en el futuro- corregirlo. Y si haces lo correcto, de seguro eso será un aliciente para continuar por el camino en el que vas. 

Al final, la vida es un constante aprendizaje y lo que importa no son los objetivos, sino el viaje que hacemos para conseguirlos. A través de ese viaje vamos mutando, y a veces -como en mi caso- el recorrido parte desde el final hasta el inicio. 

Muy lejos

Un ser rutinario, inanimado, fingido y por qué no decirlo, muchas veces sobre actuado. Es eso en lo que me he convertido. Me cuesta creer, me cuesta confiar en la gente, y me cuesta encariñarme realmente con ellos por lo mismo. Porque en el momento que una persona me decepciona, me hace algo malo, ya no lloro como antes, ni me siento mal, pero no puedo volver a quererla, suprimo todo lo que sentía de una manera totalmente automática. Es por ello que he llegado a la conclusión de que probablemente mis cariños no sean reales. En un principio amo a más no poder, pero un solo gesto, una mirada, una palabra que no sea realizada de la manera adecuada, en el momento preciso, derrumban toda esa fantasía que había creado en mi mente, porque la ilusión que solía ser característica de mi persona se ha desvanecido casi por completo.
A veces lloro, si, lo hago porque siento que la soledad me invade, una soledad que me he ido formando yo misma, pero aún así es motivo de angustias. Me hace dejar de creer en el cariño, en la fraternidad y más aún en el amor.

Cuando menos te lo esperas... adquiere sentido.

Leer mi blog, es como leer al emo que llevo dentro. Siempre que estoy triste comienzo a escribir desmesuradamente en este espacio virtual, pero cuando estoy feliz ¿Qué hago? Creo, que simplemente lo dejo pasar, lo peor que podría hacer, porque de esta manera solo pienso que mi vida es un asco, si tuviera en mi memoria más recuerdos felices, no pensaría de la misma manera, pero la memoria es frágil.
Estas semanas he enfrentado momentos difíciles, he deseado morir mucho más de lo normal, he llorado mares, me he lastimado, y he fracasado, pero dentro de todas esas desgracias, he encontrado personas que no sabia que podían existir en mis momentos desdichados, se han preocupado y me han subido el ánimo, dándome a entender que no estoy sola. Yo debo aceptar que todos tenemos nuestra porción de soledad, y que las personas no son de nuestra propiedad y que todo es cíclico, muta, cambia, por ende no siempre estarán a nuestro lado los mismos amigos, los mismos amores, por ello es que debo cambiar, y aprender a adaptarme a esos cambios, a los cuales me enfrentaré constantemente en mi vida, debo aprender a sobreponerme, no ser excesivamente sensible y no depender en demasía de los demás. Sin embargo, tampoco desvalorar aquello que tengo a mi lado, porque cada persona que entra en tu vida, ya sea por un período largo o corto de tiempo, tiene un propósito, algo tiene que aportar en tu vida, algo vas a aprender con ella, ya sea para bien o para mal esa persona va a influir en lo que tu eres y serás.