Inusual, poco real... Natural!

Tengo sueño, pero no puedo dormir. Cierro los ojos y pienso en tonterías, en cosas que no sucederán, en lo que pasó y nunca debería haber pasado, en eso que pude haber hecho y no hice...
Cada día nuevo es mas incomprensible para mi, ¿Cuál es la razón de mi existir? Es lo que espero poder descubrir, porque me siento ajena al mundo, por mas que tenga pequeños momentos agradables en mi vida, sigo sintiéndome sola y vacía, la gente no me basta, suelo encontrarla cínica.
Hay amigos que perdí - para mi eran amigos- y que extraño, pero no me atrevo a buscarlos, no sé que es lo que ellos sienten y si hay una cosa a la que temo es al rechazo, al fracaso, son cosas que siempre me coartan demasiado y tiendo a desperdiciar oportunidades valiosas, quizá cuanto más habría logrado de no ser por esto.

Siento que ya no soy real, me perdí en la esfera de mis sentimientos, de mis pensamientos y contradicciones... Puedo ser distintas personas dependiendo del contexto. Y cuando estoy sola no soy nadie.

No sé donde estoy parada!

Así como voy, parece que este año será un fracaso. ¿Por qué la gente es tan voluble? ¿Por qué no logro encontrar a personas que sean verdaderas, y me digan lo que sienten/piensan de manera sincera, por más feo o pesado que pueda ser esa verdad? ¿Por qué me la paso preguntándome cosas? No tengo respuesta para ninguna de esas preguntas. Estoy totalmente desanimada. O es lo uno o es lo otro. No puedo ser perfecta y me sigo esmerando en serlo. Estoy cansada de estudiar, el jueves tengo prueba y la próxima semana tengo prueba, y no sé nada y no me nace aprenderme nada. Lamentablemente entre hoy y mañana tendré que hacerme el animo. Me carga complicar siempre hasta las cosas más simples. Ese creo es mi peor defecto.

El pasado

Que triste es darte cuenta que nada vales, pero más triste aún es saber que nada vales para una persona a la cual tu valoras mucho. Es solo que en mi mente no cabe la posibilidad de que yo no haya significado nada en su vida, pero así es realmente, aunque creo que hasta el día en que no me lo diga en la cara, hasta cuando yo no lo escuche por mi misma, no dejaré de tener una esperanza. Pero eso también duele, porque ese día nunca llegará, y no quiero seguir atrapada en el mismo lugar, quiero avanzar, tal vez progresar, no cambiar, porque eso es algo que siempre me ha llevado a cosas peores, pero sería agradable cambiar de la posición en la que me encuentro y en la que me he encontrado por años, porque si no lo hago, terminaré desperdiciando mi juventud, y antes de tiempo me convertiré en esa vieja amargada - aunque creo que ya lo he hecho- a la que todos odian. Y si no es en ella, acabaré solo siendo una hormiga más dentro de esta sociedad, yendo y viniendo todos los días, forjando una carrera, construyendo un hogar, plantando un árbol, y otro par de cánones más, solo porque así lo ha estipulado el resto de la sociedad, sin sentir siquiera la alegría del inicio de un nuevo día, insatisfecha conmigo misma, y perdida en algún momento de mi adolescencia en el cual no supe como demostrar lo que yo realmente era y quería ser.