¿Sanar desde el interior?

Mientras navegaba por internet, en esta noche en la que no puedo o no quiero dormir, vi un artículo sobre el origen de las enfermedades en nuestro cuerpo, y en vista de que soy una persona sumamente enfermiza, por supuesto, comencé a leerlo. Todo lo que allí decía me pareció tan interesante, tan cierto y a la vez muy complicado. ¿Serán realmente las malas emociones lo que te causa tantos sufrimientos físicos? Si es así, ¿podré alguna vez sanar? ¿Por qué me siento tan vacía, tan dolorida y compungida? Los días son tan cortos y a la vez tan largos, intento llenarlos con actividades rutinarias, pero sigue doliendo. Duele despertar, duele respirar, duele pensar, da miedo dormir y cerrar los ojos, solo porque sabes que probablemente mañana volverás a abrirlos y otra vez no te gustará lo que veas.
¿Que verán mis ojos y que reflejará mi rostro cuando yo sea una anciana y no haya podido erradicar de mi vida el dolor?

I hope you know i care

Escribir, borrar, hablar, enmudecer, expresar, silenciar. Lo he realizado todo, aunque no quiera admitirlo. Creo que han sido más de 1000 palabras, las escritas y sentidas, que no he podido exteriorizar. Sin embargo, dicen que los hechos son más importantes que las palabras. ¿Qué dirán mis hechos de mi? No puedo imaginar una respuesta, soy un manto de contradicciones, un cúmulo de dudas, mis pesares son incoherentes.

Estoy tan vacía, tan hermética, muy callada, demasiado susceptible, poco constante y bastante miedosa de la vida y de fracasar como ser humano. En ocasiones también tengo miedo de lo que los demás piensen de mi, de sus percepciones acerca de lo que merezco y de las acciones que emprendan contra mi basados en dichas percepciones (que espero -siempre- sean positivas). Pero, más aterrador es que yo comience a percibir, basada en el comportamiento del resto, que hay emociones, sensaciones, vivencias y toda clase de humanidades, que no me estén permitidas, de las cuales no sea merecedora.

Por momentos pienso/siento que todo es un alarde propio y que pasará con las horas, con el descanso, con los días, y en otros instantes siento que todo el dolor y la soledad que siento no se irán jamás. En estos momentos, todo lo que puedo sentir es que nadie vendrá en mi auxilio, mis gritos serán inaudibles, incluso para mi. 

Como ayer, como siempre

¡Tierra llamando a Gise! Ha sonado varias veces ese mensaje, pero todavía no le doy importancia. Creo que ando por las nubes, esta vez sin miedo a caerme, sólo importa el ahora. Sigo tan ingenua como siempre. Aunque en la realidad todo apunta a que no tengo esperanzas, en el fondo yo sigo creyendo en que mis ilusiones se pueden cumplir.
Hoy diré que no importa que mis ilusiones no tengan fundamento, porque al menos habré expresado todos mis sentimientos o vivido grandes emociones, hoy camino al ritmo de la música y hay una sonrisa en mi rostro cada vez que pienso en ti, en tu forma de reír, en las cosas que me dices, en tus gestos y en como alegras mi vida.
Quizá mañana esté llorando porque no funcionó, porque no eras lo que yo pensaba, o porque nunca me tomaste en cuenta, y lo más probable porque nunca fui capaz de exteriorizar todo lo que siento.

¿Pero qué importa eso ahora? Ahora es el presente y ¿a quién le importa el mañana?