No soy capaz de mantener un estado de alegría por más de una semana. Aunque nunca estaré segura de si todos aquellos momentos en los que estoy alegre, soy realmente yo o estoy intentando ser alguien.
Tener ganas de llorar, saber por qué, pero no poder hacerlo es frustrante. No poder decirle a nadie como te sientes, porque sientes que nadie te entiende, es aún peor.
Tengo pena de mi misma, porque siempre tengo que ver en mayor tamaño las cosas malas, mientras todo lo bonito se me queda en el segundo plano. Es que me molesta mucho todo en mi, odio tener que esforzarme siempre por todo, quisiera que las cosas cayeran del cielo, y tengo claro que yo no tengo ningún problema grave comparado con muchas otras personas en el mundo que realmente sufren - y lo escribo y lo aclaro, porque siempre sale alguien con ese discursillo tratando de no se si consolarme o hacerme sentir peor- pero es que también cada ser humano se tortura con lo que para ellos constituye desgracia. Todas las personas que me conocen a fondo sienten que me victimizo - quizá tengan razón- pero yo no lo veo de ese modo, solo que expreso en ese momento lo que siento, y lo que si reconozco en que soy en exceso pesimista y que tengo baja autoestima, pero también soy muy alegre cuando tengo que estarlo.
En fin, ahora me siento vulnerable, muchas personas saben mucho de mi que no deberían saber, y no les gusto, lo que me genera tristeza.
Muchas veces dije que necesitaba un nuevo comienzo, con gente a la cual nunca hubiese visto, y digamos que hice algo muy parecido en la universidad y la volví a joder, no tanto como antes, pero la jodí... ¿Acaso estoy destinada a repetir una y mil veces los errores cometidos en el pasado? ¿Tengo que enamorarme de la persona perfecta que me ignora? NO quiero sentirme menos que nadie, aunque lo sea, lo único y lo que más necesito ahora es seguridad y cariño, no quiero sentirme olvidada...
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