Como ayer, como siempre

¡Tierra llamando a Gise! Ha sonado varias veces ese mensaje, pero todavía no le doy importancia. Creo que ando por las nubes, esta vez sin miedo a caerme, sólo importa el ahora. Sigo tan ingenua como siempre. Aunque en la realidad todo apunta a que no tengo esperanzas, en el fondo yo sigo creyendo en que mis ilusiones se pueden cumplir.
Hoy diré que no importa que mis ilusiones no tengan fundamento, porque al menos habré expresado todos mis sentimientos o vivido grandes emociones, hoy camino al ritmo de la música y hay una sonrisa en mi rostro cada vez que pienso en ti, en tu forma de reír, en las cosas que me dices, en tus gestos y en como alegras mi vida.
Quizá mañana esté llorando porque no funcionó, porque no eras lo que yo pensaba, o porque nunca me tomaste en cuenta, y lo más probable porque nunca fui capaz de exteriorizar todo lo que siento.

¿Pero qué importa eso ahora? Ahora es el presente y ¿a quién le importa el mañana?

Sentimientos Inciertos

Aún no logro identificar lo que significas para mi, ciertamente no me eres indiferente, pero ¿me gustas? ¿te quiero? ¿eres solo otro de mis caprichos? No tengo la respuesta todavía. Cada vez que tu nombre resuena en mi mente o en mis oídos, intento convencerme que no me importas y que solo eres alguien más, pero esa idea no me deja satisfecha, sin saber por qué, yo quiero algo más de ti.
Cuando tu no estás cerca, yo siempre te espero. Te busco entre la gente con la mirada, y me decepciono si no estás allí. Puede existir un gran barullo, sin embargo yo solo escucho tu voz. Busco impaciente tu atención, un signo de aprobación, un gesto que indique tu predilección hacia mi persona. Escasas veces lo encuentro.
¿Qué puedo hacer, si soy tan cobarde como para decirle todo lo que siento? Sólo me quedo ahí sentada, mirándolo fijamente, sonriendo como una tonta con cada palabra que dice, escuchando atentamente todo lo que tiene para decir, porque quiero saber más de él, quiero conocerlo. Me hipnotiza con su voz, con su acento. Me sumerjo en su mirada, en su sonrisa traviesa, pero a la vez muy infantil e inocente.
Me tiene completamente a su merced.

You have killed me

No soy capaz de mantener un estado de alegría por más de una semana. Aunque nunca estaré segura de si todos aquellos momentos en los que estoy alegre, soy realmente yo o estoy intentando ser alguien.
Tener ganas de llorar, saber por qué, pero no poder hacerlo es frustrante. No poder decirle a nadie como te sientes, porque sientes que nadie te entiende, es aún peor.
Tengo pena de mi misma, porque siempre tengo que ver en mayor tamaño las cosas malas, mientras todo lo bonito se me queda en el segundo plano. Es que me molesta mucho todo en mi, odio tener que esforzarme siempre por todo, quisiera que las cosas cayeran del cielo, y tengo claro que yo no tengo ningún problema grave comparado con muchas otras personas en el mundo que realmente sufren - y lo escribo y lo aclaro, porque siempre sale alguien con ese discursillo tratando de no se si consolarme o hacerme sentir peor- pero es que también cada ser humano se tortura con lo que para ellos constituye desgracia. Todas las personas que me conocen a fondo sienten que me victimizo - quizá tengan razón- pero yo no lo veo de ese modo, solo que expreso en ese momento lo que siento, y lo que si reconozco en que soy en exceso pesimista y que tengo baja autoestima, pero también soy muy alegre cuando tengo que estarlo.
En fin, ahora me siento vulnerable, muchas personas saben mucho de mi que no deberían saber, y no les gusto, lo que me genera tristeza.
Muchas veces dije que necesitaba un  nuevo comienzo, con gente a la cual nunca hubiese visto, y digamos que hice algo muy parecido en la universidad y la volví a joder, no tanto como antes, pero la jodí... ¿Acaso estoy destinada a repetir una y mil veces los errores cometidos en el pasado? ¿Tengo que enamorarme de la persona perfecta que me ignora? NO quiero sentirme menos que nadie, aunque lo sea, lo único y lo que más necesito ahora es seguridad y cariño, no quiero sentirme olvidada...