Estuve a punto de ...

Nunca creí que llegaría a entender las frases que aquellas niñas escribían, quería hacerlo, pero nunca me creí capaz, me siento tan llena a pesar de estar vacía, me siento más a gusto, con comodidad. Hoy me costó trabajo contenerme en algunas situaciones pero lo logré. No debo salir del guión, no me puedo permitir estropear mis sueños.

Una felicidad "diferente"

Me siento débil, me siento bien y en paz. Es así como debería ser mi vida siempre, de esta forma podría vivir hasta que algo decidiera que ya no me corresponde ocupar un espacio en el universo.
Disfruto de los olores, mas no de los sabores, pero se siente tan bien la sensación de vacío en el interior, me siento más liviana, y eso que sólo llevo un día. Lo decidí el viernes en la noche, tenía que volver a esto, porque es lo que me mantiene con vida (que irónico), sé de antemano los perjuicios y los beneficios, porque ya los he vivido, sin embargo nunca he tenido la voluntad suficiente para continuarlo, pero esta vez será diferente, si caigo, me levantaré, lo haré porque es la única forma de demostrarme que soy capaz de todo.
Me cuesta dormir, pero es lo que más amo, tengo mucho frío y no sé realmente si es por mi o por el invierno, pero adoro el frío ♥ . Oh rayos!. al releer la frase me di cuenta del inmenso error, aún no es invierno, estamos en otoño, aún así lo prefiero por sobre el calor. A veces miró la pantalla del notebook y veo borroso, ¿será por mi vista? o ¿ estoy cansada?, siento que pienso sólo burradas por cada segundo, pero al menos el contar calorías todo el día me impide pensarte y así es mejor, al menos hasta que vuelvas, me quedaré en los 500, porque es un buen número y porque quizás tiene algo de nosotros, o prioritariamente de mi, da lo mismo, lo importante es que hace que me mantenga en la realidad y recuerde quien soy, si es que te pienso.
Me gusta, me gusta esto, pero una lágrima desea salir, no la dejaré, nadie arruinará esto, además si lo pienso detenidamente, no es una lágrima de dolor o de tristeza, mas bien es de emoción. ¿Por qué es tan diferente de las otras veces?, realmente me siento diferente, con más decisión, me siento capaz. Me siento dopada. Me siento feliz y con un propósito en la vida, en mi vida.
Ahora tengo dos metas, y es por ello que me levantaré de la comodidad en la que estoy ahora, en mi cama, escuchando a mi amado Coldplay cantar  "The Hardest Part", leyendo Abzurdha de Cielo Latini y pensando, pensando en nada. Suena bien, se siente bien. Pero tengo que alcanzar otra de mis metas y de esta manera no podría lograrlo. Hay que escoger los caminos difíciles para ser felices. En este instante yo me siento con la decisión adecuada en mis manos.

Sin pensar

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que mire tus ojos, desde la última vez que oí tu risa. Si bien nunca fuimos tan cercanos, yo te quería muchísimo más que a mi vida. Tú volteaste a verme en reiteradas ocasiones, pero sólo a la distancia y sin dirigirme la palabra, por lo mismo nunca pude tener la certeza sobre tus sentimientos, nunca pude ver más allá de tus gestos, entonces eso me lleva a pensar que tenías razón, que probablemente no te conozco, pero aún así sigo pensando en ti, sigo escuchando canciones y adecuando aquellas palabras a algún sentimiento, a algún lugar, una fecha, a un recuerdo. A Ti.
Estoy segura de que jamás podría olvidarte en compañía de alguien más, pero me empeño en buscar reemplazantes, como si algún día fuese a encontrar alguna persona igual a ti y con esto no quiero decir que seas el mejor, sino que nunca encontraré una persona que me haga funcionar del mismo modo que tú lo hacías, porque con tu carácter fuerte, con tu frialdad, con tu paciencia, lograbas contener mi efusividad, mi emotividad y en ocasiones mi histeria.
Me afirme en ti, durante el tiempo que pude, quizás por lo mismo no puedo superar tu partida. En el tiempo transcurrido he cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ya no soy la misma, lo he notado en pequeños detalles, las cosas que solía odiar ahora ya no me desagradan tanto, ya no escribo con negro sino con azul, y tampoco con cursiva, ahora con imprenta y según la grafología ahora soy independiente, de carácter más fuerte, más segura, en resumen: estoy mejor. Sin embargo ¿por qué me sigo sintiendo mal ?
Siento que merezco el estar triste, el sentirme mal, tanto física como sicológicamente, incluso creo que no es suficiente esto, me cuestiono tantas cosas a la vez, se me hace un nudo en la garganta, se me revuelve el estómago, se me enredan los sentimientos, los pensamientos, me da dolor de cabeza.
No quiero seguir así, pero lo merezco. Quiero hablarte, pero no me atrevo. Voy a esperar, pero tengo miedo y seguiré cometiendo errores de los cuales me arrepentiré después.
Quisiera contarte tantas cosas, como por ejemplo que he sacado malas notas, que volví a soñar contigo y que esta vez no lo confundí con un recuerdo, que estoy haciendo pre universitario y que tengo una profesora de geometría que habla flaite, que ya no me gusta hacer las tareas, que todos los martes estoy en tu sala, que suelo escuchar Coldplay porque me acuerdo de cuando nos conocimos, que te estoy esperando, que suelo verte y hablarte pero tu no lo sabes, y que te extraño por sobre todas las cosas.
Al ver todo esto, es más que obvio que no puedo seguir en la misma situación, que tengo que definirme, pero me resulta difícil dejar de lado el tipo de vida que llevo y luchar por lo que realmente quiero, porque claramente dejarse estar es más fácil que dar la pelea, pero no quiero seguir degradándome como ser humano, quiero ser vista, tomada en cuenta y no rendirme.
Quiero amarte...