Enclenque

Último día del mes, un mes poco productivo, un mes agobiante, simplemente contenta de que desaparezca como sus antecesores.Una palabra para caracterizar Noviembre: Debilidad.  

En la inconsciencia de la noche anterior, me preguntaba ¿por qué soy tan débil que no soy capaz de resistir, de luchar por aquello que siempre he soñado? Me puse metas que nunca cumplí, lo que contribuye a odiarme un poquito más.

Contenta de estar lejos de todo y todos. Lo he logrado, ha sido lo único coherente que he realizado este mes.

~Adiós Noviembre, no te extrañaré ♥

Courage

Realmente no estoy mal, pero tampoco bien. Me siento así como en la nada. Las lágrimas han desaparecido, mas no sé si las heridas habrán cicatrizado.

Te informo, que fue la última vez que te escribí, la última vez que te hablé y te vi, la última vez que tomé el teléfono y llamé para hablar contigo, es la última vez que te amé o amé lo que creí que eras.

Ni siquiera sé que debo escribir, porque ganas de comunicarme no me quedan. Ayer salí,y al cabo de tres horas me fue insoportable tener que estar rodeada de tanta gente y regrese a casa sin decir palabra. Lamento hacerles daño, causarles inconvenientes, preocuparlos, pero es que ya mis sueños no son los mismos. Sólo espero que acaben pronto las clases. NO quiero verlos. Quiero estar sola.

Victima del tiempo

¿En qué ser encuentro aquella templanza,
aquella ternura sobrecogedora y la fortaleza
de su cuerpo cubierto por el
paso del tiempo ?
¿ En dónde está el cariño que
le había alguna vez profesado
ahora que ella me ha dejado?
¿ Se desvanece con el tiempo, se
 marchita tal cual que las flores
con la llegada del otoño o
permanece intacto en algún rincón
de la casa ahora ya olvidada?
¿ Dónde estás?

Escasez

~Te invito a un café y tal vez un cigarrillo, te invito a un pastel cubierto con crema, te invito a la inmensidad de sensaciones dentro de un lugar de lúgubre apariencia, mi corazón.

 Al cual todos dan la connotación del "órgano que ama", aunque solo sea algo que nos permite sobrevivir. No es más que eso, algo de una utilidad especifica y monótona. Realmente el recuerdo, y aquellas emociones que no olvidamos están grabadas en nuestro cerebro y tal vez seria mucho más fácil bloquearlas sino estuviéramos constante y aberrantemente intentando exhumar el cadáver del santiamén de felicidad pasado.
Yo sé que me miras e intentas encontrar aquella que algún día fui, lo sé por la mirada penetrante, por el ceño fruncido, por como empuñas tus manos, no sé si por furia, no sé si por dolor, solo sé que miras y rememoras.
Estás encadenado por una utopía, no puedes dar un paso al lado, pues no entiendes la verdadera noción de tu actuar, ni menos tu sentir y te escudas de cierta forma en mi, haciéndome participe de tu desgracia y convirtiéndome en la culpable de tu infortunio. Si quieres asumo la culpa de todo y emprendo la travesía hacia todo aquello que esté lo más apartado de ese desconocido al que llamaré TÚ.
De todas formas es muy tarde para decírtelo, porque llevo algunas millas de ventaja en mi transmutación.
¿Qué problema, que congoja es lo suficientemente vigorosa como para abatirme?
Siempre con el mismo sermón y nunca llego a buen puerto,sin embargo esta vez tengo que aprender y demostrar que tan alto soy capaz de volar...

Dolor

Nunca pensé que te extrañaría tanto, es que aquí estoy otra vez intentando apaciguar la soledad en otros brazos, sin embargo no encuentro consuelo para este olvido, para esta ausencia tuya que me corroe lentamente el alma. Puedo estar entre una multitud, sin embargo solo podría sentirme acompañada a tu lado.

~ Hoy creí verte y es tan estúpido pero grité tu nombre, al voltear solo vi un rostro desconocido mucho más que diferente al tuyo...

Recuerdo

Soy una amnésica,
tal vez recuerdo que existes,
pero no recuerdo como vistes
ni tu aroma, ni tu voz,
tampoco el latir de tu corazón.

Recuerdo que hubieron días felices
y también desgarradores momentos
refutando tus teorías y habladurías
así gasto los segundos impíos.

El tiempo transcurre aceleradamente,
no obstante viviendo el momento
todo se vuelve más lento.

Párpados pesados

~ ¿ De que tienes miedo? ¿ A reír y a llorar luego? ¿A romper el hielo que recubre tu silencio?.
Suéltate y cuéntame que aquí estamos para eso, para lo bueno y para lo malo, llora ahora y ríe luego, si salgo corriendo tu me agarras por el cuello y si no te escucho GRITA , te tiendo la mano tu agarra todo el brazo...


Tengo ganas de escribirte una carta, pero es algo bastante imposible si analizamos la distancia y el tiempo que tardaría en llegar a ti.

Desolación

Se miró al espejo y vio una pálida cara, miró los brazos, aquellos brazos que reflejan las heridas del corazón y el odio por si misma, el reflejo de un circulo en vez de una perfecta silueta. Intentó hacer una retrospectiva con el afán de encontrar la causal de tan estúpido plan, intentando descifrar el momento en que comenzó el deseo tan profundo de autoeliminación. Sin embargo, no encontró absolutamente nada, su memoria ahora era difusa.

Desconcertada por los fracasos solo camino lentamente hacia una esquina, sin valor para volver al lugar donde se encontraban el resto de las personas de su edad. Ella no quería lástima, solo soledad, más a veces su interior gritaba delirante por ayuda, pero sus labios no se inmutaban para pedirla.

A raíz de esto permanecía en aquel rincón agachada mirando el cielo e intentando no pestañear para no derramar ninguna lágrima, algo que no le fue posible, su mente vagaba por los recuerdos más inhóspitos de su vida...

Y en ese instante el sonido de unos pasos a través del corredor contiguo la desestabilizaron, su corazón comenzó a palpitar aceleradamente como si supiera lo que se avecinaba, pasaron eternos segundos hasta que pudiera distinguir aquellos zapatos que aparecieron en la esquina, todo se detuvo, las palpitaciones, las lágrimas, los recuerdos, la respiración, fue así como levantó su cabeza y a través de sus lluviosos ojos lo vio.
El no se detuvo, ni siquiera volteó y el sonido de sus pasos se intensificó en el silencio, cuando desapareció completamente en el corredor, el ruido se hizo ensordecedor dentro de su cabeza y las promesas emitidas tuvieron una validez superior.

Alguna vez

La mejor forma para encajar en algún lugar según la mayoría es ser tú mismo, pero como puedes ser tu mismo con aquel exceso a cuestas, a veces se trata de idealizar y estereotipar, pero aquello es lo de moda hoy, un poco o lo más probable es que sea elevadamente superficial, pero se trata de alcanzar un grado máximo de perfección, ¿Mi límite? mas allá de lo permitido, cuando ya no queden fuerzas recurriré a ti, sé que me ayudarás en el tortuoso y a la vez aliviado y feliz camino, si por alguna razón llegase a traicionarte, lo remediaré, las cosas de ahora en adelante darán otro giro, realmente tenías razón, tú me das algo mucho más constructivo en lo que pensar día a día, seguiré tus instrucciones al pie de la letra y este será el camino más largo que recorreré en mi vida, pero sin duda que el mejor y que más satisfacciones traerá. Desde hoy me esforzaré por no defraudar a nadie y menos a ti, porque ya eres parte de mi vida y hoy puedo decir que te quiero mas que nunca.

Rememorando

- Te encuentro toda la razón.
- ¿ En serio?
- Bueno sí, en realidad solo a veces, porque lo mejor es que estés lejos, ya te olvidé antes de partir.
- ¿ Y eso qué?
- No lo sé, solo quería decírtelo por si acaso se te ocurrirá algún día decirme que me quieres, por si alguna vez me detendrás, me tomarás muy firmemente de mis débiles brazos y me mirarás severamente diciendo: "detén esta locura por favor".
- Sabes que jamás voy a hacer eso, ya lo hemos conversado, ¿Por qué te esfuerzas por algo tan irreal?
- Tal cual como lo dices soy bastante ilusa.
- Y ... ¿ A qué te refieres con "detener esta locura"?
- Detener esto, no dejes que te olvide, sé que era eso lo que querías, pero sutilmente algunos gestos me indicaban lo contrario. ¿Por qué no logro razonar ni recordar? ¿Será acaso la falta de nutrientes?. Lo sé, lo sé, me detengo. No más palabras vacías que solo ayudan a aumentar mi conducta de victima creo que tengo tanto que decirte y tu solo encierras tus palabras, ¿ podrías liberarte?
-¿Qué es lo que quieres que haga o diga, no es demasiado tarde ya para algo así?
- Ahora para ti es tarde, siempre existe alguna cruel mentira para no gesticular aquella boca, porque solo te escudas a través de este contaminador medio de comunicación, mis últimas palabras hacia ti fueron de lo peor, pero odio tanto que me trates así, no quiero que te vayas, pero jamás intentaría detenerte, mientras más rápido pase el tiempo más rápido olvidaremos que algún día nos conocimos, no te odio sin embargo tampoco sé si te amo. ¿Te quiero?. Sin duda. No quise que el cristal se rompiera derramando toda el agua, pero fue inevitable y a la vez irresistible. Vuelvo al pasado porque de alguna forma tu me obligaste, es un grave error culparte, pero si tu estuvieras yo no me iría también. 
Te extraño, te extraño mucho lo juro, ayúdame a salir de aquí, porque creo que no puedo sola.
- Lo siento. Adiós.

Ser Nada

Miro a través de la ventana, pero no hay nada allí, solo recuerdos, solo suspiros, nada bueno. Todo marcha como reloj suizo en esta vida nueva, sin embargo no puedo sentirme satisfecha, ni plena, preguntarme cuales son las causas de aquel pensamiento sería algo innecesario, pues jamás podría encontrar alguna respuesta, tengo todo para estar bien y de todas formas no estoy conforme. Definitivamente algo está mal en mi. Tal vez la ausencia sea alguna variable de gran importancia en este sentimiento de inconformidad hacia la nada, pero no puedo detenerme a pensar en aquello porque son caminos totalmente separados y opuestos a pesar de las similitudes existentes entre los andantes aberrantes que los eligieron respectivamente.

~ Hoy es ese día en el que mis párpados se quieren cerrar.

Trouble

TU amor es tan diferente, es tan inconsciente, se asemeja a las novelas pero en las desgracias. Dices amarme, sin embargo te das la vuelta y sueltas mi mano, besas mi frente y te vas. Me dejas junto a mis murmullos y esas evidentes lágrimas, no puedo ocultarlo y sonreír como si nada ¿acaso no te das cuenta? no entiendes que tu desgracia, también significa la mía. Siento que te quiero, pero te me vas de las manos, quiero tenerte, pero a la vez te repudio. Eres el fantasma que me atormenta día a día, soy prisionera de esta ilusión, de este espejismo, quiero pero no puedo escapar, tu rechazo me incita a adorarte más, déjame escapar, volar a otros brazos, te extraño, lo juro, pero me siento feliz de verte sonreír, por ti no he de preocuparme en el futuro, si, te anhelo, más no quisiera ser obstáculo en tu vida, sino un soporte, cosas parecidas pero con diferente función. ¿ Y qué tal si abro la ventana y me atrevo a respirar?
Quizás el humo de las chimeneas haya cesado, quien podría asegurarlo, si nada en esta vida está comprado. Son pequeños cortes que se hacen más profundos con el tiempo.
Detenerse y dar la vuelta, algo que he realizado bastantes veces en mi vida para darme cuenta que lamentablemente siempre vuelvo a lo mismo y hoy, solo por hoy existe la posibilidad de dar un giro, de cambiarlo todo, de erradicar la mala hierba de mi vida y en vez de festejar y aceptarlo, yo me aventuro a que no escape, ¿es la locura algún elemento necesario y constante dentro de la esencia de todo ser humano normal? Vete, vete mientras puedas y mientras yo no te retenga, necesito ser feliz y no me lo permito, duele por el momento, pero es el mejor camino.
No olvidaré jamás tu sombra agonizante al lado de mis pies y prometo dejarte partir en paz, sin romper aquellos lazos que nos unen.

Burbujas transparentes

A cualquier lado que se mire: SUPERFICIALIDAD. Simplemente a veces se encaja y otras no. Un día que a simple vista se ve normal, a ratos nubes a ratos sol, al igual que en la vida de cada individuo. Para algunos existen más días nublados, más lluvias y truenos, que rayos UV.

El simple verde, la perfecta conexión, una armonía del color. Quisiera unos ojos así, pero me quedo con aquellos marrones que aunque no se atrevan a mirar de frente me hacen temblar. Encierran tantas emociones y secretos. Tú querrías sumergirte en ellos, un morado, un azul, números, palabras, escritos sin razón.

Perdida en tu vida

No lo pensé y el tiempo se fue,

yo me quedé entre los caminos

que me conducen a los rincones

más apartados de tu cuerpo.

Cariño, hay veces que quisiera

volar y aterrizar en tus brazos,

junto a tu gélido corazón,

más otras ni siquiera tu

mirar se cruzara en mi destino

porque con estas manos sería

capaz de darte el dulce veneno

que provocase tu muerte.

Qué pesar sería mi vida

sin la tuya!

Que desdichada alegría

invadiría mi corazón

pues el superarme día a día

solo sería fruto

de la profunda oscuridad

en la que he caído tras

tu tortuosa partida, es ese

el refugio de mi alma,

el recuerdo del roce de

tus labios con el viento,

la majestuosidad de

tu sonrisa y el incesante

sarcasmo con el que fui tratada.

Te Quiero y de la misma

forma Te Odio vil amor.

Te quiero, pero me quiero

aún más yo corazón.

Hora de cambios. Hora de un adiós

Un repentino fulgor apareció en mi vida, una increíble mejoría adrenalinica, y es algo así como la mejoría de la muerte. Mis ojos se entelan ante tu superficial y desabrida conducta. No sé si la rutina llegó a sobrepasar los límites de alegría que hasta hoy había conocido. Tu locura se centra en mi ego, el complemento de tu cuerpo y mi silencio, las pestañas al ritmo del secundero, las respiraciones entrecortadas, las sudorosas y temblorosas manos y finalmente el enfrentarse a aquello que habías temido durante tanto tiempo, el roce de los labios contra mi pecho, tus manos y mis manos bajando lentamente, la impaciencia de deshacerte inmediatamente de todo lo que sobra. Tu conciencia, tu lucidez, tu inteligencia todo comienza un viaje astral, todo se aleja, en vez de estar en aquel instante fundamental diciéndote, detente. No sabes como, pero te pierdes, te pierdes y te diviertes lo disfrutas y como de la nada comienzas a sentir lo mismo que antaño, no puedes y no quieres parar.

Quizás ya te olvidé o simplemente me acostumbré a la indiferencia de tus miradas, que en realidad jamás me dirigieron una palabra sincera.

Aquel tiempo avanza a pasos agigantados y es hora del satisfactorio y dulce adiós.

La tierra debajo de tus pies

A veces, a veces, siempre, nunca, nunca, nunca.

A veces amanezco de buen humor y con ansias de vivir el día, sin embargo al transcurrir los minutos se va apagando la emoción. A veces tengo ganas de perderme, quisiera salir a caminar por largo tiempo sin un rumbo fijo, solo contemplando el paisaje.Siempre tengo ganas de dormir y de seguir durmiendo, independiente de la hora que sea y de comer, de reír, de llorar, de abrazar.Nunca quiero salir a comprar cosas cuando me mandan. Nunca tengo ganas de levantarme. Nunca pero nunca quiero volver a ser esa persona rara y perteneciente a otro mundo en la que me convertí en algún atormentado periodo de mi vida.Quiero conservar esa ternura de antaño y volver a ser responsable y a divertirme sanamente, porque esa es mi verdadera esencia y mi verdadero corazón.

Antigüedades

Cada día que pasa te extraño más y te quiero más. Sé bien que esto no es correcto, que no debo seguir, pero es imposible renunciar y resignarme, porque simplemente ya no depende de mi, o tal vez si, pero no quiero olvidarte.

Creo que aunque de forma indirecta me estás enseñando muchas cosas y una de ellas es el verdadero amor.

Y es que estoy rodeada de tanta gente aquí y al mismo tiempo es como si estuviera sola, paso por un estado de indiferencia total, no es que sea algo malo, pero no es lo normal en mi, aunque después de tantas cosas es de esperar que las personas cambien y creo que eso es lo que está pasando.

Ahora pretendo aprender algo nuevo y lo primero que me pidieron hacer es que exagerase alguna emoción y yo me pregunto como voy a hacer eso después de tanto tiempo reprimiéndolas. Es algo en lo que tendré que trabajar.

Y aunque son pocos , te aseguro que de ti tengo los mejores recuerdos, eres realmente especial, muy especial para mí.

Te necesito a mi lado. A pesar de que con solo mirarte muchas veces soy feliz .

Porque aún podemos comenzar

Es tan ciego aquel que no conoce del tema, habla al aire, sin medir la intensidad del volumen de su voz hasta donde podría llegar, no saben lo que pueden producir. Somos tan ciegos todos, que nunca conocemos el suelo que estamos pisando.

Cada día caminas descalzo y sin descanso, ¿ en qué momento la espina atravesará todo tu pie? ¿cuanto tiempo soportaremos sin sucumbir ante el dolor? El tiempo que sea necesario para acumular las piedras suficientes en tus manos, es por eso que a veces tu mochila pesa tanto, ¿tu vida es complicada? Hay otras mucho peores. Y si crees que ya lo diste todo, es porque aún no has hecho suficiente y debes seguir, seguir hasta acumular el peso suficiente como para soltarlo y volver a empezar. Terminar y empezar. De la manera convencional o a tu estilo. El cielo se ve más lindo desde el suelo, con los ojos cerrados y con el fervor de tu llanto. El rojo para nosotros significa mucho más que pasión. En el momento que desistas confía en el aire, el sabrá reafirmar y llevar tu destino. Y por más que existan murallas, el ser humano siempre es capaz de derribarlas .

Proyectos de minutos perfectos

Se puede ser feliz alrededor de un pastel, sentados en el pasto y rodeados de naturaleza. Silenciosamente y lentamente observarte, tu rostro, retratarte en mi memoria y escribir un libro con tus historias, creemos recuerdos y anhelos para el futuro.

Cuando estés lejos, los veremos y reiremos.

Cuando estés lejos y ya no podamos entendernos, en aquellos minutos recordaré los minutos perfectos, los caminos rectos, las peleas, los enojos, las hojas verdes y la oscuridad de un anochecer a tu lado. Es ilusa mi conducta y mas iluso es el proyecto, pero nadie debe desistir jamás de aquel ser que podría resultar ser el que te complementa.

Cuando la lluvia cae, escucho esta melodía, el color de tu voz, extraño el lejano contacto que manteníamos a diario y el intenso latir de mi corazón al verte sonreír. Eso jamás desaparecerá porque a pesar de la distancia te podré imaginar.

Catorce días atrás.

¿ Qué puede tener de emocionante un lunes a las 6:30 de la mañana ? Nada, sobretodo si se trata de un lunes en el cual se debe volver a clases luego de dos semanas de vacaciones. Se puede comprender la poca emoción que causa este estúpido fenómeno en la vida de un adolescente.

Aunque tal vez no lo sepa, el sacrificio tiene sus recompensas. A pesar de caminar como zombie unas seis cuadras.

No supe la gran recompensa que existía, hasta que te vi. Ayer no podía dormir pensando en ti y te extrañaba mucho, no sabia nada de ti y ni siquiera había visto tu rostro, y hoy cuando te miré no sé que fue lo que pasó, pero creo que todo era invisible alrededor, si lo sé, "algo así como de película", cursi (?). Llámame de la manera que quieras porque hoy comprendí que aunque me tengan lejos de ti por tanto tiempo, sigo queriéndote de igual modo y quizás hasta mucho más. Siento una necesidad tan grande de estar a tu lado, muchas veces resulta realmente agobiante, porque tengo que luchar con mi orgullo para contener esta emoción. Estoy cansada y aún así sigo en pie, voy a dar todo de mi, por ti, por mi familia, por mi. Hasta que ya no pueda más.

Mis dudas

Un día común, noticias que te alegran pero a la vez te decepcionan, de sentimientos encontrados si que sé, de sentimientos encontrados es de lo que se vive actualmente, llenos de dudas que nos inculcan a nuestro alrededor.

¿En realidad seré tan bueno? ¿ Soy capaz de hacerlo? Preguntas constantes, respuestas pasajeras. Algunas veces estás 100% seguro y otras ni siquiera alcanzas un 1%.

¿ Y será que estamos preparados para resistir un adiós?. Cuando la persona que amas se va a ir, ¿Qué es lo que podría ir peor?. Quedan pocas fuerzas para luchar y esos colores ya no demuestran emociones.

Paso tras paso, en aquel camino intento recordar la esencia de tu ser. El sentir tu calidez jamás lo pude hacer, porque tu corazón es de hielo y tu temperatura comienza a invadir mi piel.

En el séptimo piso a las 11.50

En el transcurso de los minutos permanezco en una sola posición, inmóvil como si ya no estuviera aquí, mi mente viaja por tantos lugares, se cuestiona tantas cosas, tantos sentimientos. Se cuestiona este amor. No puedo dejar de pensar que este no es el lugar en el cual yo debería estar. Mi mano vacila constantemente en abrir aquel cajón. Abrir aquel cajón significa algo más que tirar de una simple manilla, significa escuchar el silencioso rasguño del acero, sentir las lagrimas espesas azotarse contra el piso como verdaderos sueños de cristal que se destrozan en mil pedazos. Definitivamente significa volver atrás. Pero algo más que un simple instinto me lleva a abrir ese cajón, introduzco mi mano lentamente como a tientas por causa de la poca luz, saco un catálogo y lo abro, ahí está aún abandonada, tal cual como la última vez, con aquellas evidenciadoras marcas de mi último descontrol. Una lágrima brota de mis ojos, mientras mi mano intenta abrazar la calidez que brota desde mi interior.

Una taza de café y mil recuerdos

El tiempo transcurre siempre igual, ¿los días? Cada vez más iguales unos con otros. Cada intento de mejoría es inútil, pues hasta en mis mas escondidos pensamientos te encuentras tú, pareciera que el destino me juega una mala pasada para que cada cosa, cara aroma, cada palabra me recuerde a ti. Quizás sean pocos los recuerdos que tengo de ti, pero son los mejores. Y más inútil aún es jugar a ignorarte, pues en mi silencio gritan miles de sentimientos dentro de mi atormentado corazón que solo anhela estar un segundo a solas contigo, que desea susurrarte todas aquellas palabras que un día quedaron grabadas y no pudieron ser expresadas. Me calló porque de nada vale revelar todo aquello, me calló pues por más que luché por este amor, en tus ojos ciegos no logro nunca descifrar alguna cosa, es como si me adentrara en la nada, en la oscuridad de tus palabras y de nada sirve torturarme día a día intentando más proximidad, pues contrariamente mientras doy un paso tu ya retrocedes dos y comienzas a construir un poco más alta esa pared que te bloquea, que te protege del mundo, que me impide saber un poco más de ti y de esos sentimientos que me parecen deben ser unos de los más bellos que he podido encontrar. Si, es especular, obviamente, pero ¿quien dijo que estaba prohibido soñar ? siempre vivo quejándome de la realidad, creo que es tiempo de soñar un poco, de pensar más en lo que vendrá que en lo que ya fue, siempre somos más felices si solo vivimos en el presente, aunque es totalmente imposible no pensar en el futuro y es que cada vez que te veo pienso en lo que vendrá y no puedo resignarme, tampoco puedo odiarte, si tan solo fuera tan fácil hacer como que no existieras, y dejarte ir...

Solo dame una razón

¿Les ha pasado que se quedan mirando fijamente en un espejo por largo tiempo? Y no precisamente por el aspecto físico. Sino porque después de algunos instantes comienzas a recordar, comienzas a ver dentro de tu alma. Eso me pasó a mi, y sorprendentemente me gustó lo que vi, era como si me estuviese viendo años atrás, pero en versión mejorada, me gusta como soy ahora, me gusta esa mezcla de ingenuidad y maldad, me gusta el hecho de que sea capaz de darme a respetar de una vez, me gusta darme cuenta que soy capaz de muchas cosas, me gusta que hayas dejado mi vida porque sin ti todo es más puro. Pero lo más importante me encanta que TÚ hayas llegado a mi vida, si pudiese decirte todo lo que me encanta de ti, y no me hagas caso, jamás podría dejar de quererte, ya estás inscrito en este corazón :D Soy diferente de aquella que conociste, sí muy diferente, ahora estoy mucho mejor! Pensar que siempre intentas no enamorarte por no sufrir, por no vivir algo parecido a lo anterior, ¡pero que cobarde es eso! jajajja! la vida hay que vivirla tal cual es, así con los sufrimientos y las alegrías y de esa forma, a ciegas, completamente desorientada, es que seguiré aquí luchando, en pie, seguiré viva, seguiré enamorándome cada día ... Y si esto no es correspondido, solo Dios sabe mi destino !

Escapar de lo imposible

¿Y es que acaso no me doy cuenta? Las historias vuelven a repetirse y yo sigo aquí, sigo en medio de toda la tormenta ¿Por qué negarse a algo que ya sabes que ha pasado? ¿Por qué poner resistencia? ¿Por qué no mejor simplemente dejarse llevar y estar sumergido una vez más en ese escandaloso caudal de emociones? Porque esas emociones, esas que un día te mantienen en una nube en lo más alto del cielo son las mismas que al siguiente día te tienen tirada en el suelo … Y no quiero más sensaciones así, no quiero ni el cielo ni el suelo, solo quiero estabilidad, un poco de frialdad y nada más de maldad. Pero es quizás inevitable escapar, no tengo resentimiento contra nadie en este momento, excepto contra mi persona, me da rabia el saber que estoy sintiendo todo esto, en realidad es miedo lo que siento, me aterra caerme de la nube!
Por más que le dé vueltas al asunto no sé que hacer para salir de aquí, no quiero compartir con nadie este secreto, quiero que siga siendo mi sueño, solo mío, que nadie pueda sentir lo mismo que yo, que nadie pueda llegar a imaginar lo mismo que yo, que nadie pueda sonreír cada vez que llega tu voz hasta mi, quiero perderme en este laberinto y no encontrar la salida jamás, por mas inconsecuente que suene solo me dejare llevar.
Sigo intentando descifrar que es lo que mantiene esto, ¿el misterio?, ¿la locura? ¿la dulzura? Errados intentos de una posible solución… Es eso! lo que me haces y no me haces sentir, complicado de apreciar, pero fácilmente puedes ser envuelto en esta magia y desde ese momento jamás podrás escapar .
Todos los : “deseo”, “quiero”, “necesito”, serían inútiles en esta materia …

Espejo del alma

Cada vez que veo a través de tu ventana, a través de ese pequeño espacio que dejas al descubierto es que puedo entrar en tu mundo, imaginar las cosas que te hacen feliz, las que te ponen tristes, las emociones que muchas veces escondes y que si revelaras ten por seguro que muchos se rendirian a tus pies de solo sentir la belleza de tu ser, ese pequeño resplandor que te sigue donde estés. Es que no puedo entender como es que estuviste ausente por tanto tiempo en mi mundo, ¿en dónde estabas? No sabes cuanto te he esperado, no sabes cuanto te he buscado.
Cada día miles de personas pasan por nuestro lado y nunca las notamos, ¿Cuántas veces habré sido tan ciega ? Empecinada en resolver cosas sin sentido y sin valor, perdí mi esencia y esa encantadora manera de ser que ahora me gustaria tener, pero, tú puedes ayudarme a volver a sentir, porque creo que este corazón ya se acelera por ti...
Espero no herir a nadie y tampoco herirme a mi en este camino que decidí hoy, precisamente ahora, ya no hay más oportunidades para el pasado y tampoco para el presente aunque sinceramente no comprendo bien que es lo que sucedió en aquella bonita historia que de un día a otro desapareció, aquí solo quedan oportunidades para el futuro ...