Sentimientos Inciertos

Aún no logro identificar lo que significas para mi, ciertamente no me eres indiferente, pero ¿me gustas? ¿te quiero? ¿eres solo otro de mis caprichos? No tengo la respuesta todavía. Cada vez que tu nombre resuena en mi mente o en mis oídos, intento convencerme que no me importas y que solo eres alguien más, pero esa idea no me deja satisfecha, sin saber por qué, yo quiero algo más de ti.
Cuando tu no estás cerca, yo siempre te espero. Te busco entre la gente con la mirada, y me decepciono si no estás allí. Puede existir un gran barullo, sin embargo yo solo escucho tu voz. Busco impaciente tu atención, un signo de aprobación, un gesto que indique tu predilección hacia mi persona. Escasas veces lo encuentro.
¿Qué puedo hacer, si soy tan cobarde como para decirle todo lo que siento? Sólo me quedo ahí sentada, mirándolo fijamente, sonriendo como una tonta con cada palabra que dice, escuchando atentamente todo lo que tiene para decir, porque quiero saber más de él, quiero conocerlo. Me hipnotiza con su voz, con su acento. Me sumerjo en su mirada, en su sonrisa traviesa, pero a la vez muy infantil e inocente.
Me tiene completamente a su merced.

You have killed me

No soy capaz de mantener un estado de alegría por más de una semana. Aunque nunca estaré segura de si todos aquellos momentos en los que estoy alegre, soy realmente yo o estoy intentando ser alguien.
Tener ganas de llorar, saber por qué, pero no poder hacerlo es frustrante. No poder decirle a nadie como te sientes, porque sientes que nadie te entiende, es aún peor.
Tengo pena de mi misma, porque siempre tengo que ver en mayor tamaño las cosas malas, mientras todo lo bonito se me queda en el segundo plano. Es que me molesta mucho todo en mi, odio tener que esforzarme siempre por todo, quisiera que las cosas cayeran del cielo, y tengo claro que yo no tengo ningún problema grave comparado con muchas otras personas en el mundo que realmente sufren - y lo escribo y lo aclaro, porque siempre sale alguien con ese discursillo tratando de no se si consolarme o hacerme sentir peor- pero es que también cada ser humano se tortura con lo que para ellos constituye desgracia. Todas las personas que me conocen a fondo sienten que me victimizo - quizá tengan razón- pero yo no lo veo de ese modo, solo que expreso en ese momento lo que siento, y lo que si reconozco en que soy en exceso pesimista y que tengo baja autoestima, pero también soy muy alegre cuando tengo que estarlo.
En fin, ahora me siento vulnerable, muchas personas saben mucho de mi que no deberían saber, y no les gusto, lo que me genera tristeza.
Muchas veces dije que necesitaba un  nuevo comienzo, con gente a la cual nunca hubiese visto, y digamos que hice algo muy parecido en la universidad y la volví a joder, no tanto como antes, pero la jodí... ¿Acaso estoy destinada a repetir una y mil veces los errores cometidos en el pasado? ¿Tengo que enamorarme de la persona perfecta que me ignora? NO quiero sentirme menos que nadie, aunque lo sea, lo único y lo que más necesito ahora es seguridad y cariño, no quiero sentirme olvidada...

I just wanna stay in bed ...

¿Qué es lo que está pasando dentro de mi mente, por qué razón no puedo despegarme de lo mundano y dejar hablar a mi corazón a través de las palabras engalanadas?
Me siento extraviada entre lo que fui y lo que soy, no encuentro las palabras adecuadas para expresar todo lo que siento.
Cuando por fin he dejado de sentirme miserable, los hechos contradicen mi pensar, los sentimientos que las demás personas hacen notar lo desmienten y me vuelvo a volcar en la desdicha. Tener todo y siempre sentir que estás vacío, puede ser la peor sensación, y no tengo certeza de si alguna vez se vaya a acabar.
Lo que más lamento es que todo sea pasajero. Necesito que algunas cosas sean eternas, el amor por ejemplo o la sinceridad, que más quisiera yo que tener una amistad a mi lado, o tener un clon, alguien igual de perdido que yo, que pueda quererme sin reproches y con quien deje de sentirme sola. Tuve muchos amigos, pero ninguno de ellos fue verdadero, tuve muchos amores pero ninguno de ellos me hizo sentir plena, con todos sufrí, con todos me perdí. Estoy mintiendo, nada de esto es real - excepto lo de los amigos- porque amé sí, hasta perderme en los suburbios de mi consciencia, hasta mutar en otra persona, hasta subir a la nube y despertar en el suelo. Y nunca supe si todas esas sensaciones fueron placenteras, pero entendí que eran reales, mucho más reales de lo que soy yo en estos instantes, mucho más constantes y más sólidas.
 Quise volver al pasado en muchas horas, nunca para cambiarlo - aunque era eso lo que siempre decía a los demás- si no para revivirlo, porque se respiraba pasión, cada paso tenía un sentido, cada pensamiento encontraba su voz, cada momento su dolor, eramos todo un tu y yo. Pero aquello ya pasó, se terminó, hoy soy solo yo, cambiando de dirección, mostrando lo peor, aprendiendo a respirar, caminando sin cesar.
Nunca voy a cambiar, solo me voy a envolver en la novedad.

The city is my church

No sé cuanto durará este estado de tranquilidad, paz interna o felicidad, pero es momento de aprovecharlo y vivirlo a concho. Me doy ánimo, porque hoy si que tengo que estudiar y lo haré.
Doy gracias, no sé si a alguien superior, a la vida o a lo que sea, pero doy gracias al fin y al cabo, porque aunque no lo parezca tengo todo, todo lo que necesito para ser una persona plena y sentirme realizada, tanto en lo material, como en lo espiritual y psicológico.

Lucidez

No tengo ganas de estudiar, aunque eso ya no es novedad. Lo que realmente es nuevo es que no me siento triste, ni sola. Ayer de repente lo entendí, en algún momento algo se encendió, al parecer las malas situaciones o deseos de las personas, en algunas ocasiones en vez de perjudicarte, te hacen abrir los ojos. Eso fue lo que ayer me pasó, me di cuenta de algo que yo creo sabía desde hace mucho, pero que nunca escuche: Yo no soy menos valiosa que nadie, merezco estar aquí, merezco ser apreciada por lo que soy y no que intenten cambiarme, porque no soy mala persona, ni tampoco tonta, ni horrible como yo siempre me autodenominaba. Solo soy una persona normal, con buenas cualidades y también con muchos defectos que tengo que mejorar en el futuro.

Pero soy yo, así soy y así me quiero.

Mente ocupada, corazón sosegado.

Sé bien que no soy una persona que esté formada para el ocio. Dos horas o tal vez tres de hacer nada, como mucho, si es más, mi mente ya vagabundea por recuerdos que quiero olvidar y por cosas en las cuales no quiero pensar.
Ahora, he aprendido a ocuparme en distintas actividades, para dejar de lado esa "tristeza" con la que me sentía invadida desde hace mucho tiempo, y para sorpresa mía  me ha resultado y me ha sido no tan difícil como yo creía. Y he tenido bastante apoyo de personitas muy alegres y buenas, que me han escuchado, apoyado, y me han regalado risas, aventuras y principalmente su amistad.