Life is a pigsty

Siempre que me introduzco en este blog, es porque tengo pena. Una verdadera lata. Me gustaría poder escribir cuando estoy contenta, pero no se puede por un par de razones:
1. Mi inspiración, o capacidad redactora, son casi nulas.
2. La felicidad no me dura demasiado.

Este año ha sido absolutamente asqueroso, ha significado nada en mi vida y me ha hecho reflexionar lo mierda que fui, que soy y seré, siempre digo que estoy harta de todo pero nunca hago nada para cambiarlo y probablemente así será el resto de mi vida.
Ojala pudiera remediar todo el daño que he hecho a muchas personas, ojala muchas de esas personas que me odian y que yo quise tanto y que aun quiero, quizás de otra manera, pero aun quedan recuerdos, ojala me perdonaran.
Como desearía tener el valor para no permanecer más parada sobre esto, para no ocupar más volumen en este espacio, para desaparecer, para convertirme en un recuerdo, en un mal recuerdo, pero que es mejor que una molestia diaria.
Siempre he deseado morir, desde que tengo memoria y no creo que sea solo problemas de adolescencia, porque cada día que me despierto para mi es un reto, simplemente creo que estoy enferma, que lo mejor seria dejar de molestar.

Lo peor

Y al final siempre me termino dando cuenta de que estoy sola.
Si pudiera cambiar las cosas, no lo dudaría ni un segundo, si pudiera no vivir de la misma forma estos cinco años pasados, si yo pudiera elegir, nunca habría hecho lo que hice, ni hubiese conocido a muchas personas, daría mi vida por empezar de cero. Podría morir.

Amor

El amor es cuando al escuchar la voz del ser amado el corazón nos late con más violencia, y sus palabras nos hacen derramar lágrimas.
En el momento que lo conoces, que lo escuchas, te parece que todo lo que has vivido antes de él fue insoportable.
Muchas veces es la persona que te hace ver la realidad, y por ello huyes, sin embargo desearías permanecer hasta el fin de tus días sentado a su lado.
Despierta aquellos sentimientos de los que no te creerías capaz, te produce pudor, te ruboriza, y al alejarte no tienes fuerzas. En ocasiones desearías que no existiera, pero si esto sucediera te sentirías más desgraciado.
Todo en aquella persona te parece maravilloso, perfecto hasta llegar a un grado de divinidad, sus cualidades son tan preciosas, tan grandes y tan encantadoras que es imposible resistirse.
Siempre sobresale entre el resto de las personas, ya sea por su paciencia, por su carácter, por su constancia, en resumen por toda su personalidad, llegando muchísimas veces a idealizar a la persona amada. Aunque esta no sea lo que aparenta, para nosotros nunca se encontrará a nadie en todo el mundo que se aproxime ni remotamente a nuestro amor.

Vidas pasadas

Entre escondrijos rebusco mi fortuna,
me preocupan tus penurias
me siento alejada de lo exterior
pero tampoco estoy compenetrada con el interior
al menos no tengo la sensación de la empatía.
Es estar ajeno en el mundo
así es como se siente continuamente
delirando entre sollozos incoherentes
transformándose en científico
creyendo conocer las verdades absolutas
inventando curas poco efectivas
creando un austero holograma de tu presencia.
Hablando en otros idiomas, pero no reales
sino de esos que expresan la nada
irreconocibles, inexpresivos y mutantes.
Dentro de todo en ocasiones encuentro la calma
porque pierdo la noción de tiempo-espacio
y hasta olvido quien soy, entonces soy feliz
aunque, rememorando,jamás me he sentido alguien.
Como de costumbre, falacias son las que
de mi boca se oyen.
He sido feliz, he sido alguien
he dejado de ser volátil, efímera e innecesaria
en todos aquellos momentos que formé
parte de tu panorámica, de tus ideas
de tus palabras y de tus canciones.
Desde la muerte, volví a renacer
y de nuevo a morir.
Cuando aquellos gatos se enamoren,
mi corazón inmóvil se congelara aun más con tu gélido querer.

Desorientada

Me siento tan triste, estoy intentando guardar mi decepción solo para mi, pero siento que aunque lo intento, de todas maneras traspaso este sentimiento a las personas que están a mi alrededor. No soy nada, y nunca seré algo. Sigo esperando cosas que no llegarán, sigo soñando despierta a pesar de que las cosas no estén a mi favor. ¿Por qué? Sencillamente porque soy una tonta.
Me ahogo en pequeños recuerdos y en las cosas que podrían ser, ¿no se supone que son los adultos, quienes son infelices ? ¿Por qué en mi juventud debo de estar tan inconforme con la vida que llevo?

Y si quieres suicidarte, yo podría dispararte...

Las palabras no se olvidan, a veces mil palabras superan a un hecho, al contrario de lo que se piensa.
Estoy un tanto cabreada de las personas que me rodean, quizás no son las personas en concreto, pero si lo que dicen, soy poco receptiva, me cuesta recibir críticas, me enojo con facilidad y no porque me estén injuriando sino porque sé que cuentan con la verdad del asunto y no puedo hacer nada para cambiarlo.
A veces me gustaría golpear con cualquier cosa que tuviese cerca a mi "papá" hasta que muriese, lo juro, odio que me grite convertido en energúmeno como si eso fuese a suministrarle la victoria y a una mamá que hace vista gorda a estos tratos humillantes y le da la razón. ME DAN ASCO.

Libros

¿Cómo poder distinguir un buen libro? A mi parecer ningún libro es malo, cada uno tiene pequeñas cosas que enseñar y que rescatar. En muchas ocasiones he escuchado a un montón de personas menospreciar las novelas, género literario que por cierto a mi me resulta bastante agradable y fácil de leer, quizás algunos carecen de aprendizaje del tipo cultural, sin embargo, pueden en muchas ocasiones entregarnos entretención, distracción y algunas lecciones de vida. En esos momentos que nos vemos un poco presas de nuestros sentimientos, problemas, inseguridades, encontramos alguna linea, algún párrafo que nos hace reflexionar y entonces en un segundo, en un abrir y cerrar de ojos lo tenemos ahí al frente de nosotros, la solución a aquello que nos aquejaba.


"Ahora, recuerda que la relación se hace ENTRE DOS. Nadie puede rendir consideraciones a
una persona que no las devuelve de la misma forma. Entre el hombre y la mujer se necesita
la cooperación mutua. Una entrega que no es correspondida se convierte en suplicio. Los
tres pilares no son para que los analices a solas sino en conjunto. Si tú crees que sientes
pasión por alguien, si crees que te identificas emocional o intelectualmente y la otra
persona no cree lo mismo de ti, NO HAY NADA. Se trata de una idealización, de una relación
falsa. La intimidad emocional sólo existe a! COMPLETAR EL CÍRCULO de una
comunicación profunda; el desarrollo intelectual es un INTERCAMBIO de valores mentales
de los dos. La atracción química verdadera sólo se da cuando se combinan las vibraciones
de AMBOS. Si crees estar enamorado pero mal correspondido, despreocúpate y olvídalo. No se
trata de amor. Sólo es un capricho, un invento tuyo que terminará destruyéndote si te aferras a
él... "

Fragmento extraído del libro "Juventud en éxtasis", ahora yo me pregunto ¿ Por qué mierda no leí antes esto?
claro que tienen razón en la última frase sobretodo, me término destruyendo, nunca comprendí que no era amor hasta el día que leí este libro.

Depende de mi - todo- de mi depende.

Es posible que no todos los esfuerzos que realices en tu vida sean recompensados, y eso hace que te preguntes un millón de veces si es que vale la pena seguir intentándolo, a lo que te respondes con ese automático SI, solo porque el hecho de ser y hacer  lo que quieres nunca ha estado dentro de tus planes.
Las enfermedades, las manías, las malas acciones y la gente mala, son de ese tipo de cosas que nunca abandonan tu vida, que por más que hagas lo imposible vuelven, puede que apacigüen temporalmente, pero siempre vuelven.
¿Qué hacer?¿Qué escoger? ¿Lo correcto o lo fácil? Lo fácil. Por más que algunos lo miren de ese modo, para algunos es el camino que les conviene y por eso se rige la vida - interés y conveniencia- .

No me estoy esforzando nada, esa es la verdad, ni siquiera he dado el primer paso, no he intentado concretar nada de lo que he planeado minuciosamente por horas. Este es el momento propicio, porque bueno no podía cambiar tan bruscamente de estilo de vida, pero aquí estoy, reprogramandome, haciendo pequeñas modificaciones día a día. Y hoy es el día para incorporar una más, espero poder ser constante y no rendirme.



# Me gustaría poderte decir que representas la desdicha en mi, pero no puedo no me atrevo a mentir ... Enséñame!

Lo que me gustaría decir.

No puedo escribir nada wn. Estoy bloqueada, triste y enojada por ninguna razón en concreto ( o bueno creo si tengo razones pero no quiero decirlas) y eso me enoja más aún. Quisiera tener la valentía alguna vez en mi vida de hacer lo que quiero y no lo que los otros quieren que sea - en eso tenías razón lo admito, pero en nada más- porque claro cada vez me amargo más. Y como empezando me gustaría gritarte que eres un ¡superficial de mierdaaaaaa!, me gustaría dejar de empezar cosas que no sé si voy a poder continuar, quiero dejar de ser políticamente correcta, y culturizarme un poco, y puta quiero estar sola.
No sé pero se suponía que no podía escribir y al final termine escribiendo y desahogándome un poco y estoy escribiendo solo estupideces - aunque algunas no tanto- que carecen de lógica y sentido común y debería dejar de escuchar música romántica, probablemente eso me esté cagando la cabeza, aunque me distrae y me hace parecer enamorada - ok, no dije eso- o lo más factible es que parezca webona.

Yo creo que a veces deberíamos hacerles caso a esas personas tan en su sano juicio y que con tan buenas intenciones nos dicen : "ten cuidado con fulanito, porque es cuatico, está medio cagadito de la cabeza"
 Señoras y señores si uds tienen amigos considerados que le han dicho esa frasesita, ¡hágales caso, no sea webón! ¡Huye!

De momento

Tal vez debemos pasar por cosas malas para aprender a apreciar aquellas que son buenas, como la familia, los amigos, el amor. Todo en la vida consta de dificultades, porque de otro modo nada sería emocionante, sin un obstáculo probablemente el objetivo no sería tan apetecible.
No sé que me pasa últimamente, pero me he dado cuenta de muchas cosas, he percibido que no solo estaba ciega, sino que también no quise abrir los ojos cuando me fue posible ver.

No entiendo por que al pensar en ti, pienso también en la lluvia, puede ser porque estoy analizando a la lluvia desde la perspectiva de la mayoría de las personas. La lluvia arruina siempre tus planes, entristece a las personas y las aísla. Puede, en muchas ocasiones, hacerte enfermar y casi la totalidad de las visitas que hace son más que inesperadas, por lo tanto, nunca puedes estar prevenido, nunca puedes defenderte de ella. Sin embargo, para mi la lluvia solía ser algo que realmente amaba, apenas sentía unas gotitas quería correr y estar bajo ella totalmente desprovista de abrigo, no me importaba enfermar. También adoraba dormirme escuchando su sonido, era una de las cosas más placenteras y relajantes.
Actualmente, las cosas han cambiado. Puede ser el hecho de que ya no soy una niña, puede que con el paso de los años nos amarguemos, con sinceridad creo que la lluvia dejó de importarme, no obstante aún continua desestabilizando mis planes y causando algunas tristezas, nada que algunos minutos de introspección no puedan arreglar.

Aprendizaje

Sin duda, todos nos hemos preguntado que es lo que significamos en la vida de otra persona, y no es simplemente por mero egocentrismo, sino porque cuando quieres a alguien con gran intensidad quisieras que ese alguien experimentara tus mismos sentimientos. Muchas veces, nos vemos atrapados en la decepción, pues damos mucho de nosotros por un alguien, sin saber que quizás nosotros solo somos un pasajero más en sus vidas. Y hablando desde mi propia experiencia, me he visto un montón de veces en esa situación y no me arrepiento y no lo haré jamás, por mucho que haya dolido, ya que el querer desmesuradamente nos hace mejores personas.
En poco tiempo, me he dado buenos porrazos, me he levantado y he vuelto a caer y tropezar con la misma piedra, como suele decirse, en muchos ámbitos, y todos aquellos errores me han hecho reflexionar y valorar un poco más la vida, mi vida, a acostumbrarme a la pena, rabia, tedio, entre otras emociones que no se consideran como las más atractivas. Por supuesto, cada una de las personas que estuvieron o están a mi lado, jamás se irán de mis memorias, aunque no hablemos, porque contribuyeron a formar la persona que hoy por hoy soy, con todos mis defectos y virtudes, con mis variadas penas y también con mis vastas alegrías.

Impulso

Puedo, según el registro civil, tener 18 años, pero al parecer tengo una mentalidad de 14 e incluso menos, me considero totalmente inmadura. Siempre he tenido pensamientos autónomos, pero de todas formas muchas veces soy manipulable. Durante  mucho tiempo he reprimido todo lo que siento, no recuerdo cuando fue la última vez que lloré de verdad. Sin embargo, puedo recordar con claridad como me ha dolido cada cosa que he guardado en mi memoria. No sé si fue el cúmulo de emociones lo que me hizo estallar hoy, solo sé que no debió haber pasado, me sentí avergonzada y humillada, me sentí impotente e inferior, incapaz de controlar algo tan sencillo como el propio ser.

Estuve a punto de ...

Nunca creí que llegaría a entender las frases que aquellas niñas escribían, quería hacerlo, pero nunca me creí capaz, me siento tan llena a pesar de estar vacía, me siento más a gusto, con comodidad. Hoy me costó trabajo contenerme en algunas situaciones pero lo logré. No debo salir del guión, no me puedo permitir estropear mis sueños.

Una felicidad "diferente"

Me siento débil, me siento bien y en paz. Es así como debería ser mi vida siempre, de esta forma podría vivir hasta que algo decidiera que ya no me corresponde ocupar un espacio en el universo.
Disfruto de los olores, mas no de los sabores, pero se siente tan bien la sensación de vacío en el interior, me siento más liviana, y eso que sólo llevo un día. Lo decidí el viernes en la noche, tenía que volver a esto, porque es lo que me mantiene con vida (que irónico), sé de antemano los perjuicios y los beneficios, porque ya los he vivido, sin embargo nunca he tenido la voluntad suficiente para continuarlo, pero esta vez será diferente, si caigo, me levantaré, lo haré porque es la única forma de demostrarme que soy capaz de todo.
Me cuesta dormir, pero es lo que más amo, tengo mucho frío y no sé realmente si es por mi o por el invierno, pero adoro el frío ♥ . Oh rayos!. al releer la frase me di cuenta del inmenso error, aún no es invierno, estamos en otoño, aún así lo prefiero por sobre el calor. A veces miró la pantalla del notebook y veo borroso, ¿será por mi vista? o ¿ estoy cansada?, siento que pienso sólo burradas por cada segundo, pero al menos el contar calorías todo el día me impide pensarte y así es mejor, al menos hasta que vuelvas, me quedaré en los 500, porque es un buen número y porque quizás tiene algo de nosotros, o prioritariamente de mi, da lo mismo, lo importante es que hace que me mantenga en la realidad y recuerde quien soy, si es que te pienso.
Me gusta, me gusta esto, pero una lágrima desea salir, no la dejaré, nadie arruinará esto, además si lo pienso detenidamente, no es una lágrima de dolor o de tristeza, mas bien es de emoción. ¿Por qué es tan diferente de las otras veces?, realmente me siento diferente, con más decisión, me siento capaz. Me siento dopada. Me siento feliz y con un propósito en la vida, en mi vida.
Ahora tengo dos metas, y es por ello que me levantaré de la comodidad en la que estoy ahora, en mi cama, escuchando a mi amado Coldplay cantar  "The Hardest Part", leyendo Abzurdha de Cielo Latini y pensando, pensando en nada. Suena bien, se siente bien. Pero tengo que alcanzar otra de mis metas y de esta manera no podría lograrlo. Hay que escoger los caminos difíciles para ser felices. En este instante yo me siento con la decisión adecuada en mis manos.

Sin pensar

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que mire tus ojos, desde la última vez que oí tu risa. Si bien nunca fuimos tan cercanos, yo te quería muchísimo más que a mi vida. Tú volteaste a verme en reiteradas ocasiones, pero sólo a la distancia y sin dirigirme la palabra, por lo mismo nunca pude tener la certeza sobre tus sentimientos, nunca pude ver más allá de tus gestos, entonces eso me lleva a pensar que tenías razón, que probablemente no te conozco, pero aún así sigo pensando en ti, sigo escuchando canciones y adecuando aquellas palabras a algún sentimiento, a algún lugar, una fecha, a un recuerdo. A Ti.
Estoy segura de que jamás podría olvidarte en compañía de alguien más, pero me empeño en buscar reemplazantes, como si algún día fuese a encontrar alguna persona igual a ti y con esto no quiero decir que seas el mejor, sino que nunca encontraré una persona que me haga funcionar del mismo modo que tú lo hacías, porque con tu carácter fuerte, con tu frialdad, con tu paciencia, lograbas contener mi efusividad, mi emotividad y en ocasiones mi histeria.
Me afirme en ti, durante el tiempo que pude, quizás por lo mismo no puedo superar tu partida. En el tiempo transcurrido he cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ya no soy la misma, lo he notado en pequeños detalles, las cosas que solía odiar ahora ya no me desagradan tanto, ya no escribo con negro sino con azul, y tampoco con cursiva, ahora con imprenta y según la grafología ahora soy independiente, de carácter más fuerte, más segura, en resumen: estoy mejor. Sin embargo ¿por qué me sigo sintiendo mal ?
Siento que merezco el estar triste, el sentirme mal, tanto física como sicológicamente, incluso creo que no es suficiente esto, me cuestiono tantas cosas a la vez, se me hace un nudo en la garganta, se me revuelve el estómago, se me enredan los sentimientos, los pensamientos, me da dolor de cabeza.
No quiero seguir así, pero lo merezco. Quiero hablarte, pero no me atrevo. Voy a esperar, pero tengo miedo y seguiré cometiendo errores de los cuales me arrepentiré después.
Quisiera contarte tantas cosas, como por ejemplo que he sacado malas notas, que volví a soñar contigo y que esta vez no lo confundí con un recuerdo, que estoy haciendo pre universitario y que tengo una profesora de geometría que habla flaite, que ya no me gusta hacer las tareas, que todos los martes estoy en tu sala, que suelo escuchar Coldplay porque me acuerdo de cuando nos conocimos, que te estoy esperando, que suelo verte y hablarte pero tu no lo sabes, y que te extraño por sobre todas las cosas.
Al ver todo esto, es más que obvio que no puedo seguir en la misma situación, que tengo que definirme, pero me resulta difícil dejar de lado el tipo de vida que llevo y luchar por lo que realmente quiero, porque claramente dejarse estar es más fácil que dar la pelea, pero no quiero seguir degradándome como ser humano, quiero ser vista, tomada en cuenta y no rendirme.
Quiero amarte...

Se puede

¿Puede alguien amar a dos personas a la vez ? ¿y a tres? ¿Puede alguien odiar a todo el mundo? ¿ Puedes ser amado por todos?¿Puedes ser odiado por todos?¿Puedes odiar y amar a alguien al mismo tiempo y con la misma intensidad? ¿Puedes acostumbrarte tanto a fingir, a tal punto, que no recuerdes como solía ser tu vida cotidiana? ¿ Puede alguien adorar la cultura de un país, pero odiar la raza de sus habitantes? ¿Puedo vivir después de que muera? ¿Puedo estar muerta mientras continúe viviendo?

Borderline

Reafirmo lo escrito en la entrada anterior,  Cíclico,totalmente cíclico . Tal vez sin un fin concreto. ¿en donde fui a parar? ayuda!

Con lluvia en las pestañas

Podría dominar el miedo y adentrarme en la penumbra sin pensar cada paso que doy. Sí, podría. Pero serían fracasos tras fracasos, años de espejos rotos, de gatos negros, de sal derramada, sólo por seguir el torrente de emociones efímeras.
En cambio a la luz del sol, los defectos afloran, tal como cachitos de caracol, de modo que yo me convierto en el árbitro de este juego y como es de esperar doy preferencia a mi vida, a mi supremacía sobre el resto de los individuos, tomo el control de la muestra de mis emociones, me interiorizo y me rearmo. Emulo. No soy más de lo que ellos quieren que yo sea, me adapto a cada situación y a cada persona, me comporto de múltiples maneras, de tantas, que en ocasiones ignoro mi verdadero proceder.
Que fácil es mentir, fingir, mas que difícil es olvidar, continúo pensando en aquello que pudo ser, cada vez que el tiempo y el dolor me confieren una oportunidad, reabro las heridas y dejo vacío mi interior, me convierto en escoria, mis piernas tiritan, siento a mi alma reclamar a través de mi cuerpo, sin embargo nada de aquello me detiene. Pero después del error viene la culpa y en mi no es la excepción, aunque eso no impide que los hechos se repitan cíclicamente al más puro estilo del agua.
Aún debo comprender que las cosas no contienen a las personas, que por más que dé cada paso que tu diste o toque todo aquello que alguna vez rozaste, no estarás allí. Nadie volverá, porque sencillamente se fueron para siempre, no de un territorio, sino del alma, del corazón, de los recuerdos, de nuestro mirar.






~ Son cosas que comprendes cuando te absorbe el cielo, te aísla la sombra y te bailan las hojas, cuando está la puerta cerrada, pero hay tres ventanas abiertas, cuando el Walkman suena y canta Morrisey en vez de Bellamy, son cosas que comprendes cuando estás solo, pero desearías ser amado fervientemente.

Sueño desde tu sueño

~ ¿ Confundir sueños con recuerdos ? Ojalá.




Me quedo absorta en el cielo y trató de alcanzar su celeste profundo, sin embargo sólo una vez lo logre y fue mientras tú vivías, era cuando la brisa soplaba, cuando el sol calentaba, cuando la lluvia mojaba. Hoy por hoy, de tan embelesada con aquellos algodones volátiles el único logro significativo es caer en los brazos de Morfeo y  pasajeramente templar el alma.

Conclusiones

Quieres borrar los rastros de tu existencia en mi vida, ¿sería mas feliz así? No comprendo el afán con que te esmeras por desaparecer cada palabra, cada fotografía, cuando tú aún conservas algunas de las mías .  



           ¿ Acaso es justo que yo sea privada de tu presencia y tú te regocijes con mi recuerdo? 

Utopía

Fue así como mi alma y mi corazón superaron a mi razón. Mis pies iban uno delante del otro, no titubearon en continuar avanzando y me aventuré en el mar de emociones, en lo desconocido. Una vez allí mi recibimiento fue cordial, mas no estaba del todo consciente y fui arrastrada con rumbo incierto, pero mi sorpresa fue tal que la sonrisa era casi imposible de desdibujar.

Me encontraba dentro de un cuento,sí - yo que creía que no existían- caminando entre las verdes hojas, con ese aire húmedo y puro posesionándose de mis pulmones, golpeándome la cara, con la vista prendada de aquellas flores que reconocía como girasoles, hundiendo cada vez más los pies en el barro, latiendo con mayor rapidez el corazón y con una mano tomando la tuya.
De vez en cuando escuchando uno que otro ruido, te apretaba con firmeza  la mano. Me protegías con tu ternura.
Al entrar la noche, emprendimos el retorno, después de una tarde de risas, juegos y felicidad.
Son pequeños instantes de cordura en los que soy tal cual como me ves, con la risa a flor de piel, con las ansias de sentir y de vivir, sin el ceño fruncido y sin noción de los segundos que transcurren, irresponsablemente plena y feliz.
Gracias a ti no me convertí en reflejo de la nada, por tú cándido ser.

Amalgama

Y como se podía predecir, he sobrevivido a mi primer día en la jungla llamada liceo. Todo es rutina, así que deja de ser relevante, no me molesta la clase, sino la gente.

~ A raíz de mi principiante estado de ermitaño, he tenido el tiempo suficiente para reflexionar sobre la importancia de las personas en mi vida. Muy pocas son significativas, el resto sólo un capítulo mal contado de ella.
Sigues presente en mi corazón y en mi vida a cada momento, pero ahora eres sólo mi recuerdo, de nadie más, ya no te comparto, porque nadie entendería realmente cuanto y con que sinceridad te quiero. Te encuentras lejos y sin deseo alguno de entablar conversación conmigo, y a pesar de aquello no puedo ni quiero olvidarte. Sé todo lo que necesitaría saber de ti para quererte y si para ti eso no es suficiente no hay nada más que hacer. Ya sabes para quien es.


#  Porque no me vencerán otra vez, yo demostraré que soy capaz de eso y de mucho más.