Mientras navegaba por internet, en esta noche en la que no puedo o no quiero dormir, vi un artículo sobre el origen de las enfermedades en nuestro cuerpo, y en vista de que soy una persona sumamente enfermiza, por supuesto, comencé a leerlo. Todo lo que allí decía me pareció tan interesante, tan cierto y a la vez muy complicado. ¿Serán realmente las malas emociones lo que te causa tantos sufrimientos físicos? Si es así, ¿podré alguna vez sanar? ¿Por qué me siento tan vacía, tan dolorida y compungida? Los días son tan cortos y a la vez tan largos, intento llenarlos con actividades rutinarias, pero sigue doliendo. Duele despertar, duele respirar, duele pensar, da miedo dormir y cerrar los ojos, solo porque sabes que probablemente mañana volverás a abrirlos y otra vez no te gustará lo que veas.
¿Que verán mis ojos y que reflejará mi rostro cuando yo sea una anciana y no haya podido erradicar de mi vida el dolor?
domingo, 12 de abril de 2015
sábado, 11 de abril de 2015
I hope you know i care
Estoy tan vacía, tan hermética, muy callada, demasiado susceptible, poco constante y bastante miedosa de la vida y de fracasar como ser humano. En ocasiones también tengo miedo de lo que los demás piensen de mi, de sus percepciones acerca de lo que merezco y de las acciones que emprendan contra mi basados en dichas percepciones (que espero -siempre- sean positivas). Pero, más aterrador es que yo comience a percibir, basada en el comportamiento del resto, que hay emociones, sensaciones, vivencias y toda clase de humanidades, que no me estén permitidas, de las cuales no sea merecedora.
Por momentos pienso/siento que todo es un alarde propio y que pasará con las horas, con el descanso, con los días, y en otros instantes siento que todo el dolor y la soledad que siento no se irán jamás. En estos momentos, todo lo que puedo sentir es que nadie vendrá en mi auxilio, mis gritos serán inaudibles, incluso para mi.
Etiquetas:
Confusión,
Sentimientos,
Tristeza,
Yo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)