Pensamientos

Tal vez no soy la misma persona de antes. Pero eso no significa que en este minuto sea mejor que hace 5 o 2 años atrás. Puede ser que ahora sea capaz de fingir mejor, de mostrar al mundo una versión feliz y siempre positiva, pero eso no me hace mejor. Antes, era más pequeña, mas ingenua, confiaba más en mi, me quería más, era más flaca, más enamorada, más dramática, pero me vestía peor que ahora, me cortaba, lloraba casi a diario, mi pelo se veía peor que ahora, estaba menos sola y menos tranquila. En este minuto, estoy confundida,¿ los más son lo negativo y lo menos lo positivo? ¿o es al revés? 

Me gustaba más como era antes, sufría si, pero ese sufrimiento era un móvil para mi vida. En cambio ahora, no tengo nada, nada que me motive, ni siquiera a sufrir. La soledad me consume y ni siquiera estoy triste por ello, puede parecer, a juzgar por lo que escribo, que sufro, pero no, solo estoy curiosa, porque estoy vacía, me he sentido vacía por tanto tiempo, y aun no tengo certeza de que es lo que busco y que cosas son las que necesito.

Las personas me confunden, son extrañas. Yo también, lo sé, probablemente peor. Y esa rareza, me aísla, en realidad, yo me voy alejando poco a poco, empujo fuera de mis fronteras a las personas, y me quedo sola paulatinamente. En ciertos momentos tengo ganas de hablar con alguna persona, no alguien en especifico, si no simplemente alguien con quien perder el tiempo y hablar de cosas sin sentido y no puedo pensar en nadie con quien quisiera hacerlo. Y ahí la explicación de toda esta escritura.

¿Sanar desde el interior?

Mientras navegaba por internet, en esta noche en la que no puedo o no quiero dormir, vi un artículo sobre el origen de las enfermedades en nuestro cuerpo, y en vista de que soy una persona sumamente enfermiza, por supuesto, comencé a leerlo. Todo lo que allí decía me pareció tan interesante, tan cierto y a la vez muy complicado. ¿Serán realmente las malas emociones lo que te causa tantos sufrimientos físicos? Si es así, ¿podré alguna vez sanar? ¿Por qué me siento tan vacía, tan dolorida y compungida? Los días son tan cortos y a la vez tan largos, intento llenarlos con actividades rutinarias, pero sigue doliendo. Duele despertar, duele respirar, duele pensar, da miedo dormir y cerrar los ojos, solo porque sabes que probablemente mañana volverás a abrirlos y otra vez no te gustará lo que veas.
¿Que verán mis ojos y que reflejará mi rostro cuando yo sea una anciana y no haya podido erradicar de mi vida el dolor?

I hope you know i care

Escribir, borrar, hablar, enmudecer, expresar, silenciar. Lo he realizado todo, aunque no quiera admitirlo. Creo que han sido más de 1000 palabras, las escritas y sentidas, que no he podido exteriorizar. Sin embargo, dicen que los hechos son más importantes que las palabras. ¿Qué dirán mis hechos de mi? No puedo imaginar una respuesta, soy un manto de contradicciones, un cúmulo de dudas, mis pesares son incoherentes.

Estoy tan vacía, tan hermética, muy callada, demasiado susceptible, poco constante y bastante miedosa de la vida y de fracasar como ser humano. En ocasiones también tengo miedo de lo que los demás piensen de mi, de sus percepciones acerca de lo que merezco y de las acciones que emprendan contra mi basados en dichas percepciones (que espero -siempre- sean positivas). Pero, más aterrador es que yo comience a percibir, basada en el comportamiento del resto, que hay emociones, sensaciones, vivencias y toda clase de humanidades, que no me estén permitidas, de las cuales no sea merecedora.

Por momentos pienso/siento que todo es un alarde propio y que pasará con las horas, con el descanso, con los días, y en otros instantes siento que todo el dolor y la soledad que siento no se irán jamás. En estos momentos, todo lo que puedo sentir es que nadie vendrá en mi auxilio, mis gritos serán inaudibles, incluso para mi.