Muy lejos

Un ser rutinario, inanimado, fingido y por qué no decirlo, muchas veces sobre actuado. Es eso en lo que me he convertido. Me cuesta creer, me cuesta confiar en la gente, y me cuesta encariñarme realmente con ellos por lo mismo. Porque en el momento que una persona me decepciona, me hace algo malo, ya no lloro como antes, ni me siento mal, pero no puedo volver a quererla, suprimo todo lo que sentía de una manera totalmente automática. Es por ello que he llegado a la conclusión de que probablemente mis cariños no sean reales. En un principio amo a más no poder, pero un solo gesto, una mirada, una palabra que no sea realizada de la manera adecuada, en el momento preciso, derrumban toda esa fantasía que había creado en mi mente, porque la ilusión que solía ser característica de mi persona se ha desvanecido casi por completo.
A veces lloro, si, lo hago porque siento que la soledad me invade, una soledad que me he ido formando yo misma, pero aún así es motivo de angustias. Me hace dejar de creer en el cariño, en la fraternidad y más aún en el amor.

Cuando menos te lo esperas... adquiere sentido.

Leer mi blog, es como leer al emo que llevo dentro. Siempre que estoy triste comienzo a escribir desmesuradamente en este espacio virtual, pero cuando estoy feliz ¿Qué hago? Creo, que simplemente lo dejo pasar, lo peor que podría hacer, porque de esta manera solo pienso que mi vida es un asco, si tuviera en mi memoria más recuerdos felices, no pensaría de la misma manera, pero la memoria es frágil.
Estas semanas he enfrentado momentos difíciles, he deseado morir mucho más de lo normal, he llorado mares, me he lastimado, y he fracasado, pero dentro de todas esas desgracias, he encontrado personas que no sabia que podían existir en mis momentos desdichados, se han preocupado y me han subido el ánimo, dándome a entender que no estoy sola. Yo debo aceptar que todos tenemos nuestra porción de soledad, y que las personas no son de nuestra propiedad y que todo es cíclico, muta, cambia, por ende no siempre estarán a nuestro lado los mismos amigos, los mismos amores, por ello es que debo cambiar, y aprender a adaptarme a esos cambios, a los cuales me enfrentaré constantemente en mi vida, debo aprender a sobreponerme, no ser excesivamente sensible y no depender en demasía de los demás. Sin embargo, tampoco desvalorar aquello que tengo a mi lado, porque cada persona que entra en tu vida, ya sea por un período largo o corto de tiempo, tiene un propósito, algo tiene que aportar en tu vida, algo vas a aprender con ella, ya sea para bien o para mal esa persona va a influir en lo que tu eres y serás.

Si pudiera, me iría lejos de mi vida.

Cuatro de la madrugada, no he dormido nada y me tengo que levantar a las seis, mañana tengo prueba y no he estudiado. Mi futuro se ve prometedor ...
Ayer antes de quedarme dormida, reflexionaba acerca de ese constante vacío que siento en mi interior, intentando encontrar una respuesta, pero no fui capaz de llegar a ninguna conclusión. Siempre fui una niña feliz, a la cual dejaban jugar todo lo que quisiera, vestirse de la forma que ella quisiera, le cumplían la mayoría de los caprichos que se le ocurrían y tenia muchas personas que la querían. Y si tuve una base feliz ¿Por qué ahora me siento tan triste? Puede ser porque algunas de esas personas que yo quería y que consideraba que me querían de la misma manera, ya no están, o no eran lo que parecían ser, o quizás es porque el mundo de felicidad que habían construido para mi se fue derrumbando poco a poco a medida que fui creciendo y podía percatarme de la realidad, aunque también podía ser por esos excesivos cariños que nunca fueron correspondidos, o esa sensación de sentirse rechazada dentro de un grupo.
No sé cual o cuales de estas razones me han llevado a ser una persona infeliz, pero ahora estoy sumergida en un agujero del cual no me siento capaz de salir, al menos no sin alguien que pueda ayudarme, por lo tanto, lo más probable es que permanezca en el mismo lugar en el que me encuentro, porque no tengo a quien recurrir.

Ambigüedad

Sigue en mi interior el mismo sentimiento, tristeza. Sin embargo el ambiente que me rodea de una u otra forma me condiciona a no ser una persona triste, a estar con una sonrisa a flor de piel, quizá si existan personas buenas de corazón que me hagan feliz, por ahora me conformo con no perder más amigos y construir una bonita relación con mis compañeros de carrera.
Hoy, incluso después de  toda la pena con la que me dormí, logré transformar el día en uno más feliz.
Pero a pesar de todo, mi corazón guardaba la ilusión de recibir algunas palabras de él, palabras que brillaron por su ausencia, lo que cada día me confirma el poco interés e importancia que yo tengo para él. Algunas personas dicen cosas que no sienten, y otras sin necesariamente expresarlo con palabras hermosas y exageradas lo sienten verdaderamente y lo viven a concho.Y no por eso pueden ser consideradas - injustamente- orgullosas.

Destrucción

Si quedaban ansias de vivir, si quedaban espacios y momentos felices en mi vida, hoy fue el día en que todo aquello se derrumbo, donde murió, y donde yo también morí un poco.

Cometí errores hoy, me humillé más de lo que me he humillado en mucho tiempo, he llorado con dolor, me he lastimado, porque sería injusto culpar a las demás personas de cosas que solo son mi responsabilidad, pero el camino se ve oscuro y no va en subida, al contrario, ¿será que voy a fracasar en este intento de sobrevivir? Quiero y a la vez preferiría huir que afrontar, solo soy una estúpida más que puso los sentimientos hacia las otras personas como prioridad antes que el amor que se tenía ella misma, una más de muchas.

No puedo evitar sentirme sola, adolorida, enrabiada, y ... sola.

¿Acaso no hace falta algo?

Era su tercera taza de té, la quinta canción que escuchaba, y en ese lapso ya había derramado un montón de lágrimas. La estación fría hacía su entrada triunfal de la mano con su nostalgia, y eso a ella la ayudaba, ya no era menester el uso de poleras o de blusas, aquello fue reemplazado por chalecos.

Regresar al pasado no es fácil, comenzar a mentir otra vez tampoco lo es, pero acumular la tristeza y fingir felicidad es mucho más difícil.

El silencio que conlleva una decisión así, es lo que le va matando día a día, es lo que consume su alma, es lo que se lleva la parte de humanidad que quedaba dentro de ella.

Pesares

¿ Cómo comenzar a expresar lo que siento, lo que pienso? Por más que lo intente me siento nublada, lo único que sé con certeza es que tengo mucha pena y que soy irresponsable, ya que no cumplo con mis obligaciones de la manera en la cual debería. Muchas veces quisiera poder vencer a mi orgullo y expresar mis temores, dolores, sin embargo aunque lo intento, siempre me quedo callada, poniendo la mejor cara posible para no levantar sospechas acerca de mi estado anímico deplorable.
Cada minuto que pasa me siento más sola, sin personas que compartan mi sentir, me gustaría ser parte de un grupo, tener vida social y no esconderme tras un libro, un computador o mis sábanas. Poder despertar y sentir que soy parte de algo, sentirme vital y no enfermiza como la mayoría del tiempo.
En ocasiones, habría que descontrolarse, o el ser muy calmado, perfeccionista, crítico y auto crítico, y con auto control, solo te lleva a convertirte en una bestia solitaria a la cual nadie ama.

Love is our resistance

Me veo despojada de todo tipo de sentimiento. No hay necesidad de esconder tras palabras, gestos delatores. Inmersa en el mundo del olvido, me desespero por completo, recurro a todo tipo de artilugios para encontrar...
Ante mi, veo desmoronarse todo aquello que algún día me suministro los recuerdos que ahora he olvidado, las voces, los caminares, lugares, incluso sueños. Dicen que si piensas en demasía en algo antes de dormir, en el trascurso de la noche, eso en lo que has pensado con todas tus fuerzas se convertirá en la base de tus sueños.
Sin embargo, hasta de aquel privilegio he sido privada, pensé en un objetivo y al final he inmiscuido la ficción de una serie de televisión en la cual yo era la protagonista. "A veces creo que no tengo vida", eso fue lo que pensé automáticamente después de despertarme desilusionada con mi sobrenatural sueño, mas al transcurrir los minutos comprobé que ese no había sido el único sueño de la noche, debido a que algunas imágenes y voces seguían en mi memoria, de esta forma, me di a la tarea de intentar recordar el único de esos sueños que quería rescatar de mi subconsciente - lo que no fue realmente complicado, pues lo anhelaba- y ahí estaba, tácito como de costumbre.
Al principio, ni siquiera físicamente era reconocible para mi, estuve a sus espaldas y no volteó a mirar, camino por mi lado y ni siquiera su aire me rozó, mas no se me tornó en algo triste, pues no sabía ante quien estaba, reconocí a la mujer de su lado, pero en mi despiste no lo asocie. Cuando hubo abandonado el salón, y pude ver el documento, me di cuenta, rápidamente corrí hacia el pasillo, pero sus pasos fueron más veloces que los míos. Entonces, resignada, volví a sentarme, para comprobar una vez más, cuan lejos estoy de alcanzarle.

Fracaso

Es una de las cosas que más miedo me da en mi vida. Sin embargo día a día me doy cuenta de lo fracasada, infeliz y desgraciada que soy. Me siento cada vez más sola, se que por mi culpa, pero a pesar de todo soy un ser humano y tengo sentimientos.

Hoy

Me siento insegura, desesperada, con ganas de meterme bajo las sábanas y llorar, siento que se desmorona el mundo a cada paso que doy, me siento horrenda, en especial hoy, en especial esta mañana.
Me pasa cada vez mas seguido, eso de salir y volver desesperada a casa... ¿A qué le tengo miedo? es una pregunta que no puedo contestar ahora, pero si estoy segura que ese miedo existe y me atormenta cada vez con mayor frecuencia.

Las cosas no son eternas, lo tengo claro y eso es lo que duele.

Lo de hoy

Pueden ser muchas las cosas que tengo en la cabeza ahora ... Primeras clases prácticas de conducir, pasar cambios, detenerse, embrague, freno, acelerador, luces de viraje, etc. Esas son las cosas que hoy invaden por completo mi cabeza y lo más probable es que sea así por el resto de la semana, tengo que estudiar y estoy cansada de aquello, solo quiero un momento de descanso. Un momento para ponerle un play al walkman y escuchar, oír la música, relajarme, dormir.
Pero, hoy en mis reflexivas clases de manejo salieron a relucir trapitos al sol, no es que ayer no lo haya hecho, puede que haya incluso tenido más trascendencia, porque fue una información directa. Sin embargo la de hoy me dejó pensando, ese afán de las personas mayores por preguntar cosas incómodas, es alarmante por decirlo menos.
Al final, si lo piensan bien no es necesario hacer gran cosa para dejar huellas en este mundo, basta haber encantado el corazón, el sentir, el vivir de una sola persona y jamás podrá alejarte. Claro es rebatible, pero así es desde mi punto de vista basado en la experiencia propia. Estoy de algún modo sosteniendo tu huella, una insignificante de todas las demás que vas a dejar. Fue un recuerdo feliz.

Por otro lado, me intriga lo demás, ya son las nueve y treinta ...

Doleer

No tengo idea ni que día es. Suele sucederme en las vacaciones. He perdido un reloj, pero no precisamente estoy desorientada por eso, si no por esos múltiples desórdenes que afectan mi mente y a los que suelen maquillar con la etiqueta de "psicosomáticos".

La entrada anterior se titula despertar, y lastimeramente para mi, después, de cada despertar hay un letargo. Se podría pensar que es para escapar de la realidad, y oh yes! han dado en el blanco, porque así suelo ser yo, escapando de todo aquello que me da miedo, no sobreponiéndome a la adversidad, autocompadeciéndome y de esta manera he alejado todo aquello que podría haber sido de interés para mi en algún momento de mi exótica vida.
Ahora 9:13 a.m, no he dormido nada, me molesta el ruido que emite mi mamá desde la cocina, incluso no le encuentro el gustillo a Morrisey - y es de mis favoritos- cantando " Vicar in a tutu", tengo a mi haber un agua de "hierbas" - no sé de cuales, así que no especificaré- y cinco pastillitas de diversos colores y formas, dos redondas, blanca y verde, respectivamente, y tres alargadas, dos rojas y una con un color algo parecido al "café", y por si aquello no fuese suficiente, veinte gotitas de viadil. Ok, "remedios" suficientes para hacer dormir a un elefante y ¡cuidado! que me estoy pareciendo.
No quiero ingerir todo aquello aún, porque estoy re-leyendo un libro que me gusta mucho, pero que al parecer no aporta en nada, de todas maneras quiero avanzar un poco más.
Mis percepciones corporales se distorsionan a cada segundo y hoy he decidido, empezar  de nuevo, por mas trillado que suene.


P.D = Debo admitir que por cuestiones de tiempo y rapidez mental, tuve que cambiar varias veces la canción que estaba escuchando y que sale especificada entre comillas y con letra cursiva.

Despertar

Releer conversaciones antiguas y darme cuenta de lo bruta que fui, del tiempo que desperdicie, de la manera en que me esmere por agradarte sin que recibiera un gesto, en este caso una palabra, que de una u otra forma me recompensara.
Así es como me doy cuenta de que pierdo mi vida día a día, y la pierdo así como así, pasa frente a mis ojos sin detenerse, sin darme oportunidad de moverme. Por mi parte tampoco "atino" a hacer alguna cosa.
Si no que me dejo pisotear por personas que disfrutan de tener a alguien menos suspicaz entre sus manos, para gozar de su ignorancia  y de lo fácil que les resulta implantar su control sobre ellos.

Aflicción

Cuando se supone que las cosas van de maravilla en mi vida, cuando para el mundo yo me veo como una persona realizada, por dentro yo me estoy muriendo de pena. Aun cuando he sido seleccionada para estudiar en una buena universidad, una muy valorada carrera, que desde hace tiempo era uno de mis sueños, el primer piso para alcanzar los demás.
Viéndolo desde mi punto de vista: no es la gran cosa, tampoco saque un puntaje acorde a lo esperado, desde hace días me he encerrado en mi persona, no tengo ganas de sociabilizar, no tengo ganas de salir, de festejar, simplemente quiero estar acostada, aburriéndome quizá, pero sola y tranquila.
Mi salud va en decadencia cada día, ya no tengo fuerzas para moverme, los quehaceres cotidianos los realizo por mera rutina y debo admitir que también es para que mi mamá no se enoje.
La desconformidad con mi vida, con mi cuerpo, con mi alrededor se me torna insoportable, quisiera no salir más, no moverme de aquí, no hacer absolutamente nada, a veces pienso que seria bueno estar enferma, de esas enfermedades que se vuelven intratables, y transformarte en algo inerte, algo así como un adorno para todos los demás, de pronto sería bueno, no tener que explicar nada, ni decir nada, ni hacer nada, pero tampoco puedo apelar a un mal para salvarme solo de algunas incomodidades.
Abstraerse de la realidad. Nunca me había pasado hasta el domingo, sinceramente dentro del lapsus que anduve paseando por ahí, no supe que pensé, ni muy bien que hice, tampoco con exactitud el tiempo que estuve así, ya que para mi fue muy efímero, pero el reloj indicaba otra cosa.

~Yo sé que nunca fuimos cercanos, lo tengo claro, sé también que dentro del tiempo que volviste a esta ciudad  nunca te vi, nunca te hable, no hice nada por ti, no porque no quisiera, sino porque el miedo me coartaba, pero ahora que estoy en constancia de que vuelves a emigrar, me ha invadido una gran tristeza, aunque de todas formas estoy contenta por ti, porque vas a realizar -supongo- tu sueño, pero déjame decir, que yo voy a extrañarte, que te quiero demasiado como para olvidarte, aunque ya no te hable.

Inseguridades

A veces siento que no soy sólida, sino hueca y no hay nada detrás de mis ojos, soy el negativo de una persona. Es como si jamás hubiera pensado nada, ni hubiese escrito nada ni sentido nada, solo quiero negrura, negrura ni silencio.
¿Qué puedes hacer cuando tu vida no puede ir peor y empeora a cada momento? Simplemente tienes que continuar.

Influencias

He visto sus ojos y me he hastiado, han querido de mi boca salir mil impurezas. Lo reconozco, desde hace mucho soy hostil y no solo a su lado, pero hoy me he pasado, es que ya no le soporto, por lo mismo huí.
No le soporto, porque sé que se regocija con aquello que a mi me atormente, porque se nutre de mi ignorancia, se fortalece con cada palabra profesada que me instruye.
Le odio porque no puedo apartarle de mi vida, y hablo en alma, porque físicamente siempre ha existido una gran distancia, el día y la noche -así como yo le llamo-  jamás podrían fusionarse.
Le detesto, solo porque es todo lo que pueden ver. Pero hoy, simplemente me he pasado.

Mil veces las mismas cosas

Aquí estoy acostada en cama de mis padres, desayunoalmorzando leche con chocapic, después de haber dormido aproximadamente unas 18 horas, y aunque es bastante debo admitir que aun no supera mi récord.
Ayer, asumí, por fin, que un par de personas ya no correspondían a mi vida y que debía simplemente dejarlas pasar. Entendí que no era cariño lo que me ataba, era más bien la costumbre, porque más que ayudarme, más que quererme, más que apoyarme, se dedicaron a dañarme y esas no son personas con las que deba estar.
Ciertamente, me cuesta mentir y decir que ya no se extrañan, porque algo que es totalmente rutinario, es obvio extrañarlo incluso en un día de ausencia y, contabilizando, ya son más que un par de días.


Y prometí que no me volvería a ilusionar, temo que ya sea tarde para una promesa así, porque en momentos me la paso pensando en ti, no sé que tuvo de especial, pero puedo decirte que fue muy tierno y protector, muy varonil y divertido.
Quizás lo mejor sea conservarlo como un bello recuerdo, porque no sé si esta vida tenga la generosidad de volvernos a juntar.

Nunca vuelve a ser igual

Un suspiro y estoy donde comencé, otra vez. A veces me gustaría quedarme sentada y no hacer nada.
No estoy triste, estoy vacía. Soy yo, mi nombre es Giselle, se supone que no hay nadie más en el mundo como yo, y lo desaproveché me crié al alero de otro, dejé que mis decisiones fueran arbitradas. Y hoy cuando quisiera sacar lo que llevo dentro ... por más que hurgo no hay nada, no hay nada que yo quisiera ser o hacer, porque cada idea es implantada, y no, no puedo hacer cosas que estén contra mi formación.
A ti, te admiro. Esa sonrisa con la que siempre enfrentas la vida, esa entereza frente a las adversidades, esa convicción y ese "poder" y "querer", ese apoyo que te brindan y que brindas, que me brindas.
Si, tú, a veces te admiro, a veces te odio, a veces te amo y ahora ... ahora te extraño.

Silente

La casa se encontraba limpia y ordenada, completamente en silencio, habitada por dos almas, una inconsciente, y la otra adormilada, movida única y exclusivamente por las obligaciones cotidianas, aquello a lo que llaman rutina.
Ella no se levantaría, no se movería si no fuese estrictamente necesario, pero aquel día era -o al menos debía ser- especial, sin embargo fue como todos los demás, nada nuevo, ni una sonrisa sincera, se lo pasó mirando a hurtadillas el reloj, fingiendo entusiasmo frente a las conversaciones banales, hasta que la venció el cansancio y hubo de retirarse, no tenía sueño, tampoco cansancio de tipo físico, mas no tenia nada que hacer, ni nadie con quien estar o hablar y se dejo llevar, hasta que la comodidad y suavidad de esa cama la fueron adormilando poco a poco, en este proceso se cuestionaba una infinidad de situaciones, que pasaría si ella fuese más dócil, o si no pensara tanto las cosas, se arrepintió de algunos sucesos y agradeció otros.
 Al final se desentendió de todos los cuestionamientos e interrogantes, solo pidió fervientemente un deseo y se durmió.