Pensamientos

Tal vez no soy la misma persona de antes. Pero eso no significa que en este minuto sea mejor que hace 5 o 2 años atrás. Puede ser que ahora sea capaz de fingir mejor, de mostrar al mundo una versión feliz y siempre positiva, pero eso no me hace mejor. Antes, era más pequeña, mas ingenua, confiaba más en mi, me quería más, era más flaca, más enamorada, más dramática, pero me vestía peor que ahora, me cortaba, lloraba casi a diario, mi pelo se veía peor que ahora, estaba menos sola y menos tranquila. En este minuto, estoy confundida,¿ los más son lo negativo y lo menos lo positivo? ¿o es al revés? 

Me gustaba más como era antes, sufría si, pero ese sufrimiento era un móvil para mi vida. En cambio ahora, no tengo nada, nada que me motive, ni siquiera a sufrir. La soledad me consume y ni siquiera estoy triste por ello, puede parecer, a juzgar por lo que escribo, que sufro, pero no, solo estoy curiosa, porque estoy vacía, me he sentido vacía por tanto tiempo, y aun no tengo certeza de que es lo que busco y que cosas son las que necesito.

Las personas me confunden, son extrañas. Yo también, lo sé, probablemente peor. Y esa rareza, me aísla, en realidad, yo me voy alejando poco a poco, empujo fuera de mis fronteras a las personas, y me quedo sola paulatinamente. En ciertos momentos tengo ganas de hablar con alguna persona, no alguien en especifico, si no simplemente alguien con quien perder el tiempo y hablar de cosas sin sentido y no puedo pensar en nadie con quien quisiera hacerlo. Y ahí la explicación de toda esta escritura.